我相信我跟周绮瑶的爱情，但我无法肯定这种爱是否刻骨铭心，是否能经得起这个年头的风浪。
我们只能从彼此的口中得知过去。也许我们不要过去，只要现在和未来。但是过去始终是空白，这没有办法改变。而我们的爱也还未能到包容过去的程度，我们甚至依然过于年轻还不能体会爱情背后的真正含义。因此当我得知到她的某些言语，某些短信，我的心便开始挣扎。不知道如何去解开这一切，让自己的爱能够轻松一点。但这些我不想和温在蓝说。
在温在蓝眼里，她是我的爱情功臣，如果没有她，我和周绮瑶就很有可能错过了机缘；如果没有她，我就不可能在那么短的时间内与一个未曾谋面的人在茶吧聊得那么嗨，都是她的位置选的佳。她欢喜于她自己的这种成功，告诉我这是她有生以来第一次撮合两个人，并且自己不露面，像狙击手一样监视着，万一我有什么异样便毫不犹豫击毙我让我脱离战场。因此我并不想把内心的苦恼告诉温在蓝，破坏在她眼里美好的爱。
那天跟温在蓝告了别，从校园里走出来。我的内心似乎好过了一点。至少我的视线再次从一棵树转到整片森林，而这片森林里还有些美好的孩子们，愿意听我讲故事。这何尝不是一种发泄的方式，那些陈年旧事烂在肚子里没有人去管，好不容易能够拿出来吹吹也的确是机会难得。我开着车想起大学里的那些事情，我一直认为自己已经从爱的波涛里走过，便能从容掌控一切，但是我错了。原来每一段新的恋情会把你的心再次带到起点，然后重新经历整个过程，有欢喜也有彷徨。我甚至能够深度得分析自己，但是这种分析只能在理论上，我的行为和思想却始终围绕着现有的环境转动，为周绮瑶转动。
我经常会忍不住给她打电话。她那边匆匆地说，我在上班，忙。然后电话啪地挂了。我能够理解上班不能随意接电话，但心里始终有种失落感。
在这个五月，我打算把我所有的精力都投入到工作当中，让自己不再有那些乱七八糟的想法。而且我始终认为认真工作会让我身心愉快。
我开始加班加点，妈妈出院后就一直在家里躺着休息，请了个阿姨照顾她。我开始觉得生活就像一锅粥，熬着熬着，熟了。而妈妈的意外让我认识到我更加应该像个男人一样在事业上能有所为，能为整个家庭分担一点。
妈妈向我打听周绮瑶是谁，我顺口地说了句，就是你安排相亲的那一个。
她很是欢喜，说：“原来就是她啊，媒婆说得不错，嗯，不错。”
我说：“妈，原来你之前都没见过人家就硬把我往里推啊。”
“什么话，我儿子的火眼金睛还能分不出好坏阿?”她很是得意。与其说她是在夸我不如说她是在夸自己运筹帷幄。而我也开始相信，人与人之间可能有些时候真的已经冥冥注定。
投入工作的日子让我觉得很充实。同样让自己觉得很年轻，不会有麻木感，像是刚就业的小伙子，一脸的拼劲，相信明天是美好的。
我也加强与张崇明，温在蓝，邓桑他们几个的电话联系。我极力让自己回到原先的轨道中，害怕他们几个把我给丢下了。我明白像我们这样普通的人身上发生不了大事，但我不想只顾着自己的故事而错过了他们的故事。在我的故事里，这些日子已经让我渐渐感到累，这种累无法言说。
拼命工作让时间过得很快，我渐渐忘记了我自己认为的那些烦恼。我开始觉得日子又朝着好的方向发展，并且我的工作得到了报社领导的肯定。
这段日子我也极力地想再拿起笔写点什么，我想写写我的感想，写写我对生活的看法，但却发现那么生疏。看了几本书，这是大学毕业之后再也没有碰过的东西，书让我回到最初的那些美好里面。
我所做的一切无非都是在告诉自己，在我的世界里不仅仅只有爱情，不仅仅只有周绮瑶，生活应该还有另外一些东西。但我并不知道我正在陷入更大的迷茫之中。
