成熟的代价
儿时的纯真总是容忍不了父辈的市侩，尽管身量矮小，却欢喜以俯瞰的方式透视着他们的一举一动。自以为干净，自以为聪明，所以便不满成人世界的腌臜和愚蠢。有些惧怕长大，倒不全是因为贪恋只有孩子才能独享的那种种权利，常常也是由于那些大人本就不是值得我们效仿的榜样啊。与其长成他们那个样子，索性还不如就此停止发育的好。
然而，时光终归是要向前的，毫不理会我们的任性，也根本由不得我们在原地流连。渐渐地，还是要一天比一天长大。渐渐地，发觉自己也在日甚一日地变得俗气，同样开始时常局促于生活的条条框框了。可有点儿奇怪的是，无奈的我们却也并未因此就变得坐卧不安。从未试图去理解大人，自己蓦然间就已经成了大人。而大人都是那么的不忌讳我们曾经鄙视的俗气，原来是因为俗气并非就是平庸的本身啊。俗气竟然也具备着真理的内容，认为那是缘于针对生命的宽容，还有针对泥土的亲近。由此，我们从理想的天国回归到了现实的大地，完成了一次扎实的还原。也许我们还要为此庆幸，我们终于成为真实。真实才蕴涵着我们不曾拥有的力量，才表征着我们自身存在的本质。
回首比照一下，那俗气倒的确不够美丽。但是，我们却有胆量承认，俗气并不远离人性最为朴素的感情。真实必然重于美丽的空洞，正是真实使得美丽成为美丽。矛盾从来就不该在真实与美丽之间现身。曾几何时，我们仅仅是站在一个美丽的起点，结果难以细察那遥远边界的真实。
俗了也就是熟了，人类的成熟便是以丧失纯真作为代价的。摆脱不去纯真，或许便无以达至深刻。即使惆怅于鲜花的凋零，我们也还是会欣慰于果实的收获。成俗给了我们面对现实的勇气，让我们无知的纯真经过理性的锻造之后，再进一步接受生活的淬火。瞬间弥漫的烟雾不是为了模糊我们的视线，而是借此让我们同过去进行痛苦的诀别。
终于学会了同岁月相处，于是心甘情愿被它磨圆锋利的棱角；我们懂得了，棱角只是我们的表象而非我们的内心。河水能将一个个鹅卵石冲刷得如许光滑，但却终究无法渗透到它们的内里。而棱角的失去，则帮助我们找到了更多的位置；更多的位置并没有让我们抛去坚定的立场，随即冥冥而来的宿命感会成就我们终生不变的内心。自觉的适应损害不了我们的个性，能被轻易损害的个性也算不得是真正的个性。信心告诉我们，个性恰恰需要在适应的普泛认识中日臻成熟。
当然，适应也可能会让我们忘记反抗，但它所赋予我们的平静承诺了更多思考的机缘。任何接近完美的行动，皆必须依赖于思想的子宫。思想的自由永远亲近着反抗的冲动，反抗的中止依旧来源于自由的暗示。此时的自由居于山谷之中，它容纳着江川海河；它不是崚嶒的山峰，一味表现着咄咄逼人的高度。山谷的自由所在乎的只是一种深度，山峰坍毁的风险全然与它无关。
哲学家罗素的话语始终在山谷里盘旋：“人的一生应当犹如一条河流：开始时河身很小，夹迫于狭窄的两岸之间，奔腾激越，冲过砾石，飞下悬瀑。渐渐地，河面变得宽阔起来，两岸相距渐行渐远，深广的河水向前流淌得也越发的平缓，最后悄然归入大海，从而毫无痛苦地结束了自己的里程。”
为了深度，人只有放弃对高度的追求。或者，人本来就是无法作为高度而存在的。
六盘山区的小姑娘
对于集体出游我一向觉得寡味，即使不能一个人上路，也宁愿是和家人在一起的旅行。但在二〇〇六年的暑期，听说单位要组织一次针对全校青年教师的西北考察活动，我还是不顾自己已不算年轻这个事实，积极报名加入了这个行列。
西北对于我一直就是个充满诱惑力的地域，喜欢那里的荒凉，喜欢荒凉中蕴藉着的辽阔静谧以及无边寂寞的朴素。当然，还有神秘。那是一个可以遍地生长回忆的地方，依然清晰地记得，少时第一次踏上那里的土地，陌生激起我的竟然就是回忆。所以，重返西北，我随时准备着。
我们考察的第一站是宁夏银川，这座被誉为“塞上明珠”的城市让我们当中所有与其初次相遇的人都吃了一惊。它秀美而祥和，有着所有内地城市都缺乏的某种独特气质；置身于这里，你很难把它同想象中的西北荒漠联系在一起。可惜限于时间，我们在此只能作短暂的停留。
第二天，我们便来到了六盘山区，它属于宁夏最为贫困的地区。在这里参观时，我们遇到了几个捡拾矿泉水瓶子的学龄儿童。于是立即有人掏出钱包，想借此机会帮助一下这里的孩子。我发现，这些淳朴的孩子们个个都很有礼貌，对于每一位捐助他们的人，他们都会深情地说一声“谢谢”。为了用行动表达谢意，他们甚至还义务担当起了导游，带领我们在湿滑、陡峭的溪谷中穿行起来。
其中，一个年仅八岁的回族女孩给我留下了特别难忘的印象。她拎着一大塑料袋矿泉水瓶，在我们前面不停地晃动着瘦小灵活的身躯。每到一危险处，她都会停下来，伸出她那只小手搀扶我们过去。我当然无需她的搀扶，但为了接受她的好意，一次我还是有意握住了她的这只小手。哦，那是怎样的一只小手啊，它已经过早地粗糙了。然而，也许就是这样的粗糙让她变得强大而有力了，让她自然拥有了主动帮助和保护他人的习惯。我紧紧握着这只小手，很认真地对她说了声“谢谢”，小姑娘红扑扑的脸蛋上顿时绽出腼腆的笑容。
在和小姑娘的交谈中，我得知一个矿泉水瓶可以卖六分钱；她和小伙伴们利用假期到这里来，可以挣些买文具的钱。不过，每天从家里步行到这里，他们需要走上两个多小时的山路。话题随即转到我所关心的学习问题，上二年级的小姑娘告诉我，自己的学习成绩在班上始终是名列前茅的。听到这样的回答，我已经不单单是感动了，我激动地想到：这是一个多么完美的孩子啊，繁华的都市里为什么就很难产生这样的孩子呢？他们是清贫的，也是富有的。清贫对于他们并未构成一种灾难，这实在是令人欣慰啊。
下山时，我提议让小姑娘唱首歌给我们听，没想到她一点儿也不忸怩地就唱了起来。那是一首我从未听过的流行歌曲，男欢女爱的缠绵情思由她稚嫩的嗓子眼里唱出，让我们既觉得好笑又感到些许的尴尬，但我们还是为她鼓起了掌。小姑娘立刻变得兴奋起来，接着又为我们唱了一首。
分手时，我提出同她合影留念，小姑娘爽快地答应了，不过神情依旧腼腆和严肃。
回到北京后，我将相片冲洗出来，按照她所提供的地址随信挂号寄给了她。在信中我告诉她，等我那此时刚满半岁的女儿长大了，我一定会给她讲述六盘山区那个八岁回族小姑娘的故事。我还告诉她，能为她或她的同学们提供力所能及的帮助，会让我十分高兴的。可是，过去了很长一段时间我也未能收到她的回音，不知那封信是否真的到了她的手里？
威海的冬天
威海的夏天自然是不必多说的，骤然从四面八方不约而同涌来的车流和人潮，足以印证这个小城于这一季节的魅力了。它的清凉，还有它的干爽，让许多远比它更为知名的滨海城市都顿时没有了话说。但似乎，人们仅仅喜欢威海的夏天；抑或说，他们所了解的仅仅就是威海的夏天。秋季还不曾照面，一度热闹非凡的威海便开始趋于沉静；不等冬季真正来临，它就已有了寂寥的冷意。
许多人转而惦记起了三亚的海域，将那里当成了冬日的天堂。但对于我这样一个执著于季节变换的人来说，看不到雪花的冬天实在是有些遗憾的。所以，这个季节，我还是情愿选择在威海的海畔安顿下来。不是没有担心过这里冬季的海风可能恼人，是山海相伴的诱惑让我暂时有勇气可以忽略不计这个可能的威胁。对了，还要算上北京冬季那可怕的尘霾。为了洁净和顺畅的呼吸，我是宁可去承担海风任何程度的凛厉的。
然而，当我真的在一个有风的日子来到海边时，我发现，海风倒并不是那么刺骨，而这时的海水翻卷着层层白浪，却是夏季没有过的热烈和喧嚣。随后的日子，我又欣慰地发现，海风其实并非常客，只是偶尔光顾一下而已。更多的时候，天气或阴或晴，但总是十分的温和。尽管日照不及北京那么强烈，可日光却是北京没有的纯净。纯净的还有夜晚的月光和星光，仿佛海水涤荡过的缘故。这夜空令我忧伤，我想起了童年的星星和月亮。
仰卧于床榻，望着宛若悬挂在窗棂的那轮明月，忽然就迷失了季节的分别。起身推窗，一丝冷意，才使我恍然，这明月原来不在我曾经眷恋过的夏季。敞开窗帘，为明月留着；谁知一觉醒来，竟又是漫天飞雪，换了世界。刚刚历经季节的迷失，此刻仿佛又在见证着季节的“穿越”。讶异的我欲言又止，生怕惊动那兀自起舞的雪花，尤其是那同在一旁默默观赏着雪景的月亮。好一个从未领略过的雪月之夜啊。究竟是雪恋月，还是月恋雪？或者，这恰是两情相悦的奇迹？我等待着童话的发生，等待着白雪公主或是那卖火柴的小女孩出现在我的窗前。
终于体会到了威海冬日天气的顽皮，不只是月夜，即便是阳光普照的白昼，雪花也无惧于什么；说来就来了，但，说去也就去了，轻描淡写，漫不经心，只留下一地的淋漓。以为是雨，正以为着，说不定雨就真的来了。冬天的威海不仅有雪，偶尔亦会有雨，或是雨雪携手而来。冬季的北方本该十分干燥的，就像北京，加湿器也解决不了任何的问题；但依偎于北部的海，却既让这个城市免去了夏季的湿热，又使其收获了冬季的温润。威海的海坐落得真可谓是有情有义啊。即使是雪和雨皆无了踪影，那还会有雾，而这可与北京挥之不去的霾全然无关。这是真正的雾，自海上升腾而起，如纱似缦，一路裹挟着湿漉漉的秘密。这一刻，向来恬静的威海又蓦地生出了好几分魅惑和娇羞。
一直认为，冬天的风应自西北而来，可真要感知一下风向，才发觉，威海的风也是顽皮极了，有时明明就是从属于夏季的东南方向吹来。站在不同的位置，沐浴到的风向常常是不一样的，这或许是同那多变的山势有关吧。海畔的风虽算不上刺骨，却终归是冷的，但这也没有关系，威海还有遍地的温泉；在风里走上一阵子，然后再去泡一泡温泉，威海的冬天便能让你饱尝融化的滋味了。从此，你和这座城市再也无法分离。
理想的变迁
个人的理想同其所生活的时代往往是难以剥离的，也正因如此，所谓个人的理想很难说就是真正属于个人的。也许，只有到了一个价值多元的时代，我们的理想方有可能最大限度地贴近于个人的诉求。否则的话，那无数的理想注定还是无法挣脱掉它们与时间之间的绑架关系。
记得，自己人生最初理想的萌发当在懵懂之际，那已是一个清晰而又伟大的理想。杨子荣、李向阳、雨来、张嘎，等等，这些来自小人书和银幕、为新中国创建立下汗马功劳的英雄们，就是我日思夜想的崇拜偶像。最羡慕那些穿军装的人，曾经得到的一顶黄军帽让我兴奋了好久好久。
最喜欢的玩具就是刀和枪，把手处还要系上一块大大的红绸布，那是革命和正义的象征。和邻家伙伴们聚到一起，玩得也总是战争的游戏，打打杀杀，爱煞了暴力的果决和硝烟的味道。嘴里模拟着枪声，看到扮作敌人的小伙伴假装倒地，那是多么激动人心的一个时刻啊。还有，分分秒秒都在准备和寻找着光荣牺牲的机会，董存瑞、邱少云那样的机会当然是可望而不可即的，但毕竟还有欧阳海、罗盛教这样在和平年代并不罕见的机会啊。只是，这样的机会迟迟不来，实在叫人不免有些沮丧。
然而有一天，打仗的游戏突然进行不下去了。扮作地下党的我因暴露了身份，开始面临敌军的严刑拷打。为让效果更逼真，不仅在头上缠了一道蘸过红墨水的纱布，还要求他们用自家长凳仿照电影炮制出一个马马虎虎的老虎凳来，然后将五花大绑的我推了上去。但刚一动刑，我便疼得大呼小叫起来，甚至连眼泪也背叛了我。那真没出息的眼泪呀，不仅令我羞愧难当，还让我一直悲壮着的英雄主义理想于瞬间灰飞烟灭。
天呐，原来我竟然根本就不具备一个英雄必须拥有的基本素质啊。我一向关心的只是不怕死的问题，而没料到，就连不怕疼这一关自己都还没能够克服哩。想起《钢铁战士》《渔岛怒潮》等电影里那些英雄们惨遭敌人种种酷刑时，好一副无所畏惧、镇定自若、刀枪不入的神情，我曾经全部的信心皆荡然无存了。真恨自己的身体不是钢铁、不是岩石啊；如果禁不住刀山火海，想必就只能成为叛徒了，那还奢谈什么英雄呢？于是，进而开始怀疑起自己的道德品行，开始瞧不起自己这渺小的精神境界了。于是，有了一个又一个噩梦，叛变投敌的我一次又一次将自己在午夜吓醒，虚汗满身。
身体疼痛的焦虑再也挥之不去，英雄崇拜的激情也消沉了许多。不止一次地和小伙伴们探讨过这个问题，分析究竟哪一种酷刑最为可怕和痛苦？终于，我们找到了一个解决良方。那就是在上衣的第二颗纽扣里装好剧毒药物，一旦被捕，立即低头将它咬破自杀，既免去了皮肉之苦，同时也能保全一个英雄的名节。这一招，我们是从一本间谍故事的书上学来的。
