女人善待自己，必须善待家庭。因为，家是人生的安乐窝；家，是人生的避风港。女人，该在心中给你的家庭留块很大的地方，让孩子感受到母爱的温暖，让丈夫体味到女人的柔情。
家和万事兴
家，是人生的安乐窝；家，是人生的避风港。一个家庭想要“家和万事兴”，家庭里的成员必须要能相互了解、相互体谅、相互尊重、相互包容。女人作为家庭的重要成员，更应该懂得宽容忍让。忍让，能让家庭和睦；忍让，使全家相安无事。虽然学会忍让不是一件简单的事，但我们还是要忍让，因为忍让能为我们带来意想不到的收获。
宽容，是家庭和谐幸福的一个必不可少的条件。多站在别人的角度想一想，比如，在家里谁说了几句不中听的话，你不妨想到，他可能为别的事心里不痛快，或许他对什么事误会了，或许他天生的直筒子脾气，沾火就爆，过后他会想到自己的不对的，或许是因为他年纪小、想事情不周全，等等。这样就理解了、宽恕了、容忍了、也就不会放到心里去。这才是真正的忍，忍了之后，自己的心里也是坦然的、宽阔的、清爽的、平静的。
有一个老婆婆，有子媳各三，但一家相处融洽，终年不见狼烟。一日闲聊时，老婆婆谈起与媳妇的相处之道。她举例说，一次大媳妇煮点心，先盛一碗给他，并半征询半内疚道：“刚才我好像放多了盐，不知您会不会觉得咸了点？”阿婆吃了一口，即答：“不会！不会！恰到好处呢！”此后的一次，三媳妇煮点心时也给她送去一碗，说：“我一向吃得较为清淡，不知您口感如何？”阿婆喝了一口汤，忙答：“很好很好，正合我的口味。”结果自然是皆大欢喜。
忍让是通向幸福的钥匙。家庭中的矛盾、分歧很少有原则性的分歧。这时能以“忍”字为先，装些糊涂，表示谦让，矛盾也就烟消云散了。不然的话，就会激化矛盾。其实，是咸是淡，好吃难吃，都不重要，重要的是人与人相处时那种和乐的气氛。
试想，如果家庭成员之间因磕磕碰碰、丁丁点点的小事，不知忍让，不去克制，便针扎火爆地发脾气、耍野性，这个家庭还有什么和谐幸福可言呢？
婆媳关系是家庭中最难处理的关系，婆媳矛盾则是一个令清官也为之发愁的难题。在婆媳矛盾的背后，隐伏着母子之爱和夫妻之爱的竞争，这种竞争往往是无意识的竞争，事实上却是婆媳矛盾激化的一个很重要的因素。
父母为了把子女抚育成人，付出了大量的心血，倾注了大量的爱。一般说来，到成家之前，儿子总是把母亲视为自己最亲的亲人。但是，一旦儿子结了婚，组建了自己的家庭，开始感受到夫妻之爱，这时，母子之爱便自然而然地降至次要的地位，儿子新家庭的利益不可避免地放到了他原来家庭的利益之前；而且，儿子在生活中遇到了什么问题，首先关心他的总是媳妇，而儿子也总是把生活中的酸甜苦辣更多地、更主动地向媳妇倾吐，把媳妇视为“第一参谋”。这时，做母亲的便会感到感情上受到了冷落，加上儿子成家以后同自己的接触较以前大为减少，做母亲的如果不体谅，便会埋怨儿子“娶了媳妇忘了娘”，而把一肚子的怨气一股脑儿全倾泻在媳妇身上。因此，做母亲的要有“宰相肚里能撑船”的气度，看到儿子和媳妇相亲相爱，齐心持家，应该为之感到高兴，切不可妄生被冷落之感和疑忌之心。
马太太再一次和婆婆发生冲突以后，跑到表妹严女士家诉苦。当时，严女士正好有篇稿子要写，无暇陪她。马太太就和严女士的婆婆闲聊起来。
马太太无奈地说，她婆婆不讲卫生，做菜无味，整天唠叨，让人生厌。严女士的婆婆打断了她的话：“你该向这个‘糊涂’妹妹学学，她不嫌我这个乡下老太婆，我在这里一住就是五年。我炒的菜明明盐放多了，可她还说好吃！前天刚给我100元零花钱，今天早上又问我还有没有零钱用。”
严女士的婆婆一边说，一边呵呵笑起来……
午饭后，严女士打开洗衣机准备洗衣裳，却找不到早晨刚刚换下的衣服。“妈，看见我的衣裳了吗？”
严女士的婆婆却一拍脑门，笑着说：“瞧我这老糊涂，刚才一不留神把你的衣服给洗了。”
马太太看着表妹婆媳之间融洽的样子，愣了一下神，好像若有所悟地点点头。当晚，马太太深情地告诉严女士：“以前我总羡慕你有好婆婆，现在终于明白了，你们之间的糊涂可真难得啊！不计较小事小非，什么事都好办了！我以后真得好好向你学习。”
此后，马太太也当起了“糊涂”媳妇。令人欣慰的是，不久以后，她婆婆也被“传染”了，也跟她一起“糊涂”起来。以后，她们家再也看不见“硝烟”了。
自古以来婆媳相处一直就是家庭中的一大敏感问题，相处得来一切都好，要是相处得不好，婆媳过招100回的戏码就会常在家中上演。不过，尽管婆媳矛盾是一个古今中外令许多家庭头痛的难题，但只要当事者本着互相信任、互相尊重、互相爱护、互相关心、互相宽容忍让的态度，加上家庭其他成员齐心协力促使其向良性的方面转化，婆婆与媳妇之间一定会产生出真诚的爱，一定能够和睦相处。
理解和宽容营造甜蜜爱情
爱情的成功与否其实暗含着很多原因。我们要有付出的能力、理解的能力、宽容的能力和自我承担的能力，付出才能得到回报。理解和宽容才能营造爱情继续生长的环境，自我承担才不致使爱情成为萎靡不振的祸首。
有这样一对夫妻，丈夫是政府里一个不大不小的官员，妻子是一家国有企业的工人。丈夫业余时间喜欢动动笔杆子写点东西，或捧着一本书读得津津有味；妻子漂亮热情，业余时间喜欢去舞厅跳跳舞。起初，丈夫硬着头皮陪妻子去舞厅。但那种灯红酒绿的生活令他眩晕，他怀着厌烦的情绪劝导妻子不要再去那种地方，妻子却反驳道：“如果我不让你看书，不让你写作，你愿意吗？”丈夫哑口无言。丈夫觉得妻子的理由是靠不住的，读书写字，乃文人雅趣，格调高雅，陶冶人的情操。幽暗放荡的舞厅，三教九流的闲人，有很多是穷得只剩下钱的人，在那里一起疯狂地摇摆，哪能与读书吟诗的雅事相提并论。以前，家里的“财政大权”无需商量，自然牢牢地掌握在妻子手中，丈夫在劝妻子戒舞失败后，决心“冻结”妻子的经济来源。起初，他不再将自己的工资交给妻子，认为妻子微薄的工资一定供不起她每日去舞厅、经常换舞鞋以及购买高档化妆品，结果他发现妻子几乎把自己的工资全部花在了跳舞上。妻子每天玩得高高兴兴，回到家中嘴里还哼着轻快的舞曲。于是，他只好另想办法。他首先从妻子的屋中搬了出来，每日和妻“横眉冷对”，接着，又将一切家务一分为二，列出清单放到妻子的床头。饭自然由妻来做，衣自然由妻来洗，孩子自然由妻来照顾，哪怕妻子由于工作忙而没时间洗碗，他也绝不动它一指头。因为那是“和约”上写明的，各司其职，绝不互相干涉。帮忙，岂不也是“干涉”的一种？至于经济上，他不但自己的钱分文不交妻子，甚至到妻子的单位，利用他的“领导”身份，将妻子的工资事先领走，妻子找他理论，他却也振振有词：“以前家中财政大权由你掌握，我说过什么吗？现在由我来管，有什么不可以？”妻子竟也无言以对。于是，妻子也采取“冷战”政策，丈夫的衣服也不洗，丈夫的饭不给做，丈夫的东西全被扔到“丈夫的房间”里，孩子，每人带一天，谁也不肯让步。总之，整个家似乎被分成了互不相融的两部分。
最后，妻子干脆辞掉了厂里的工作，自己去租了一组柜台卖服装。由于眼光敏锐，有胆有识，竟然干得有声有色，不久便自己开了一家时装店，当起了上司，财源滚滚而来，远非她昔日那点工资可比。“家”的名存实亡，在她的心中留下了很浓的阴影，她决定提出离婚。丈夫起初不同意，并以孩子可怜为由，试图留住妻子，但妻子去意已坚，不可动摇。“我们现在这样生活与离了有什么两样？不同吃，不同住，互不干涉‘内政’、‘外交’，我们跟两个没有任何关系的人有什么区别？缺的只是那一纸离婚证书。”丈夫想想，再冷静地想了又想，觉得妻说的确实有道理，便同意离婚，一个原本温馨美满的小家庭就这样解散了。
白头偕老不是一句空泛的誓言，而是融入我们每一天的生活细节里的行动。白头偕老不仅仅需要爱情的支撑，更需要彼此的宽容和礼让，而这宽容正体现在日常生活中。
夫妻之间的相处，难免会有一些磕磕碰碰，在细节中给予对方更多的关心和体贴，不要动不动就揪住“鸡毛蒜皮”的小事不放。这样做，你会发现生活更美好了，家庭更和睦了。在生活中，如果妻子发牢骚，丈夫决不能采取“以牙还牙”的顶撞态度，而应有“宰相肚里能撑船”的气量，暂且不去计较妻子的话说得难听或是否符合事实，而要多想妻子平时对自己的恩爱，过后再找机会向妻子说明原因，这样就可避免一场不愉快的“冲突”。
有一天，夫妻二人决定坐下来好好地谈谈。他们之间实在是存在太多的问题需要解决了。
妻子说：“你有多久没有回家吃晚饭了？”
丈夫说：“你有多久没有起床做早饭了？”
妻子说：“你不回家陪我吃晚饭，我有多寂寞啊。”
丈夫说：“你不给我做早饭吃，你知道上午工作时我多没有精神。上司已经批评我好几回了。”
“早饭你可以自己弄的啊，每天回来那么晚吵我睡觉，我怎么能起得来？你可以不回来陪我吃晚饭，我就可以不给你做早饭。”妻子不高兴地说。
“你知道我一天上班有多辛苦，压力有多大。一个晚饭，自己吃怎么了，难道你还是孩子，要我喂你不成？”丈夫也没有好气地说。
妻子抱怨说：“你总是喝得烂醉而归，有多久没有给我买花，多久没有帮我做家务了。”
丈夫也不甘示弱地说：“你知道你做的饭有多难吃，洗的衣服也不是很干净，花钱像流水，有多久没有去看我父母了……”就这样，夫妻二人你一句我一句地互不相让，最后竟翻出了结婚证要去离婚。在去街道办事处的路上，他们遇见了一对老夫妇正相互搀扶慢慢走着，老妇人不时掏出手帕给老公公擦额头上的汗，老公公怕老妇人累，自己提着一大兜菜。这对年轻夫妇看到这个情景，想起了结婚时的誓言：“执子之手，与子偕老。休戚与共，相互包容。”可是现在竟然……于是他们开始互相检讨。
丈夫说：“亲爱的，我真的很想回家陪你吃饭，可是我实在工作太忙，常常应酬，并不是忽略你啊。”
妻子不好意思地说：“老公，我也不对，不应该那么小气，你在外工作挣钱不容易，早上我不应该赖床不起的。”
“早饭我可以自己热，每天回家那么晚一定吵你睡不好觉，你应该多睡会儿的。”
妻子也忙检讨自己……
就这样，这场离婚风波平息了。从此之后，夫妻俩变得互敬互爱，彼此宽容忍让，更多地为对方着想，恩恩爱爱。其实，导致婚姻失败、爱情终结的常常都不是什么大事，而是一些日常琐碎小事中的摩擦、无休止的埋怨。而埋怨只能让彼此疏远，让爱情更早地被葬送。争吵的危险倾向是算旧账、翻老底，争吵的最好结局是达成新的谅解。宽容才能让彼此互相交流、融洽，宽容才能让感情更融洽。但宽容也是有原则的，并不是一味地忍让。要常常换位思考一下，不要把自己的想法强加于人，要给予对方解释的机会，这样才能让婚姻更完美，幸福更长久。
夫妻之间没有多少实质性的矛盾。只是为一些琐事你争我吵，却坏了情绪，误了正事，甚至或多或少地影响了夫妻之间的感情，这样确实不值。双方应该学会互相谦让，互相理解，这样生活才会轻松起来。与其埋怨争辩，不如低头让步。埋怨只会让夫妻感情步入狭小的胡同；而低头让步，眼前却会豁然开朗。
信任是爱情的基础
成熟的女性必定有豁达的气度，她将以这种豁达去理解、支持丈夫的事业。对丈夫而言，妻子无条件的信任和支持是他向前的动力。
汽车大王亨利·福特先生，在年老时被问及他下辈子出生时希望变成什么？“只要能和太太在一起，我什么也不在乎。”福特先生这样回答。他终生都称他的太太为“信徒”，并希望永远和她厮守在一起。
回想19世纪末，底特律的电灯公司以周薪11美元雇用了年轻的福特。在公司，他每天工作10个小时，回家以后，他还要花大半个晚上在屋后的一间旧棚子里工作，因为他异想天开地想靠自己的努力设计出一种新的引擎来。
他那身为农夫的父亲认为儿子只不过是在浪费自己的时间，邻居们也都说这位年轻人是个大笨牛。周围似乎每个人都在取笑他，没有人相信他那笨拙的修补功夫能够创造出什么神奇的好东西来！
但他太太却十分相信他，认为他完全能够凭自己的努力创造出奇迹来！一旦白天的工作做完以后，她就会到小棚子里帮助他研究。冬天，由于天色很早就暗了，她便提着煤油灯给他照明，使他能够继续工作。由于天气太冷，她的牙齿常在寒冬中颤抖，手也冻得发紫，但是她坚信她的先生终有一天会成功，福特先生总是亲切地戏称她为自己忠诚的“信徒”。在旧砖棚里艰苦地工作了三年之后，这个异想天开的稀奇玩意儿终于诞生了。1893年，亨利·福特30岁生日的前夕，他的邻居们都被一连串的奇怪声音吓了一大跳。当他们跑到窗口，他们惊奇地看到亨利·福特那个大怪人和他的太太正乘坐着一辆没有马的马车，在路上摇晃着前进呢！那辆怪物似的车子居然可以跑到拐角又跑回来了呢！
就在那天晚上，一个新的工业诞生了，这是一个后来对这个国家甚至人类生活产生了重大影响的工业。如果说亨利·福特是这个新工业之父的话，那么，福特夫人这位忠诚的“信徒”，就有权力被叫做“新工业之母”了。
每一个男人一生中都需要一个忠诚的“信徒”，一个即使在他处于逆境的时候，也能一心呵护、鼓励并支持他的女人。夫妻间的感情是以互相信任和理解为基础的，你不相信、不理解丈夫，他凭什么信任和理解你呢？你的丈夫在事业上取得了一定的成就，社会活动肯定会越来越多，交际也会日益广泛，其中必定会接触到年轻漂亮的女性和一些敬佩、崇拜他的女性。对此，作为妻子的你要有豁达的气度给予充分的理解，要相信自己的丈夫，同时既要对丈夫保有警惕，但又不能拎着醋瓶子到处走，不要随便怀疑和无端指责，更不能偷偷摸摸去打听、去调查、去寻找所谓的证据。
每个人都有属于自己的感情世界，这是谁都无法抹去的事实。但那只是人生中的过眼云烟，你不能追溯到过去阻止他或她，因此，无论你面对的是自己的过去还是对方的过去，都应该以一种理性和信任的方式去解决它，而不是把它变成自己生活的负累。不愉快的往事会给自己带来伤害，也给对方带来了不必要的痛苦，最终将会导致两个人的感情出现裂痕，因此不要活在彼此过去的影子中。走出痛苦的阴霾，面对现在的美好生活。
小李丈夫的公司来了一位新同事，无巧不成书，这位新同事就是小李丈夫以前的女朋友，她的丈夫没有将这件事情隐瞒，而是坦白地告诉了她。要是别的女人也许在面对丈夫坦白的情况下也会整日惶恐不安，毕竟他们两个曾经是相爱的一对。而小李却是个聪明的女人，并没有介意他们之间的往事，反而和丈夫的旧情人成为了朋友。小李有时间就去找她吃饭逛街，两个人无话不谈。彼此的关系变得非常明朗，她的丈夫和旧情人死灰复燃的机会当然就变得没有可能了。
我们不得不承认，小李是个聪明的女人。和他的旧时情人成为朋友，总比猜测他们的旧恋情要好得多。把爱情放在最危险也是最安全的地方。两个曾经相爱的人无论因为什么样的原因分开，其间总会有一种难以表述的特殊感情。人的记忆总是习惯记录下美好的瞬间，所以，即使是痛苦的恋情也会变成一段值得品味的回忆。就像电影中经常描述的那样，一个人在30年后见到了初恋情人，仍会有不少故事发生。旧时情人是一种极具杀伤力的武器，随时会导致严重后果。想保护好自己的爱情，没有比和对方的旧时情人成为朋友更好的办法了，毕竟最危险的地方也就是最安全的地方。把她和他的联系，变成两个家庭的联系，把所有隐秘的关系变得透明，不失为明智之举。两个家庭在一起的时候，每个人都希望自己的家庭看起来比对方的家庭幸福，就像两个分子，当其内部的原子紧密结合的时候，便不容易发生反应，这正是期望的结果。
成熟的女性会用细腻的感情去体贴丈夫，并对他的异性友人予以一种无形的“关照”。她知道这不仅是一种责任，也是奠定夫妻之爱的基础。而这种关照，本身往往就是对丈夫情感的巨大压力。
夫妻间最有价值的理解和信任，是他们增进感情的最有效的渠道，因为这是知己者的欣赏。成熟的女性知道如何用独特的魅力去取悦丈夫。
为爱多担待点
为爱多担待点，爱人间拥有这一思想，就会用欣赏的目光看待对方，理解对方，那么爱的屋檐下就会住着道德和仁义，婚姻的天平上就会有责任和义务。当洪水来临时，爱就会成为一只诺亚方舟，为彼此增加生存的信心、勇气和力量。
人们都希望别人会发现自己的优点并认同自己。从黄发小儿到耄耋老年，没有谁不希望得到别人的赞美与肯定。适当的赞美与肯定，可以激发一个人的潜能，使他的腰挺得更直，干劲更足。赞美、感恩是处理好夫妻关系的法宝。从未见过有哪一对夫妻是因为相互之间的真心赞美而吵架的。有人说，他（她）没有优点怎么办？我们承认人无完人，但是说一个人没有优点是不可能的。所有的事物都有两个方面，只是我们在日常生活中习惯了看别人的缺点罢了。有这样一个故事：
有一个女孩子结婚后，经常回到娘家哭泣，诉说她丈夫是多么的不好。她父亲说，这样吧，我这儿有一张白纸、一支毛笔，你现在拿着毛笔往白纸上点点，你丈夫有一个缺点，你就在纸上点一个点。女儿含泪接过毛笔，边哭边点，最后在纸的中央密密麻麻的点了一些点，递给父亲。父亲把纸拿起来展示给女儿，说：“女儿啊，你看到了什么？”女儿说：“我看到了黑点，都是缺点。”父亲让女儿你再看一下，女儿说都是缺点，都是黑点。父亲说除了黑点呢？女儿说除了黑点都是白纸。父亲说：“对啊，白纸比黑点大得多了，你怎么只看到黑点呢？你一定是只看他的缺点啦，来，你再数一下他的优点。”女儿停止哭泣，数起丈夫的优点来。数着数着，脸色由阴转晴，最终甜蜜地笑了。
我们在日常生活中往往只看到了对方的缺点，而忽视了他的优点。其实，每个人都背着两个口袋，一个叫做优点，一个叫做缺点，优点放在前面，缺点放在后面。因此每个人都很容易看到别人的缺点和自己的优点，而很难看到自己的缺点和别人的优点。
还有一个故事：
有一个小女孩在房中打开一扇窗子，向外面一看，看见仆人正在埋葬她最喜欢的小狗，看着看着她伤心地哭了起来。她的外祖母把她领到另一扇窗子前，为她打开另一扇窗子，说：“孩子，到这儿来看，外面的花多么美啊。”看事物看别人都要注意打开正确的窗口。还有一点，在看人的时候，我们不妨学习一下看孔雀的方法。大家都知道，孔雀开屏是很美的，没有人会反对这种说法，可是如果你站在孔雀的后面只盯着一点来看的话，那你只能看到孔雀又黑又丑的屁股。因此一定要换一个角度，从另一个窗口来看你的另一半。
夫妻之间的相处是一门艺术，还是让我们细细地体会感恩和赞美的作用吧，让爱在感恩和赞美中慢慢滋长。
爱一个人需要了解，也要开解；要道歉，也要道谢；要认错，也要改错；要体贴，也要体谅；是接受，而不是忍受；是宽容，而不是纵容；是支持，而不是支配；是慰问，而不是质问；是倾诉，而不是控诉；是难忘，而不是遗忘；是彼此交流，而不是凡事交代；是为对方默默祈求，而不是向对方提诸多要求；可以浪漫，但不要浪费；可以随时牵手，但不要随便分手。以上的都做到了，你们的夫妻关系就会更加牢靠，家庭生活就会更加幸福。
猜疑是爱情的蛀虫
如果说信任是夫妻之间爱情的基础，那么猜疑便是爱情的蛀虫。如果因丈夫或妻子与异性接触而无端猜疑，甚至发展到监视对方的做法，对夫妻感情和家庭稳定都是有百害而无一利的。
猜疑是人性的弱点之一，历来是害人害己的祸根，是卑鄙灵魂的伙伴。有句俗话说“猜疑把你和我都变成了蠢驴”，然而我们还是经常推断别人的思想和行为。夫妻之间要充分信任对方，不乱猜疑。外国有句俗话，叫做“疑来爱则去”，深刻地揭示了猜疑的危害。著名的文学家莎士比亚在其名著《奥塞罗》中，就叙述了类似的一个悲剧。
国王的女儿苔丝德蒙娜冲破家庭和社会的阻力，同奥塞罗这样一个出生卑贱、肤色黝黑的将军结了婚。婚后的生活十分美满。然而，奥塞罗部下的一个军官尼亚古出于卑鄙自私的目的，编造谣言，制造陷阱，挑拨他们的夫妻关系，使奥塞罗对忠诚纯洁的妻子产生了猜疑之心，在一个漆黑的夜晚竟用被子将苔丝德蒙娜活活闷死了。后来，奥塞罗知道了事情的真相，追悔莫及，自刎于妻子的脚下。
现实生活中，我们的身边经常在上演着这样的家庭悲剧，应该足以使我们警醒。夫妻两个人，并不是时时刻刻生活在一起的，各人也有各人的心事和社会活动，如何巩固感情，除了相互进行感情交流，增加互相了解外，就是首先打下互相信任的基础。轻易怀疑对方，势必造成夫妻间的隔阂，以至感情破裂。
吴东深深地爱着他漂亮的妻子晓晴，他像一位老大哥似的整日看护着妻子，从走路姿势到头发式样，从一言一行到一举一动，从口红的浓淡到穿着，可以说，他把满腔的爱都恨不得全部倾倒在妻子身上。对于他这种“老大哥”式的爱，他的妻子晓晴腻烦透了，她渴望冲出丈夫精心织下的爱网，自己独自到外面闯一闯。于是，经朋友介绍，她进了一个剧组，她认真的工作态度和高效率的工作赢得导演的好评。有一次，天下起雨。下班后晓晴发现自己忘了带雨伞，正好导演和她顺路，就用摩托车送她回去。就在导演带着晓晴冲出剧组大院时，迎面正碰上吴东骑着自行车给晓晴送伞。由于雨很大，坐在导演身后的晓晴没有发现丈夫吴东的身影，摩托车喷出一股黑烟，一溜烟地冲进了雨幕。吴东手里拿着雨伞，痴呆呆地望着两人远去的背影。于是，吴东便断定妻子晓晴和导演有染，一怒之下，请了长假，去广州度假。吴东走后，晓晴发现自己意外地怀孕了，但是吴东并不相信孩子是他的。丈夫的无情和多疑反而使晓晴生下孩子的决心更加坚定了。十月怀胎，一朝分娩。孩子那圆乎乎的大眼睛和上翘的小鼻子活脱脱是他的再版，事实不说即明，孩子无疑是他的亲骨肉。吴东后悔了，他使用了各种办法想挽回他的过失，唤回妻子的爱，但是，妻子晓晴那颗冰冷的心再也无法暖和过来。他们只好分手了。
猜疑是夫妻关系的大敌，是感情破裂的一大隐患。生活中遇到怀疑的事，不宜过早下结论，要客观、理智地去分析，才能够了解真相。古人云：“人之相知，贵在知心。”夫妻之间更需加强了解以求心心相印，杜绝猜疑的发生。
夫妻间的感情必须建立在相互信任、相互尊重、相互了解的基础上，而猜疑恰恰违背了这些原则，它是夫妻真挚情感的杀手。婚姻中倘若有了猜疑，悲剧便会产生。因此生活中，夫妻双方要做到忠贞专一，相互信任，共同对家庭负责，彼此忠诚，这样，不管遇到什么样的风浪，爱的小巢也会坚如磐石，安然无恙，永葆爱情的青春。
适当地忍让一下
生活中离不开忍，英雄等待出头之日需要忍，别人打你耳光需要忍，甚至连夫妻生活也需要忍。忍中具有道德、智慧，忍中具有真善美。
所以，忍是一个人生存的第一能力，能屈能伸方为做人的本色。生活中，夫妻的相处更需要忍来调和。我们都需要忍，都要学会忍。要想学会忍就得学会弯曲的做人艺术。山路十八弯，水路十八盘，人生之路也必定充满了荆棘坎坷，这就决定了我们在人生旅途上不仅要有挑战困难的决心，更应具有一颗学会弯曲的心。
有一对夫妇，他们的个性都比较好强，在生活中处处争强，不知道忍让，因此他们的婚姻正濒于破裂的边缘。为了重新找回昔日的爱情，他们打算做一次浪漫之旅。如果能找回就继续生活，如果不能就友好分手。
于是他们来到一条山谷，这是一条东西走向的山谷。山谷很平常，没什么特别之处，唯一能引人注意的是，它的南坡长满松、柏等树，而北坡只有雪松。
这时，天上下起了大雪。他们支起帐篷，望着纷纷扬扬的大雪，他们发现由于特殊的风向，北坡的雪总比南坡的雪来得大，来得密。不一会儿，雪松上就落了厚厚的一层雪，不过当雪积到一定的程度，雪松那富有弹性的枝丫就会向下弯曲，直到雪从枝上滑落。这样反复地积，反复地弯，反复地落，雪松完好无损。可其他的树，因没有这个本领，树枝被压断了。南坡由于雪小，总有些树挺了过来，所以南坡除了雪松，还有柏树等树木。
帐篷中的妻子发现这一景观，对丈夫说：“北坡肯定也长过杂树，只是不会弯曲才被大雪压毁了。”丈夫点头同意。过了片刻，两人像是突然明白了什么似的，相互拥抱在一起。丈夫兴奋地说：“我们发现了一个秘密—对于外界的压力要尽可能地去承受，在承受不了的时候，学会弯曲一下，像雪松一样让一步，这样就不会被压垮。”
大自然中的树如此，生活中的人亦如此。弯曲中蕴涵着丰富的哲理，它并不是倒下和毁灭，而是顺应和忍耐。生活中，忍就是弯曲的艺术。做人能懂得弯曲并敢于弯曲，是一种本领，更是一种境界。有这样一个小故事：
两个身受不白之冤的人被关在同一所监狱。一个看到的是窗口外明亮的星星，而另一个看到的却是四周的高墙。看到星星的人甘于默默忍受困苦，而看到高墙的人终因承受不了外来的流言蜚语，在一个风雨交加的夜晚上吊了。十年后，案件水落石出，真相大白，那个看到星星的人被洗掉了冤屈，重获了自由。可叹的是另一个悲观的人却早已命归黄泉。
可见，生活中不要什么事都过于苛求，懂得弯曲，也不失为大丈夫。这种灵活的变通不是见风使舵，不是奴颜婢膝，不是媚上欺下，相反，它是另一种意义的人格和超脱。做人要忍让，是为了不放弃正直的原则。有时候，适当地忍让是一种理智。忍让不是妥协，而是战胜困难的一种理智的做法。忍让不是倒下，而是为了更好、更坚定地站立。忍让不是毁灭，而是为了退一步的海阔天空；是为了让生命锻炼得更坚强。
生活中，夫妻相处需要一点弹性的空间，这也是家庭和睦相处的最好方法。否则，一味地硬挺，你自己累，对方也会很累。而适当地忍让一下，也许你一时难以解决的问题就会在你躬起的脊背上悄然滑落。那么，夫妻间的相处，也就会变得轻松很多。
给彼此一些空间
手上的沙子握得越紧，它流失的越快，夫妻之间也是一样，要让彼此有一个自由的空间，那会使你的婚姻生活更加地完美。
很多婚姻出现问题，并不是因为第三者等外部因素，而是夫妻双方自身的问题。不少女人对丈夫一向奉行“高压和管理政策”，一方面她们不甘心平淡，希望丈夫成为人上人，于是想方设法、旁敲侧击地施压，给予男人很大压力。
李明太爱自己的丈夫了，并且望夫成龙，同时还想牢牢地抓住丈夫。她为了支持丈夫的事业，放弃了自己的工作，使自己失去事业依托，而丈夫事业有成后，她更是将人生所有的重心和希望都寄托于婚姻。然而因为过分地干涉丈夫的事情，她越想抓牢婚姻就越是抓不牢，以致情感上的失败。
一般情况下，在丈夫真正事业有成之后，女人往往自己还在原地踏步，于是有了危机感，拼命想“抓紧”婚姻，比如干涉丈夫的生活，除了管生活小事，还要管他的钱包、查看他的短信，就连对方的工作都恨不得插一手，管来管去两个人感情越来越糟，可是她们往往意识不到自己有什么问题，反而觉得理所应当，她们认为自己为这个家、为对方付出了一切，当然应该享受这份婚姻，享受到丈夫更多的爱，更可怕的是因为对自己缺乏信心，害怕失去对方便无休止地怀疑和猜忌。
可是，她们忘了，她们的爱已经成了一种沉重的枷锁，套在了男人的身上，对方已经感觉不到一丝爱的甜蜜。其实，女人看重婚姻本没有什么错，只是当你越想牢牢地掌控婚姻、拴住男人的时候，那婚姻却越容易出现危机，那男人反而会离你越来越远。
其实，婚姻中的男女是独立的个体，应该拥有自由的私人空间，拥有自己的朋友、自己的爱好、自己的事业，都不能因过分依附于对方而失去自我。在感性的爱情里也不要忘记留存一点理性的生活空间，不要试图去主宰什么，因为这世上没有任何一个人愿意成为他人的傀儡。有一个小故事很好地说明了这个道理：
一个临嫁的女孩问她的母亲：“在婚姻里，我应该怎样把握爱情呢？”母亲没说什么，只是找来一把沙子，递到女儿面前，女儿看见那捧沙在母亲的手里，没有一点流失，接着母亲开始用力将双手握紧，沙子纷纷从她指缝间泄落，握得越紧，落得越多，待母亲再把手张开，沙子已所剩无几。女孩看到这里，终于领悟地点点头。
婚姻的道理与此相似，要想让婚姻长久、美满、幸福，那就不要每天“盯着”、“看着”、“防着”、“握着”，千万别把婚姻“抓”得太紧！夫妻间有所保留，这不能视之为对爱情的不忠，这是一种夫妻相处的艺术。夫妻就像两只相互依靠彼此取暖的刺猬，远了，温暖不到对方；近了，会被对方身上的刺扎到。一次次冲突之后，慢慢调整距离。
某一天的早晨，耿先生在临出门之前，突然说，今天和朋友出游。以往，去哪里，耿太太不多过问，他也会随口告诉她。可这一次，耿先生招呼不打一声就宣布出门。她有些生气。出游这件事，一定是事先约的，至少前一天就约好了，他为什么不说一声？他还有多少事瞒我？耿太太心里不悦，拦着让耿先生说清楚。耿先生心里着急，嚷嚷了道：“我的吃喝拉撒睡，是不是都得给你汇报？”然后摔门而去。
耿太太开始赌气，在接下来的好几天里，不管晚回家、和朋友吃饭，还是去娘家，一概不告诉耿先生，也闭口不问他的一切事情。耿先生终于忍不住了，跟耿太太说：“我现在才知道，你丝毫不在意我，是吗？”
“你不是说吃喝拉撒睡都不用向我汇报吗？”耿太太狡猾一笑。耿先生一愣，也笑了起来。此后，耿先生有事外出都会先说一声，让太太放心。
就像我们和朋友一起吃饭一样，大家点菜总是以少为原则，宁可少一点，但是感觉舒服，胃有空间心灵才有空间。同样，对待感情，夫妻之间的要求也是半饱为好，彼此都有空间才不会那样局促无奈。不过，空间的距离很好测量，心理的距离，却难。爱情的安全线，恰恰是看不见不摸不着的心理距离。有些时候，真的就是这样，夫妻双方因为爱而彼此走近，近得恨不能不分你我。于是走进婚姻，长相厮守。此后，彼此的距离慢慢地，在不知不觉中一点点拉开，亲密有间。因此，若想夫妻之间的感情更长久，让夫妻之间的感情永远保鲜，就要学会给彼此适度的空间，让爱在有氧的空气里得到喘息。
不要以为走进了婚姻就是走进了坟墓，夫妻双方都有自己的生活圈子、自己的爱好，给彼此一些空间，偶尔出去放放风也未尝不可。这样不至于两个人天天拴在一起，熟悉到产生陌生感，无话可说。距离产生美，婚姻生活也需要距离来为它保鲜。
保持自己的容颜和身材
想“抓”住丈夫的心，不是靠你辛辛苦苦地劳作，也不是凭你默默无闻地付出，而是看你是否顺眼。
最让人难忘的是20世纪80年代曾出现过赫赫有名的“秦香莲上访团”到京城的全国妇联告状的那件事。那些在贫困的生活中，苦撑苦熬、侍候公婆养育孩子的妇女，到头来却被进城求学、经商，有了学历和地位的丈夫抛弃了……
我们不能不为之深思：
难道他们当初不相爱吗？当然爱；男人的信誓旦旦是假的吗？也不是。当时心里确实是那么想的，但时过境迁，在环境的改变下，爱情早已不复存在。即使还存有感激之心，在新生活的诱惑下，那也是极其脆弱的。除非妻子历经岁月磨难，仍然年轻漂亮体形保持完美，学识气质倍增，没有在苦日子中熬出的“黄脸婆”之相，那时你的丈夫才会对你刮目相看，恩爱如初。因为丈夫成功后，不再需要刻苦耐劳、蓬头垢面的妻子，而是需要花枝招展、雍容华贵、“拿得出去”的，必要时替他出面周旋张罗、助他一臂之力和要模样有模样要学识有学识的女人。
明白了这一点，女人就得自己替自己想办法—犯不着因贤惠，为他牺牲了一切。有点儿“自我意识”，为自己保留一份容颜和体形，更要提高自己的知识技能，要立足于世，离开了他你也能生活，千万不要无条件地奉献全部，要为自己留出一些时间空间，干点自己该干的事。要明白知识悬殊、境界不同，是幸福婚姻的最大绊脚石。
如果一味贤惠，整天蓬头垢面地干活，有了好吃的给丈夫吃，有了好衣服给丈夫穿，自己能省就省，弄得憔悴不堪，满脸皱纹，皮肤也没有光泽，穿着也没有气质，你都不珍爱自己，那怎么赢得别人的爱呢？因此做女人不能贤惠到如此份上，你吃啥让他也吃啥，你穿的理应比他更好，谁让你是女人要靠容貌取胜呢？男人只要有学识，穿着老旧也无妨，人家会以为那是名士风度，潇洒得很，众人照样刮目相看。
女人便不同，“人是衣裳马是鞍”，“三分人才七分打扮”，没有人会欣赏你的名士风度，所以不论穿休闲装还是职业装，长裙还是短裙，都要上下搭配得体，才能让人看着顺眼，让人想多看你几眼，为什么要蓬头垢面糟蹋自己呢。
别被他落得太远，有苦难也让他分担一些，而自己则要注意一点自己的姿色，洗完碗拖完地往手上涂点护肤油，以防干裂粗糙。粗茶淡饭也要营养均衡，不要使自己因为营养不良而衰老。以现在的物质条件，只要会安排，起码的营养是能够保证的。忽略点丈夫没关系，使点性子也没关系，多花点钱也没关系，但必须保持自己的漂亮和青春活力，必须常照镜子，有爱美的意识。
曾有一女性在未婚前十分的美丽，凭她的姿色也找了一个帅气的有才干的男人，两人如影相随，最后男人娶她为妻。婚后不久，她好吃懒做、不求上进的本性便暴露出来，不久又因怀孕生孩子丢了工作，整天衣衫不整头发蓬乱。为了给孩子喂奶方便，连胸罩也不戴，在人面前也不忌讳，撩起衣服就喂，毫不难为情。嫌麻烦更不穿丝袜和高跟鞋，而拖一双已磨得发旧的拖鞋。而她的丈夫却越来越帅，当个小头头，不知有多少漂亮的姑娘围着转。他们越发显得不相称。连周围的老大姐都为她捏着一把汗，想提醒她注意一下自己的形象，可她并不以为然，整天住在娘家抱着孩子东游西逛，好像生了孩子就可以理直气壮地糟蹋自己了。
她的丈夫心里不痛快，经常找朋友喝酒诉说，不好说她如何如何，只说她不“柔情似水”。心里烦躁之极，他已不拿她当可爱的妻，而只不过是儿子他娘而已，替他生孩子养孩子罢了。
因此，做女人的不要以为结婚就意味着你进了保险箱，打扮不打扮自己都无所谓，那你就错了。要想做一个幸福女人，首先要学会打扮自己，可以说婚前打扮是为找一个好老公，婚后打扮是为了稳住老公的心。修饰是女人的特权，这样，你的丈夫、孩子才会以你为自豪。
俗话说，“清官难断家务事”，家庭的纠纷、夫妻间的怨恨，有时是说不清道不明的。就像电视剧《牵手》那样，当年女主人公也是要才有才要貌有貌，可是为了忙家务，为了照顾孩子，尤其当时经济上又不富裕，她处处精打细算地过日子，不知不觉中放弃了自己的专业，变得琐琐碎碎起来。丈夫和她再也找不到共同语言，便爱上了别人。
人类之爱不完全在于实用，但求悦目，像一幅画，一曲古乐；它即使不能管吃管穿，但人们还是爱看它，欣赏它。
夫妻之间不能计较得失
夫妻之间不能计较得失，家庭是一个最小的单元，两人只能同舟共济方有幸福的生活。因此，家庭唯一的目标是使家庭生活幸福、美满，为实现这一目标，一切都可以调整。
有的丈夫有大男子主义，只愿妻子在家照顾自己，其实这是一个很不好的想法，因为妻子对一个男人来说不仅仅是助手、帮手、对家，她还是你精神的伴侣，长期把妻子置于家中，妻子的精神就会衰变，而整日在外的丈夫有一天会突然觉得她失去了光彩，不再吸引你，于是家庭的裂痕就可能出现。所以，在家中，丈夫多吃些亏，干些家务并不是坏事，自己似乎多吃些亏，浪费些时间，但却与太太增进了感情。
反之亦然，一位妻子若只想自己享乐，从未把帮助丈夫列入自己的计划，下班以后，晚上活动不断，从不在家；如果在家也只是干自己的事，玩自己的，对丈夫不问不管，这样的妻子是够痛快的，但终究会失去丈夫的爱。一个妻子要把丈夫的事业视为自己的“终生职业”，这样似乎个人少了一些玩的时间，但收益却是无穷的。糊涂学的情爱之道在于想对方、为对方，似乎看起来吃亏很大，但实际上是吃亏越多，幸福越多。
一个家是由两个人共同维护的，那么以谁为主？两个人都是有事业的，那么家务由谁来做？家庭生活里这些矛盾是不可回避的。怎么办？
多想对方，少想自己；多做贡献，多做牺牲是最好的办法。
首先，我们看一下如何处理。
婚后夫妻常常面临一个突出的矛盾，即事业和家务之间的冲突。中年夫妻中，这个问题更加尖锐，事业与家务矛盾处理得好不好，直接关系到事业上成败和夫妻关系的稳定与否。
事业与家庭的矛盾主要体现在业余时间的支配上，除了上班和休息时间以外，每天的空闲时间总是有限的。用于家务时间多了，用于事业的时间必然就少；而事业上的发展是与时间精力的投入成正比例的，家务繁重，势必影响事业的发展。用于事业的时间多，就很难兼顾家务劳动，尤其是双职工家庭，两人都有自己的工作，同时家务又很繁重，事业和家庭的矛盾就更加突出。这个矛盾如果解决不好，就会给夫妻关系带来麻烦。要妥善处理夫妻间因事业和家务而引起的矛盾，可以在三方面下功夫：
1.齐头并进
首先是在事业上夫妻共同前进。各自根据自己的兴趣爱好、特长，选定自己的主攻方向，互相支持，携手前进。特别是在双职工家庭，夫妻都有自己的工作、事业，实行岗位责任制后，人员有定额，工作要求高，需要不断更新知识，提高业务能力。作为丈夫，要破除“天然中心”的思想，而妻子则要克服自卑心理和依附心理，古今中外在事业上有造诣的人，女性不乏其人，如中国古代的蔡文姬、花木兰、李清照，现代的冰心、丁玲、郎平、孙晋芳及居里夫人等等，在事业上，男女是千等的，不存在谁依附谁的问题。如果夫妻在事业上都需要发展提高，那么就要互相配合，予以平等的发展条件。其次是在家务上齐心协力，密切合作，见缝插针。
夫妻都要做到眼勤、手勤、腿勤。其实有些家务活很简单，只要夫妻一起干，很短时间就能料理完，这样既不耽误双方的事业，又能及时做好家务。还能充实生活内容，增进夫妻感情。
2.保证重点
所谓“保重点”，就是一方甘愿作出自我牺牲，多承担家务，保证配偶集中时间和精力从事自己的事业。这里首先要解决重点的确定问题。重点并非自封的，也不是某人指定的，而是根据客观需求和夫妻各自的素质、潜能等综合的考虑。一般说来，谁的发展前途大，谁急需要更多的时间学习提高，就以谁为重点，所以男女都有可能作为重点。重点确定后，非重点的一方要自觉主动地承担家务，当好配偶的“贤内助”，为其事业成功铺平道路。
鲁迅的夫人许广平，在文学上也是有很大造诣的，但为了支持鲁迅的事业，她主动地当起贤内助。有段时间家里经济较拮据，她想外出工作，但后来还是放弃了初衷。因为她同鲁迅商量后，觉得这样做势必拖累鲁迅，得不偿失，于是，她就任劳任怨地甘当鲁迅的“后勤部长”。生活中，不少妻子为了丈夫的事业，默默无闻地牺牲自己。也有的丈夫为了妻子的事业而甘当配角，家务一身担，孩子包下来，以解除对方的后顾之忧。
当然，非重点的一方也应该积极创造条件，不断提高自己，尽量缩小夫妻间的素质差异，以保持“角色平衡”。
在一对夫妻中，并非重点永远是重点，非重点永远是非重点，两者是可以相互转化的。比如，开始是妻子包下家务，让丈夫安心读研究生，当丈夫毕业，有了稳定的工作时，妻子又由于工作的需要而外出进行业务进修。遇到这种情况时，丈夫和妻子都要尽快适应这种变化，顺利完成重点与非重点的位置互换，尤其是降为非重点这一方，要努力消除心理上的失落感，挑起家务重担。
3.简化家务
美国的琼斯夫人在她的《时间的挑战》一书中，强调人们应简化家务，致力于自己的事业。为使人们更好地利用时间，提高工作效率，琼斯夫人提出了一些简化家务的具体措施：去商购物，外出进餐或去看电影，一定要避开交通高峰期；多留几把备用钥匙，放在易找的地方，当“值日者”失踪时，你可以马上调用“后续部队”；不要试图让任何事情都完美无缺，那只是无益的空想，只要把家收拾得井井有条，窗明几净，令人舒畅就行了；无论是对家人还是客人，饭菜都要简单一些，你不拘礼节，客人就会感到轻松自然。回请时，他们也就不会浪费时间“大宴宾客”了。
总之，夫妻双方必须有对共同事业的理解和追求，要相互尊重和体谅对方在事业的时间投入和精力投入，为对方事业的成功创造条件。
学会赞美自己的丈夫
世人对每一个男人的印象，往往来自于他的妻子对他的态度。谦虚的男人是不喜欢自夸的，但是，如果他的妻子在众人面前为他吹嘘一番，只要他能够保持一种良好的风度，那不但无伤大雅，还会引起人们的浓厚兴趣，从而起到意想不到的正面效果。
赞美是一种聪明的、隐藏的、巧妙的“献媚”。生活需要真正的赞美来调和；成功需要赞美来填充颜色。成功正是由于赞美才得以更加耀眼招人。而失落时也需要赞美，一条失败的路并不是一无是处，再丑陋的东西也终会有美丽的一面。只有认真的发现值得赞美的点点滴滴，人们才能够看到充满阳光的明天，世界也正是由于这些赞美才变得如此扣人心弦，摄人心魄。
在男女相处中就有了这样一个原则：作为女性，不要对男人的要求过于苛刻，过分挑剔，更不要拿别的男人和他来比较，应当温柔地鼓励他、赞赏他，为他打气加油，努力寻找他身上的闪光点。当他把一件很平常的事情做得非常圆满，当他向他的梦想迈出了小小的一步，女人就应该马上开始赞美他，这个时候女人的赞美不仅仅是一种肯定，而是在向他注入自信，这样也倍增了自己作为女性的魅力。同时，女人的赞美会改变男人的人生观和整个处世方法，让男人感到他有义务和激情去更努力地工作，为了家庭、为了妻子、为了两人以后的美丽人生而努力获得更大的成功。
著名心理咨询专家凯苏拉曾救助过一个近似废物的哑巴，他的名字叫艾理。凯苏拉每天注意观察艾理的举止，并及时对他所表现出的任何良好的言谈举止给予鼓励和赞扬，对他最微小的健康表现以及他脸上和嘴上的任何一点微小的动作都给予肯定。一点一点，一天一天，奇迹终于出现了。31天之后，艾理能说话了，能大声读报刊书籍，而且对百分之九十的问题能正确回答。这就是赞美的力量。
此外，女人除了给男人以自信的鼓励和赞美外，还应该对男人主动去为家庭做的小事而提出表扬或者口头感谢。譬如：一对夫妇去郊外度过了一个愉快的晚上，妻子说：“真谢谢你给了我一个难忘的时光”。丈夫送给妻子鲜花时，妻子就可以说：“谢谢你一直记得我的嗜好。”晚餐后丈夫主动收拾碗碟，妻子就说：“你辛苦了一天，这么做真叫我过意不去”，等等。这些都是日常生活中的小事，在丈夫做了以后，妻子表示一下自己的谢意和赞美，他会更加乐意去做，也会从中更加体会到妻子的辛劳和温情。成功的女人拥有赞美，也懂得赞美；快乐的女人赞美一切值得赞美的事物，也得到了男人的赞美；懂得赞美的女人，会赞美一切值得赞美的事物。
聪明的妻子务必别忘了这一招：称赞自己的丈夫，夸耀丈夫的特长，表扬丈夫的优点，把丈夫“吹”起来！
一位先生因为单位装修需要购进空调，便给一位经销商打电话询问空调的功能，恰遇这位商家有事不在家，是他妻子接的电话，她在听筒中说：“当然，对于空调，我丈夫是个真正的行家，如果您愿意让我安排，我可以让他去您的单位看一看，他可以向您推荐最适合您的空调。”
毫无疑问，当那位经销商前往该单位勘察的时候，一定很成功地谈成一笔业务。
每个人都有自己的缺点，但是，男人的错误只会阻碍了前程，而女人的错误，则会影响家庭和社会上的成功，甚至连同男人的事业也一起毁掉。每个男人被认为有所成就，是个能做一番事业的人，大都是他的妻子告诉人们的。可是，在当今并非每一个妻子都能够心怀爱意地在与别人交谈时赞美自己的丈夫，反而常常不厌其烦地把自己对丈夫的不满如数家珍宝地抖漏出来。
某女士就是这方面的“能手”。她的丈夫本是个文人，于是，某女士便成天在别人面前念叨丈夫：弄了一屋子的书，能当吃还是能当喝？根本不会修电视，却偏抱本书冒充内行，结果把电视越修越糟。好不容易下厨房做顿饭，却又把鸡蛋炒糊了，令人难以下咽。该女士把丈夫的缺点和不足暴露无遗，结果，她的丈夫在众人眼里也留下了“傻秀才”的形象。
人都有一种倾向，就是依照外界所强加给他的性格去生活。我们在生活中也常常会看到这样的事：对一个小孩子说他很笨拙，他就会变得比以前更加迟钝；如果赞美他有礼貌，他就会对你“叔叔”、“阿姨”叫得更甜。成人也是一样，假如像他已经成功那样对待他，那么在无意间，他就会表现出超常的能力。因此，每个妻子对自己丈夫的称赞，都是对丈夫的一种激励，这比直接“教训”的言语，更能推动他满怀激情地尽力去把事情做好。反之，如果像某女士那样一味暴露、责备、指责，只会使男人的意志更加消沉，更加自卑，更加无地自容，更加不思进取，并最终一事无成。
聪明的妻子能够时时注意到丈夫的长处，还能将丈夫的缺点降低到最低的限度。女人赞美男人时要遵循一定的原则。记住，无论一个男人长的美丑、事业是否成功，他都希望自己在女人的眼里是最棒的，这是让女人的赞美赢得男人的心的关键。但女人在赞美男人的时候，要遵循以下四大原则：
（1）要有真实的情感体验。这种情感体验包括女人对对方的情感感受和自己的真实情感体验，要有发自内心的真情实感，这样女人的赞美才不会给男人虚假和牵强的感觉。带有情感体验的赞美既能体现人际交往中的互动关系，又能表达出自己内心的美好感受，男人也能够感受女人对他真诚的关怀。
（2）符合当时的场景。例如以上对男人的赞美，只需要一句就够，此情此景之时，和对方的想法合拍。
（3）用词要得当。女人要注意观察男人的状态是很重要的一个过程，如果男人正处于情绪特别低落，或者有其他不顺心的事情时，女人过分的赞美往往让对方觉得不真实，所以一定要注重对方的感受。
（4）“凭您自己的感觉”是一个好方法，每个女人都有灵敏的感觉，也能同时感受到对方的感觉。女人要相信自己的感觉，恰当地把它运用在赞美中。如果一个女人既了解自己的内心世界，又经常去赞美男人，相信彼此之间的关系会越来越好。
不必完全坦白你的过去
有一对老夫妻，结婚四十多年了，感情一直很好。丈夫老向外人夸奖妻子的蛋糕烤得好。有一天，一位邻居的主妇向老太太请教烤蛋糕的秘诀。老太太告诉了她一家蛋糕店的名字，说：“其实我的蛋糕都是从这家店里买的，只是我的先生并不知道。夫妻之间有时也需保留一些小秘密。”从此，这位邻居主妇的丈夫也逢人就夸妻子烤蛋糕的手艺，两人的感情自然也比以前更融洽了。
那么，什么话该告诉你所爱的人、什么话不该告诉他（她）、什么时候才能告诉呢？
女性都是完美主义者，她们心目中最理想的就是婚前彼此完全坦白，获得理解后再论及婚嫁。道理虽然如此，但残酷的事实却往往粉碎了许多纯情女人的美梦。婚前听到女方的坦白，情感发生动摇的男人并不少见。因而，有过恋爱经历的女性，如果可能就不要告诉对方自己的过去，更大可不必去经受良心的谴责。因为年轻，因为懵懂，感情上有所失误也在所难免。
每个人都有或简单或复杂的过去，不想说出的，是心口的痛。当一段感情不得不走到离别，当下一段感情占据了你生活的全部，你觉得爱一个人就要无所保留，你想把以前的所有一切都全盘托出，但又怎么保证这不会是对方不能容忍的痛处呢？
面对一个男人，如果你为了感情的顺利发展，隐瞒了你的过去，他会感到很幸福，而你如果揭穿了事实，则会强夺了他的幸福。相比之下，前者更坦诚，更表明你对这份恋情的珍惜。
有一个女孩在小时候被自己的亲叔叔强奸了。这件事她谁也没有告诉，连她自己的父母都不知情。后来她有了男朋友，开始了一段恋情。交往了很长一段时间后，男友发现她不是处子之身，便询问她，还很宽宏大量地说：“我们既然相爱就应该毫无保留，你有什么样的过去我都不会在乎的……”女孩信以为真，便对男友坦白了那段不堪回首的岁月。
本来以为听了这噩梦一般的经历，男友会同情她，会说几句安慰她的话。可男友却沉默了许久，什么也没说出口。接下来的几天，两人间的气氛一直冷冰冰的。终于有一天，他向女孩提出了分手。他哭着说：“我以为我自己不会在乎，我以为我会很坦然地和你一起承担这种痛苦。可是我不能欺骗我自己，这对我实在是一件很残忍的事情……”
也许大家觉得这个男人太过无情或自私，可细想一下，他的话也是有道理的。有些事情不如深埋在心底，就当是一个秘密吧，把它尘封起来再加上密码，最好是连自己也忘了这组密码……
每个人都有自己的过去，每个人都有属于自己的秘密，每个人都有属于自己的浪漫故事，这些你都不必让你的新男友知道。虽然有很多男人对女人表示：“没关系，我爱的是现在的你，对你的过去并不在乎。”其实，这完全是自欺欺人的谎言。男人永远在乎女人的过去。
日本现代著名作家高见顺的小说《生命树》里有这样一段情节：某酒吧女招待交上了一个男友，此人想方设法了解到她过去曾有一个情人，并被其割破了脸。于是，当此人夜里梦见她与旧情人同床共眠，便粗鲁地摇醒她并质问道：“你一直都在想着他，他身上一定有什么特殊的东西吸引你！”这个女招待伤心地说：“他只不过割破了我一块脸皮，但是，你比他更残忍！你划伤了我的心！”
碰到秉性多疑的男人，不厌其烦地追问女人过去的隐私。如果女方说出一件，他会继续要求她说出第二件、第三件。面对这种情况，女人只要轻描淡写地一言带过就好，切不可竹筒倒豆子似的“坦白交代”。对于很多男人来说，他们并不真的想知道真实的结果，他们只是想探测女人是不是能够对自己诚实坦白。
保密造成的隔阂令人痛心，但如果说明某事仅仅是为了减去自己的负担，而不管对配偶的影响，那么缄默可能是更负责任的表现。生活告诉我们，对那些“载入史册”的隐私，只要悔过自新，就没有必要“曝光”。
可见，问题不在于是否诚实，而在于诚实的时间和方式，以及怎样做才最能表达你对配偶的爱。
其实，夫妻之间存在点隐私，各自在心灵的某一处保留一片绿洲，使夫妻关系保留一点神秘感，更能增加彼此的吸引力，使婚姻更幸福、更美满。
正如一位外国心理学家指出：忠诚于一个人，就要求做到谨慎、得体、保护、慈善、克制和敏感，这种要求比只是“告知真相”的简单原则不知要复杂多少。但另一方面，谎话和秘密容易拉大夫妻间的距离，使夫妻之间产生隔阂。因此，在处理夫妻关系问题上，最重要的一点是把握好“度”，夫妻间应做到既有适当的“透明度”，又有适当“隐秘区”，这样才能使夫妻关系保留一点神秘感，增加双方的吸引力。
拴住男人要讲技巧
有人说拴丈夫的心就像放风筝，即使在天空中飘着，但线永远在你的手中。
在现代生活中，许多女性总是抱怨丈夫的心离她越来越远，拴都拴不住了。其实，妻子要把丈夫的心“拴”在家里是要讲究一定方式方法的，不要一味地拴，也可以说是一门艺术。
女人要拴住男人的心，就要了解男人的处境，知道男人的难处，知道男人到底想要什么？当然，要想理解男人是很困难的。现在的女人，在思想上、行为上都很喜欢以自我为中心，男人也一样。当两个人因为一些小事而吵架时，谁都不会让谁。所以，女人要想理解男人真的很难，拴住男人心就更不容易。但是，也并不是女人理解男人越多越好，因为理解多了就成了一种放纵，理解少了是一种不关心，很难！女人尽量不要瞎猜男人的心思，尽量给他们一种轻松感，这样才可能拴住男人的心。当然，女人拴住男人的心还是有一些技巧的。
1.营造一种求知氛围
现代社会不仅竞争日益激烈，而且知识更新日新月异，如果不注意用新的知识充实武装自己，就会逐渐被社会淘汰。妻子应该设法让丈夫认清这一点，诱导丈夫跟自己一起利用业务时间进行新知识的学习。有一个女士，其丈夫是个公司职员，白天虽然工作繁忙，但晚饭后却常常觉得无聊。于是，这个女士便鼓励丈夫学电脑，以适应新时代办公自动化的需要。经丈夫首肯后，他们买了一台多媒体电脑，晚饭后，夫妻双双坐在电脑前，不仅业余生活充实，而且互帮互学，掌握了一技之长；也加深了夫妻间的感情。
2.营造一种娱乐氛围
丰富多彩的家庭文化娱乐活动，不仅能使丈夫调节精神、消除疲劳，而且因为家庭生活充满活跃的气氛，会使丈夫对家庭增加亲切感、温馨感和幸福感。有一位在文化馆工作的妻子，琴棋书画样样通，她在业余时间，跟丈夫玩扑克、下棋、弹琴、吟诗、作画，使家庭成了生机盎然的俱乐部。常年的家庭业余文化娱乐活动，不但使夫妻间的感情日益加深，而且丈夫还成了作诗好手，不断有诗作见于报刊。时下，男人往往因紧张激烈的社会活动和复杂的人际关系而导致心理压力加大，情绪紧张，很需要和谐、温馨的家庭气氛来抚慰。如果作妻子的在茶余饭后主动寻找话题，或安抚，或开导，或海阔天空谈古论今，丈夫的精神就会得到放松，他的话匣子就会被打开，并觉得妻子是那么善解人意、亲切温柔。这时，丈夫有了精神寄托，就会因爱妻子而爱家庭。
当然，妻子把丈夫的心拴在家里的方法还有很多，但是，不管选择哪些方法，都要注意：一是丰富多彩，二是切忌单调。
3.用爱去拴住男人
有的妻子认为拴住男人心的关键是“钱”，她们认为：“男人有时背着妻子在外面玩得有滋有味，如鱼得水，是因为他们手上有钱。有了钱，男人们就能上豪华舞厅，下高档饭馆，甚至找几个三陪小姐尽情享乐。对付男人，只有牢牢地把家中的财权控制在手里，才能真正地管住丈夫。”果真如此吗？恐怕不尽然。这样的妻子似乎把问题想得太天真、太简单了。殊不知，既然男人能在外边挣回一些钱给妻子，同样可能留下数量可观的“私房钱”。
有一位在感情上醋意颇浓的妻子，对丈夫与异性的接触表现出极大的不满。起初，只要看见其他女性稍与丈夫亲热一点，她就会毫不留情地将对方骂个狗血喷头。接着就与丈夫约法三章：无故不准与异性交谈，每月工资如数上缴，去卡拉OK歌舞厅不准请小姐作伴。
法归法，章归章，丈夫并不轻易买她的账。
丈夫厉害，妻子更蛮。她索性在家要死要活，甚至去丈夫单位大吵大闹。不难想象，随着妻子管制丈夫方式的逐步升级，他们的家庭生活将无一日安宁，最后只有离婚。
相反的例子，下面这位爱妻则用一颗滚烫的爱心拴住了丈夫，用她的包容与呵护挽救了一个原本温馨快乐的家。
他与妻子是大学同班同学，他们因爱好诗歌创作而走到一起。夫妻俩如胶似漆，加上儿子盼盼，家庭可谓幸福美满。可是在婚后的第五年，丈夫因工作关系结识了一位漂亮而精明的女性，双方很快便无法自制，频频约会。在一切都已发生之后，他加倍补偿着自己作为丈夫和父亲的责任。
他给儿子买了很多玩具，尽量抽时间陪妻子聊天，但又常常魂不守舍，禁不住想另一个“她”。为此他经常做恶梦，有一天夜里，他梦见她了，他掉进一个深渊之中，呼喊着她的名字，猛地惊醒之后，发现自己已大汗淋漓，妻子正瞪大眼睛看着他。
“我说什么了吗？”他慌乱地问妻子。
“没有。”妻子说。
“我真的什么也没说吗？”
“没有。”妻子说，“快睡吧！”
不久后的一天，他与那个她去看一个画展，出来后她挎着他的胳膊，很亲昵地向前走着。但就在这时，后面一个稚气的声音传来：“爸爸！”
他转身看见了4岁的儿子盼盼。但她依然挽着他，她是那种敢作敢为的人。他挣开她去看儿子。
“爸爸，妈妈还一个人在家呢，今天她没上班。”儿子说着扑进他怀里。
他撇开她，带着儿子回家了。他不知道儿子怎么会跑到这条离家较远的街道上来。
他仍然同那个她来往着，而裂痕却在彼此间产生了。她又与某商界男士火热起来。他仿佛一下子跌入了一个很深的梦中，借酒浇愁，有一天竟喝得酩酊大醉，不省人事。醒来后，发现自己正躺在床上，妻子坐在床边，轻轻拭着眼泪。见他醒了，妻子强作欢颜地说：“你终于醒过来了，你已躺了一天一夜了。”他不知说什么好，只是呆呆地望着妻子。
妻子说：“其实你的事，我早知道。”
“什么事？”他问。
“你和她的事呗！”妻子很平静地说，“那次你在梦中呼喊她的名字，我听见了。这几个月你对我和儿子比过去好，但老爱一个人发呆，经常走神，也没了以前的幽默，我就知道有事了，没想到果然事就出来了。但我不想和你大吵大闹，我是你妻子，你的性情我知道，你最终会回来的。”
他呜咽起来，不住地说：“我对不起你！”
妻子说：“我知道你也爱她，她一定很不错，你不会喜欢一个平庸的女人。但外面的女人靠不住，她能跟你，就不能跟其他人吗？你无钱无权，穷诗人一个，凭什么吸引人家？现在，我相信你们已经结束了。我不想找你闹，或许男人有这么一次才有免疫力。不过我要对你说，这样的机会我只能给你一次。”他还能说什么呢？他热泪盈眶，一把抓过妻子的手说：“再也不会有下一次了，请你相信我。”说着，便双膝落地，跪了下去。
“快站起来吧，你这样子，哪像个男人。”妻子说着把泪流满面的他拉起来。他笑了，妻子也笑了，两人禁不住紧紧地拥抱在一起。
这个故事留给我们的启示却是深刻的。爱情若节外生枝，管也没用。不难发现，这里所说的不管丈夫，并不是真的“不管”，而是管治要讲策略，用一颗宽容的爱心将自己的丈夫拴住。这样的女人才是真正聪明的女人。
当然，妻子能不能管住丈夫，仅仅是问题的一个方面。更重要的是提倡夫妇之间的相互理解和沟通，并不断培育彼此的信任和忠诚，从而在相互尊重、人格平等的基础上，真正将对方的心留住，实现婚姻的幸福美满。
恰到好处地“撒娇”
“撒娇”是女人的专利。会“撒娇”的女人，会得到丈夫更多的喜欢。
两个人共同生活在一起，难免产生摩擦，特别是遇到困难时男人会脾气暴躁，怒火一触即发。这时候千万不要火上浇油，而是要温言软语，先让他熄火。事实证明，在跟男人的冲突中，聪明的女人都能明白柔能克刚的道理，只有愚蠢的女人才会选择针锋相对。一个喜怒无常、经常像斗牛士一样怒发冲冠的女人是令人恐惧的。
马大娘自从老伴去世，含辛茹苦地拉扯着两个儿子—马钢和马铁。眼瞅着马氏兄弟都长成了五大三粗的小伙子，马大娘打心眼里高兴。去年春，大儿子马钢娶了媳妇，二儿子马铁也谈上了对象，马大娘心里高兴了，苦日子终于熬到了头，这下该安度晚年了。谁知，儿子却没有让老人家晚年安静。马钢结婚时间不长，新房里便时常发生一些“战事”。马钢打小就性如烈火，谁知他的妻子也“钢硬刻百板”，本来一件小事，丈夫不冷静，妻子也不忍让，针尖对麦芒，每次都是越吵越凶，到最后总酿成一场场恶战。马钢夫妇“战事”不断，感情渐伤，双方都觉得再也难以过下去，只好办了离婚，各奔前程了。
转眼又是一年，马铁也热热闹闹地把新媳妇娶回了家，马大娘却又担上了心。当娘的最了解儿子，马铁的脾气可不比他哥哥强多少，也是动不动就吹胡子瞪眼，弄不好就抡拳头。马大娘密切注意着这对新婚燕尔的年轻夫妻，随时准备着去排解“战争”。这一天终于来了。不知为什么，马铁扯着牛嗓子对妻子大喊大叫。马大娘闻听“警报”，立即闯进了小两口的房间。马大娘看到，马铁黑虎着脸，拳头已高高举起。“混小子，你—”马大娘话还没说完，却见二儿媳一不躲，二不闪；冲着丈夫柔情蜜意地一笑，娇滴滴地说：“要打你就打吧，打是亲，骂是爱嘛。可就别打得太重了。”这下可好，马铁不但收回了高举的拳头，连虎着的脸也被逗了个“满园桃花开”。可能发生的一场风波顿时平息了，马大娘被儿媳那股撒娇样儿逗得差点笑岔了气。日子一天天过去，马大娘发现二儿子发脾气举拳头的时候几乎不见了。后来，二儿子对她说：“妈，我算服了她了，还是她‘厉害’，有涵养。”马大娘也由衷佩服这个懂得“撒娇艺术”的儿媳妇了。
“撒娇艺术”，其实就是古之兵法上“以柔克刚”的艺术。老子认为“柔弱胜刚强”，他说：“天下柔弱莫于水，而攻坚强者莫之能胜，以其无以易之。”这句话的意思是说，天下没有比水更柔弱的东西了，但是任何坚强的东西也抵挡不住它，因为没有什么可以改变它柔弱的力量。恰当运用“柔”，任何坚强的东西都会为之融化，巧妙地运用“撒娇”，就等于为婚姻安上了一个“安全阀门”。
也许有的妻子听了这个观点很不服气：“夫妻平等，谁都有个自尊心，难道让我屈服在辱骂与拳头之下，还要陪笑脸？我可不能服这个软！”要是这样理解可就错了。妻子给丈夫一个笑脸、一句幽默话，绝不是软弱的表现，而恰恰能显示出一个为人妻者的智慧、修养、气质和涵养。面对这样的妻子，只要不是那种压根儿没有人性、理性或对你根本没有感情的丈夫，相信谁都会在这大家风度面前败下阵来而自惭形秽，并在这种潜移默化的熏陶中受到影响，自觉纠正自己的偏激性格和行为。
巧用“撒娇”艺术，确是夫妻交往中除隔阂、增进了解、陶冶性情、加强涵养的具有实用价值的好办法。做妻子的，当丈夫发脾气时，不妨试试这招“撒娇绝技”；当你的丈夫心情郁闷时，不妨打打这支女人特有的“独门暗器”，这对增进夫妻之间的感情，肯定会大有益之处。为人妻者请牢记：“撒娇”是对付老公的重要法宝。
不要一味迁就你的丈夫
男人喜欢温顺的女人，以满足他统治世界的潜意识。但是如果你对他一味百依百顺，他就会感到兴味索然，因为爱情需要异质精神力量的碰撞，一直百依百顺，你就会失去自己的独立个性；当你跟他完全步调一致的时候，他也就取消了你存在的合理性，既然你跟他完全一样，那么你的存在也就显得多余了，他可能会把目光转向别人。
所以，女人千万别一味迁就丈夫，男人该“修理”就得“修理”。不要怕，吵嘴之后，两人的感情不是处在绝望之中，而是处在希望之中；不会将你的丈夫推得更远，而是把你与丈夫拉得更近。
有这样一对夫妻，他们结婚10年，感情笃深，三千多个日日夜夜从没有发生过一点点小摩擦。周围人皆羡慕地说：“天上不多，人间少有。”
确如人们所说，这位的妻子“贤慧”到了“登峰造极”的程度。丈夫让她向东，她决不朝西；丈夫让她站着，她决不挨椅边一下。
丈夫为此在人前多次沾沾自喜地说：“咱那老婆，嗨，一点没挑的。”
忽然有一天，丈夫突然烦恼起来，不去上班，连续数日在家蒙头大睡。妻子并不责怪，而是更加细心地照料他。丈夫睡足了以后，仿佛脱胎换骨。以前他从不沾烟酒，如今却是又抽又喝。妻子仍不见怪，反而买烟打酒，还特意做些下酒好菜。
丈夫愈加放纵，抽足喝好之后，便骂妻子，骂到激动处，还免不了拣妻子肉厚的地方打几下。这时，妻子却仍强装笑脸，百般呵护丈夫，决不追问自己挨打受骂之缘由。
面对这样的“贤”妻，丈夫仿佛失去了人性。这天，他终于写下一份《离婚协议》逼迫妻子签字。妻子强咽苦水，只有哀求，但丈夫却走火入魔，似乎不离婚就再也活不下去了。
此事惊动了双方父母及双方单位领导，大家惊诧之余，忙了解真情：莫非丈夫有了情人？谁也不相信；丈夫精神有了毛病？经精神病专家诊断一切正常；妻子对丈夫侍候不周，言语有差？连丈夫自己也否认；妻子有作风问题？向单位、朋友问了一圈下来，结论是根本不可能的事……
于是，“枪口”全部对准了丈夫，好言相劝，严词警告，单位拿出了行政手段；爹娘老子抡起了拳头擀面杖……办法想尽，手段使绝，却怎么也改变不了丈夫离婚的决心。
丈夫把离婚诉讼交到了法庭。开庭那天，妻子的“同盟军”全部上法庭，纷纷陈述其妻的好处，共责丈夫莫名其妙的“禽兽”之举。此情此景，连法官也大动衷肠，遂坚决为其妻撑腰，要求丈夫向媳妇赔礼道歉，回家好好过日子去……
丈夫正襟危坐，毫不动情：“离婚，非离不可！”
多年温情，多日忍辱之苦，终于在其妻的心中变成了一股怒火，她怒吼一声，冲到“不仁不义”的丈夫面前，猛然抡臂—“啪”，一记响亮的耳光赏给了丈夫。“离！坚决离！我没法跟你过了！”
奇迹突然出现—挨骂挨打的丈夫笑逐颜开，竟当众抱住妻子来了个响吻。
“亲爱的，不离了，不离了！我永远也离不开你。走，咱们回家去。”
这个故事提醒我们，丈夫不是在“犯贱”，也不是“鬼迷心窍”，而是在追求一种家庭中应有的新趣味和激发妻子的个性。因为妻子带给他的生活太平淡了，平淡得就像一池死水。在这池死水中生活，任何人时间长了也会产生乏味厌倦之感。对这些观点，许多“贤慧”的妻子们肯定大不服气：“我伺候他吃，侍奉他穿，逆来顺受，这臭男人还有什么乏味呀、单调呀、不满足的呀？”
这样的妻子应该去读读史书，过去许多“万岁”们身居皇宫，后宫妃嫔成群，山珍海味成堆，但却往往会青衣小帽溜出宫来，结识些村姑莽汉，品尝些粗茶淡饭。其中道理，其实就和你的那个“臭男人”差不多。许多妻子怕和丈夫吵嘴，一天到晚都让着丈夫，生怕自己做错事，也不敢说重话。照理说，这是一种很好的品德。可细细一想，如果夫妻之间一天到晚都是说着甜甜蜜蜜的话，这是否会让人觉得很腻？或者如果两口子一天到晚都把嘴巴闭得紧紧的，这是不是又会让人觉得沉闷？
总之，要想使你丈夫的感情与你更融洽、更和谐，千万别像这位妻子那样一味迁就丈夫，男人该“修理”就得“修理”。
