一位茫然的母亲：金山老师，我有一个15岁的儿子，吃住在学校，两个星期才回来一次。刚上初一的时候成绩还能在班里前十名，才过了一年就已经要被学校退学了。
两个月前，他和邻班的一个女生说话，正好被与女生相好的男同学看见了，于是两个人由动嘴到动手，最终还是他吃亏了，自此额头上就留下了一个疤。为了这件事，他已经被学校记过一次处分了。
没过多长时间，他又和数学老师顶上牛了。他说他当时是在骂同学，可老师以为是骂他，所以老师就打他了，扇了他十几巴掌，还打了后脑勺一下。把我叫到学校后，数学老师说是因为批评他上课说话，他就指桑骂槐地辱骂老师，而且态度极其恶劣。唉，类似的事情又发生了几次，分别在不同科目的老师那里，语文老师也动手揍过他，但每次他都瞪着牛眼就是不认错儿。班主任也气得不行，暂时不让他住校了，让我带回家好好教育、学着做人，其实就是劝退的意思。那话里话外的，连家长都看不起啊！我就是一个普通的农村妇女，只能求人家老师再给他机会。
两天前，他在学校感冒发烧了。老师给我打电话，我就在电话里请求老师多费心，看着他在医务室打针就行了。没想到这件小事又捅出娄子了，他不但不去，还没好气儿地顶撞老师，说：“我就不去，能死吗？”您说这孩子也是的，怎么这样好赖不分呢。
这次人家老师死活不留他了，非要让回家反省。写的保证书老师也不要了，老师说他根本就不会那样去做，已经不相信他了。回到家我就又狠狠训了他一顿，真是不知道让人说什么好。您说他的叛逆期怎么这么厉害？
金山视角：其实这个电话还有一个令人思绪万千的结尾，有些常听节目的朋友也许还记得。我觉得有必要给大家完整地说出来，因为知道这个电话的全部，就能明白为什么会有这样不听话的孩子了。
就在金山和这位母亲用心分析孩子的状况和原因的时候，这位母亲明显觉得理解我的角度和道理很吃力，又觉得自己就算转述也说不好原意，于是就要求我直接劝告他的宝贝儿子。然后，她用了半分钟才把睡梦中的儿子叫起来。
当时我的心就已经凉了一半，在被学校劝退如此严重的后果面前，这孩子居然还能呼呼大睡。听到他迷迷糊糊地“喂？”我还是耐着性子想交流下去，就将他母亲说的事情大概经过简单告诉了他，然后问他有没有什么想说的？
“没有！”听到这句话，我就知道再不结束这样的沟通，就是我的愚蠢了。我实在没有力气再用热线时间和他母亲探讨所谓的办法了，因为当事人是不会做出任何改变的，这就使所有的主意都成了废话。
“没有就好好上学吧，以后少干荒唐事儿，还想考高中就努力吧。再见！”
暂且顺着这位母亲的思路一点点地来捋一捋她十五岁的宝贝儿子：
“住校”——大部分家长以为让孩子住校是最佳方案，因为父母很难想象在封闭的学校里，孩子除了学习还能干什么？无论如何在学校里是不会学坏的。
还记得那句话吗？“如果你爱一个人，就把他送去纽约，因为那里是天堂——可以尽情地享受。如果你恨一个人，也把他送去纽约，因为那里是地狱——体验贫民窟的悲凉。”这句话用来提醒妄想将孩子全权交给学校之后，就等着获得丰收的家长再合适不过了。
对于有自律能力的孩子来说，寄宿学校是一种很好的锻炼，甚至可以帮助孩子排除干扰，专心致志地与同学相处、向老师请教。相反对于基础不好、自我管理能力不强的孩子来说，这简直就等于无拘无束地放纵。因为老师不是父母，更不可能像父母关注自己孩子那样，去同时管理好五六十个孩子的生活。教师是一种神圣的职业，但是老师是普通人。老师有工作时间，有繁杂的工作任务，有个人偏好，也有私人的生活。任何一个老师面对一个在家里就无法无天的混世魔王，都会是愁眉不展的。
规章制度都会有空子可钻，连法律都是在不断完善，更何况一个学校的管理制度，怎么会没有任何漏洞？如果孩子没有把自己旺盛的精力投入到学习中，必然会找到无数挑战老师神经的机会。再加上住校后更加复杂的人际关系，也会消耗心智不成熟的孩子许多心思。
此外，生活费的去向也是寄宿孩子的一个重要问题。父母所给的生活费绝不会都被孩子用在三餐上了，有一半会流向各种垃圾小食品，甚至是手机话费。大部分学生并不具备理财能力，能攒下钱来买一些父母不认可的消遣物件的学生，还算是有自制力的。还有少数学生，留着钱只为了出校门后在网吧里痛快地厮杀！
“名次”——很多父母都会以孩子曾有过的班级排名作为理由，质疑眼前所呈现的名次退步事实。
“孩子上一二年级的时候经常考一百分，现在四年级了，怎么总是徘徊在八九十分呢？”
“孩子上小学的时候学习挺好的，还当过班干部，上初中后就退步了。”
“孩子上学期还考十名左右呢，这次考试居然排到二十多名了！”
说这些话的时候，很多家长似乎真的忘了自己当初学习的情形了。怪不得《小王子》中认为所有大人都忘了自己曾经也是个孩子的观点，会得到无数的喝彩。
至少，家长们应该记得自己的老师也曾教导过“学习如逆水行舟，不进则退”的道理吧。
随着年级的升高、学习内容难度的增大，学生必然要付出更多的努力。对个人来说，这种加倍付出也只是自我比较罢了。但是与同龄人横向比较就又不一样了，你必须比同龄人更努力才能保证自己的考试排名相对稳定。否则，你的排名会被一个个付出更多的同学取代。
我知道现在流行一种说法：名列前茅的学生毕业后并没有大的成就，反而是十名左右的孩子更容易在社会上有所作为。
倘若家长们因此就认为自己中等成绩的孩子一定会后来者居上，那可真是痴人说梦了。上面所述的那些十名左右的学生，是指那些除了钻研考试题目，还把大量时间分散给兴趣爱好和社会公益活动的学生，所以才会比呆板型“学霸”有更广阔的选择空间。
如果某些父母真的以孩子成绩中等而自我安慰，就不难理解这位母亲的茫然了。因为您总要认真地看一看，孩子课外的时间是干什么用了：看电视？玩游戏？读笑话？聊漫画？和同学聊闲天？
“勇猛”——无论是为女生打架，还是激怒老师，无非都是想获得更多的关注罢了。不能通过学习成绩的优秀来获得认同，就会用这种别人都不敢尝试的方式证明自己的存在。
不只是这个年龄的孩子，即便两三岁的小孩儿，也会用一些非常规方式吸引别人的注意，比如哭闹、打滚儿，来获得想要的利益。如果父母每次都以妥协让步来平息哭闹，孩子必然经常用此方法去实现其目的。庆幸的是，真的有家长在孩子第一次无端耍闹的时候，采用了冷处理的方式，可喜的是孩子以后真的会放弃这种沟通方式。
“挨揍”——这位母亲的怜子之情已经演变成另一种“护犊子”了。
她强调的是儿子与同学打架吃亏了，额头上留了疤。这样的结果完全可以掩盖事情的起因，至少使得起因显得那么无关紧要。在这位母亲眼里：那个女生是不自爱的，居然还有相好的，而且还因为和儿子瞎扯引发了令儿子身心受挫的事件；那个男生还不如自己儿子呢，他应该受到更大的惩罚，是他与女生相好而不是儿子，是他小心眼而不是儿子，是他下手致伤更不是儿子。
她没有意识到：儿子明知道对方的是非还去惹，其实是在挑事儿。
她强调儿子挨了老师的揍，甚至被连打了几下，并用儿子的视角描绘他的无辜委屈，把这些都拿出来评理。虽然这其中也有责怪儿子不争气的意思，但是更多还是在埋怨老师。
她没有意识到：儿子目无尊长，别人是没有义务包容的。
我在节目中也曾提倡过要适当地惩罚孩子，体罚不一定要全部禁止，例如用戒尺打手。有在校老师看了《选择》之后反馈，他已经买了十把戒尺，家里留一把，学校班级里留一把，剩下的在家长会的时候送给家长。
其实做父母的打孩子，都是舍不得的，没有哪个父母喜欢揍孩子。我们打一打孩子身上的坏习惯、臭毛病，是为了不让外人来打他（她）。父母教育用心，就会让孩子在社会上少受伤。
像这位母亲，因为孩子在外面被别人打，自己回家也只好“训一顿”，实在是不忍心再打了。可是儿子呢，却在无动于衷地睡大觉，留下茫然的母亲四处求人、碰壁。
“叛逆”——即便是农村的家庭妇女，一位处处示弱以获得原谅和支持的母亲，也知道“青春期”“叛逆期”，可见这种观念真的是深入人心了。然而，这种观念却也毁掉了很多处在教育困惑期的家庭。
理论上，确实存在这个孩子心理发展成熟必然经历的阶段，但是不能用这个观念来解释孩子的所有行为。这才是真正需要家长去努力改变的问题，而不是因此无原则地放纵孩子。
显然，不是所有的孩子都会如此“叛逆”，大部分人成长过程中都能顺利度过这个多事之秋。有没有合适的宣泄方式，才是能否将其转化成正能量的关键。说到这儿，又不得不回到早期教育的老问题上。进入青春期之前的情绪发泄习惯的引导和建立，就直接决定了孩子能不能自我控制和调节心理变化。
有些人会用读书来平静自己烦躁的内心，有些人以写日记来抒发情绪上的波澜，有些人会去找一个自己信任的长辈或朋友诉说某种困惑，有些人会在温馨的环境中和父母探讨，有些人会给自己制定更高的目标来转移注意力，有些人会想办法争取更高的荣誉来弥补自卑心理……
家长和学校的引导当然十分重要，但是孩子的心态和行为也要在正常范围内。如果孩子把挑战权威、暴力宣泄当成自己成熟的标志，那就不是“叛逆期”了，这样的形态和行为持续下去，会使他（她）的整个人生坠落到泥淖之中。
当孩子已经暴躁异常、软硬不吃的时候，家长应该重新理清种子埋藏的时间。小时候他（她）撒泼耍浑，你是不是当成笑话看了；再大一些，他（她）为了得到某件东西不择手段的时候，你是不是轻易就让步了；某次言谈不和他（她）突然向你发火，你是不是以理解的名义全部包容了……就是这样，孩子逐渐习惯了这种不正确的发泄方式，并把这种不正确当成了自己处事的常态乃至原则。
时光机
就在我写这段话的时候，楼道里一个两三岁的孩子正撕心裂肺地哭闹着。一直到他走到小区院子里，我还能清晰地听见他的哭喊：“我不回家！不回家！”
十几分钟过后，他的声音再次出现在楼道里，还是大哭大闹，整个小区院子里都是他的哭闹声。好奇心使我忍不住起身到窗户那里望了一下——四个成年人正在围着一个小男孩极尽所能地讨好。似乎说到去给他买什么东西，他才渐渐平息情绪。接着，大人们便抱着他走向小区外的超市。这一家子是来走亲戚的，大概是小男孩正玩得兴头上，所以不希望离开。
这是一件极小的事情，小到如果有意地去关注，都会让家长觉得没有呵护孩子的善良之心，但是我还是不能压抑无数的思绪在脑海中奔走。
想起自己小时候，我们住在一个四合院里，同龄的孩子有五六个。当时独生子女可不多，只有一个男孩是在他母亲挺大岁数的时候才出生的，平时娇惯得厉害，常常是深更半夜里哭，满院子都能听得见。
我母亲就会去责怪男孩的母亲，说：“你怎么带孩子的？他又没病，大晚上哭什么啊！”因为周边的大人孩子都要找刘大夫（我母亲）看病，所以母亲对各家都比较了解。那个阿姨就不停地解释说：“这个孩子就是不听话呢，他想要的东西没有立刻给他，他就这样哭闹。”然后絮絮叨叨地说上好几遍同样的话。母亲就会说：“这孩子惯得没个样儿。”
那个小男孩也只有五六岁，很害怕我母亲，不只是因为她连大人都敢训斥，关键是“不听话的孩子会被刘大夫打针”。的确如此啊，如果真生病了，平时最受宠爱的孩子也一样会被家长按着打针的。所以，刘大夫午睡的时候，所有的孩子也会自觉退到街上去玩儿，没有敢在院子里嚷嚷的。
当然，我不是要证明母亲霸道，而是想说：很多父母真正关心的还是一种利益。为什么这么说？那个母亲即便再娇惯孩子，甚至可以支持孩子不听老师的话，却有办法让孩子听大夫的话。一家老小都要找刘大夫免费看病，所以各家都有办法让孩子遵守刘大夫的规矩。这是因为只要是需要看病，不管是什么时间，随时敲门都可以把刘大夫叫走，而且不需要花一分钱。
同理，如果作为父母，对孩子的学习也能像关注切身利益一样，就不会和孩子有冲突，孩子也不会厌学。从根本上说，孩子总会先认同父母的价值观。很多父母在背地里对老师就没有绝对的尊重，而且总是把责任推到老师身上，甚至和孩子一起抱怨老师的缺点和不足，这样一来孩子还怎么可能听老师的话呢？我们家的几个孩子都不敢在学校里胡闹，或者顶撞老师，就是因为我母亲言谈举止之间，充满了对教师这个职业的尊重。她常常在出诊回来之后，不经意地流露出某某病人是当老师的，言语之间充满了敬意。
