往往真正决定两人是否合适的不是身高、年龄、收入和距离，而是涉及关系本质的存在，所以别被外在的条件迷惑，这些内在的、深层的认知和态度决定你们能否走得长远。
怎样判断两个人是否合适
“找对象不是找最好的，而是找最合适的。”这句话没毛病，可难就难在怎么知道两个人是否合适。
我身边有好几位朋友身上发生过同样的桥段，相恋数年，最后还是分手了，理由都是一样的——我们不合适。
你看，即便共度几千个日夜，还是不知道枕边人原来跟自己走在两条路上，所以仅仅花时间是没用的，而是要把时间花在刀刃上，看清楚关键又核心的问题。
毕竟，你做每一件跟相互了解有关的事都有时间和机会成本，如果把精力花在错误的方向上，不但不能了解两个人是否合适，也是一种感情的浪费。
是否相爱看缘分，是否合适要靠自己火眼金睛。
那么，了解一个人或者说判断两个人是否合适，究竟要从哪些方面着手呢？有四个方面是婚恋关系中需要清楚的核心问题：原生家庭、生活方式、人际关系和性。
透过这四个方面，你可以看到一个人的大概面貌，能够了解他的过去和现在，也就能对是否合适有基本的判断。之所以说这四个方面处于亲密关系的核心位置，是因为它们能反映一个人的“三观”，又涉及婚恋中的日常生活。更为重要的是，这四个方面往往是比较难以妥协或者难以改变的，如果不能接受和包容这四个方面，很难有美满的家庭生活。
可以把这四个方面涉及的一些具体问题列一张清单，或者做一个配对的测试来考量你们之间的合适程度。
＞＞＞原生家庭
每个人的婚姻生活多少会有原生家庭的影子，所以不妨把对方的原生家庭当作参照物。可以试着了解在对方的家庭中父亲和母亲的相处模式，父母如何与子女相处，他们如何决定家庭事务，他们曾因为什么样的事情发生争执，遇到争执会如何处理，等等。
原生家庭只是了解对方的一个方面而已，它并不是筛查标准，所以不要因为对方生活在单亲或者不幸福的家庭就放弃相处，了解对方父母的离异原因或者家庭气氛为什么不和谐比仅仅了解结果更为重要。
当然，除了了解对方原生家庭的客观情况，也要听一听对方如何看待他的原生家庭，如何看待他们的家庭模式，等等。你会从他对待家庭的方式中看到他对婚恋的基本态度和要求。
＞＞＞生活方式
很多人说，无论多么浓烈的感情最后都会归于平淡的柴米油盐酱醋茶，这话没错。如果不想你们的爱情败给鸡毛蒜皮，就要先了解你们在生活方式上是否能融合，以下这些影响关系融洽的问题要提前梳理好。
有什么爱好
爱好无高低之分，但会反映一个人的性格，也会反映一个人的精神世界。喜欢极限运动和喜欢茶艺的人可能一个爱动、一个喜静，前者开放又富有冒险精神，后者相对保守又谨慎。
所以，了解爱好能间接了解对方的性格，也能发现你们是否有共同语言。
擅长做什么
从擅长做的事情可以看到对方的能力和优点，也能发现一个人的价值所在。擅长推理分析还是擅长修理电器？对方擅长的事情是否恰巧是你需要的、欣赏的？你们是否能互补配合？还是你们恰巧有同样擅长的事情？
更为重要的是，从对方嘴里听到他擅长的事，可以看到他如何看待自身价值，是觉得自己无所不能还是觉得并无所长，从中能发现一个人是自卑还是自负。他如何评价自己，还反映了一个人的自尊水平。
一般而言，自尊水平过高或者过低的人都不太好相处，前者太爱面子，后者极易死缠烂打。
如何做决定
两个人相处，总是要面临一起做决定的时刻，在做决定这件事上也最容易产生矛盾。所以，不妨先问问他惯常做出决定的过程，这能够看出他是偏于感性还是偏于理性、果决还是犹豫、思维方式、理解分析能力等。如果在决策过程中恰巧需要与人沟通协调，那么也可以从中发现他是如何处理分歧、统一不同想法的。
如何度过人生最艰难的时光
我记得电视节目《中国式相亲》里有一个环节，当有三个家庭选择嘉宾时，嘉宾就有权问每个家庭一个问题。
如果是我，我会选择问他如何度过人生中最艰难的时光。
首先，从这个问题可以看出一个人在意的东西，或者说容易在哪些方面感到挫折；其次，能看出他对待挫折的态度，他是否会被挫折难倒，是否依然怀有乐观的心态迎难而上；再次，从最终如何度过艰难时光，可以看出他应对困难的方式、是否具有行动力、是否会获取社会支持、是否有足够的意志力等。
被伤害、被攻击会如何处理
还可以留心观察与人发生争执或者遇到被人伤害的情况下，他会如何处理，是跳脚骂街还是睚眦必报，是不肯善罢甘休还是追求以和为贵。了解这一点，可以帮你摸清对方的底细，至少你清楚了，如果你们之间不得不走到分手那一步，对方是否会一蹶不振或者不依不饶。
如何支配收入
任何婚恋关系都不可避免地会涉及经济问题，不少夫妻就是因为消费观有着巨大的鸿沟而分手。比如，一个月光族和一个存钱族必须调和消费观才不会对彼此指手画脚，或者感到自己的利益被侵犯。
所以，提前了解他会如何分配自己的收入以及他的消费结构，能够对他的金钱观、消费观有初步的了解。如果感到不合适，就要提前沟通。
＞＞＞人际关系
除了日常生活，容易引发亲密关系矛盾的还有如何处理人际关系，这里的人际关系主要是指跟异性的关系。就如同你经常看到的那些热门讨论帖，伴侣中的一方没有处理好跟异性的关系，暧昧、过于亲密甚至是出轨都会导致双方信任被破坏、关系瓦解。
在相处之初，可以试着讨论如何处理与异性的友谊，如何理解跟异性相处的底线，哪些情况下可能突破这层底线，当因为这个问题产生争执时会如何处理以及对彼此的要求，等等。
＞＞＞性
除非双方都不在意性生活，否则，亲密行为不和谐的伴侣关系是很难稳定而长久的。毕竟，性是双方沟通和增强亲密感的重要途径。
但是，切忌走进一个误区：性关系只靠实践来沟通，因为它所表达的东西不能完全取代语言。两个人要在性问题上达成一致，就要了解彼此对于性问题的态度，你们是否愿意就这个问题进行交流、分享感受，双方如何看待婚恋关系中的性、婚恋关系以外的性，以及如果遇到性方面的问题希望如何处理。
以上涉及亲密关系中四个核心方面的问题，都可以成为你直接了解对方的通道，而在对彼此了解的过程中，自然会清楚你能否接受对方，比较并评估你们是否真的合适。
往往真正决定两人是否合适的不是身高、年龄、收入和距离，而是涉及关系本质的存在，所以别被外在的条件迷惑，这些内在的、深层的认知和态度决定你们能否走得长远。
恋爱到底是性格相似好还是互补好
据我的不完全统计，我认识的朋友里，每每谈起分手，90%都会提起一个原因。说到这里，我想你一定猜到了那是什么。
相恋的人各有各的初衷，分手的人却总是有一个相同的理由——性格不合。
有人说性格决定命运，现在看来，性格影响的东西太多了，甚至掌管我们的婚恋大权。性格不像性别那么容易一眼识别，它需要我们长期接触和相处才能探究清楚。如果在恋爱前，我们就能知道到底该找一个什么性格的人相处，是不是就能避免性格不合导致分手的不完美结局？
其实，对方是什么样的性格不是最关键的。简单来讲，关键在于他跟你的性格是否匹配。而“匹配”二字又蕴含着不少学问，可能是互补的模式，也可能是相似的类型。
那么，我们是该找性格互补的人谈恋爱，还是该找性格相似的人谈恋爱呢？哪种类型的配对更容易让恋情保持长久呢？
其实，相似和互补都能促成恋爱的发生。
这一点还是要说明的：其实相似和互补对恋爱的影响并不存在于两个人交往的最初，反而，这两种类型都有可能促成恋爱的发展。
性格是指表现在人对现实的态度和相应的行为方式中比较稳定的、具有核心意义的个性心理特征，性格表现了人们对现实和周围世界的态度，并表现在人们的行为举止中，它主要体现在人们对自己、对别人、对事物的态度和所采取的言行上。
性格相似的两个人很容易快速产生吸引，因为相似的性格，你们更可能有共同的兴趣和爱好，极易产生共鸣。即便兴趣爱好有差别，对待人和事的相同态度也会在接触的过程中显露。这种相似性就像一种生命的馈赠，也像是一种缘分的牵引。毕竟，大千世界，千人千面，能在茫茫人海遇到一个相似的灵魂，实在是太让人惊喜了。
大多数人都喜欢跟自己相似的人，因为这种相似性是对自我的肯定和强化。你爱冒险、追求刺激，恰好对方也是因此而喜欢极限运动。你觉得对方很棒，其实潜意识里是觉得自己很棒。“你看，他说得多好，极限运动是对自己意志力的挑战，也是一种精神的鼓舞”，这样的想法会让你更欣赏自己。同时，这种共通点会让你减少心理防备，敞开心扉，接纳对方，加速恋爱的发展，因为你觉得对方更容易理解你。
互补的性格类型也有滋生恋爱关系的妙处。心理学家荣格认为，其实每个人都有显性和隐性这两种不同的人格，比如粗犷的人内心也有细腻之处，冷静的人也有冲动的一面，这种隐性的性格也叫作“影子性格”，因为常常被压抑和隐藏，它们更需要释放。
如果你遇到一个显性性格恰好是你的隐性性格的人，你的内心会感到兴奋，有一种被补偿和释放的畅快感。这种互补的格局在关系建立的最初会变成一种“特别之处”令人着迷，像是找到了自己真正缺失的那部分。
所以，互补也好，相似也罢，只是恋爱产生的引子，并不决定最终的发展和恋爱的质量。
真正更容易促成恋爱长久和稳定的是彼此性格的相似性。
心理学家齐克·鲁宾等人在长达数年的时间里，调查了202对正在交往的情侣，他们中有103对最终分手。这些情侣跟其他终成眷属的情侣相比，在性别角色、跟熟人发生性关系的态度、浪漫主义以及宗教信仰方面存在较大的差异。
也就是说，价值观和性格的差异极有可能导致恋爱关系的破裂，而性格相似的情侣更有可能维持稳定的婚恋关系。
如果在社会地位、家庭背景等宏观层面的情况旗鼓相当，一个跟你相似的人可能是更好的选择，这种配对也叫作同型婚配。
很多人会用真爱至上的道理去思考这个结果，他们往往认为还是因为不够深爱所以无法包容对方与自己的不同，最终导致分手，性格不合只是导火索。
那么，爱情到底是什么呢？它是婚恋关系的必要条件，却并不是充分的条件。两个人可以深爱着彼此，但并不意味着恋爱关系能够长久，并且爱也从来不是一成不变的东西，它可以纵深发展，也可以浮于表面而最终消失殆尽。
生活中的细节往往会消磨彼此的爱意，使两个人的爱情最终变得冷淡。
当你说“我爱你”的时候，是一个瞬间的感觉；当你说“我会永远爱你”的时候，也是一个瞬间的承诺。我们当然希望一瞬间的感觉和承诺能自动复制到每一个瞬间，最后组合成永恒。但遗憾的是，即便深爱彼此一生的两个人，也不是时时刻刻都在爱着，他们既体验到爱的瞬间，同样经历过很多体会不到爱的片刻。这就像我们常说的，再恩爱的夫妻，一辈子也有几百次产生想要掐死对方的念头，这些念头往往产生于体会不到爱的片刻。
所有这样的片刻叠加在一起，决定了两个最终的关系走向。爱的瞬间越多，越有可能产生正向的积累；不爱的片刻越多，越有可能摧毁和消磨掉爱的信念。
所以，没有真正持续不断、连绵起伏的爱，只存在一瞬间、一瞬间的爱。美国北卡罗来纳大学教授、积极心理学家芭芭拉·弗雷德里克森（Barbara Fredrickson）通过多年研究，把爱定义为一个个“发生了积极共鸣的微小瞬间”。
什么样的两个人更有可能发生积极共鸣，进而创造无数爱的瞬间呢？
具备相似性格的伴侣在这方面具有天然的优势。
假设你是一个容易悲观的人，你的伴侣是一个乐观的人。如果你刚刚跳槽到了一家新公司，你可能最想表达的是你的忧虑，不能胜任新工作怎么办？同事不好相处怎么办？但在对方眼里，他更有可能只注意到新公司的发展前景好，你的待遇有了大幅提升，这是一次新的挑战，等等。
所以，你可能很难在对方的表现和回应里找到你需要的理解和安慰，而对方也不太容易理解你对未来的踟蹰和担心。
这样的差异可能带来冲突或是彼此内心的隔阂，一次两次倒还好，但两个人在一起时间久了，要面对的可不仅仅是工作升迁这样的问题，还有很多生活中琐碎的细节。每产生一次隔阂，就会让你们之间的性格差异突显一次。如果不积极妥善地处理，这些琐碎的具有破坏性的细节将会造成彼此不堪重负而分手。
但如果是两个性格和价值观相似的人相处，产生冲突的机会少，因此在解决冲突和矛盾上花的时间和精力就少，两个人相处会产生相对较多的愉悦体验。
不仅如此，和谐一致的思考和行动方式更有可能激发和推动彼此的成长。两个都容易忧虑的人，会更慎重地做出选择，趋利避害。两个生性更乐观的人会一起采取更积极的行动，促成事情朝着期待中的结果发展。
性格相似的人不需要总是强调包容和理解，因为理解这件事在他们相处的过程中是自然而然发生的，因为相似，让我们跟理解自己一样毫不费力就明白对方所思所想。
其实，相似的恋人更容易白头偕老的真正奥义在于，他们能够深刻地理解和体谅对方，满足彼此的需求。这也是互补型恋人突破差异创造一致的关键，即便你们之间存在着不同甚至是近乎相反的性格特点，但只要能把握住对方的真实需求，同样可以白头偕老。
这就像控制型的人和服从型的人、主动型的人和被动型的人，他们正是因为填补了对方的需求，所以像两个紧紧啮合的齿轮，可以顺滑地运转。
如果对方需要一颗糖，请不要给他一个果子；如果对方需要一首歌，就不要只是起舞。除了爱，我们总应该去对方心里瞧一瞧他真正渴望什么，这才是能让“性格不合”真正消弭的关键所在。
小心“第三者心态”毁了你们的关系
一位读者留言说，能不能讲讲如何看待男友的前女友。
其实这个问题算是个“假问题”，除非你还要跟男友的前女友打交道，否则真的用不着找个合适的角度特意去“看待”一番。
这个问题让我想起了一位朋友的烦恼。
那段时间她总是会来问我，她老公是不是忘不了他的前女友，甚至会抛下她不管。
她提供了一些蛛丝马迹，比如整理书柜时找到了老公的前女友送的书，偶然在微博上发现他们经常去的一家餐厅竟然是老公跟前女友去过的。她最紧张的是老公跟前女友曾经是同事，同行业的圈子并不大，会不会以后又成为同事就旧情复燃了？
我朋友的老公是不是忘不了前女友我不知道，但我确切地知道我的朋友忘不了老公的前女友，因为说来说去，一直把这个前任挂在嘴边的是她，一直惦记着各种可能性的也是她。
提问的读者和我的这位朋友很像，她们把现任的前任看成了假想敌，甚至担心前任会成为未来的第三者，这种心态很可怕。她们看似是担心第三个人会出现在自己的亲密关系中，但实际上一直把自己当成亲密关系中不被爱、可替代的那一个，这叫作“第三者心态”。
我曾经问有此烦恼的朋友：除了这些蛛丝马迹，你还发现了其他什么吗？或者说你老公的确还跟前女友有联系甚至更亲近的接触？
她承认并没有发生异常情况，但是这些微小的证据让她很没有安全感，每次看见老公发呆，她都觉得他在想念前女友。
最后，她下了结论：当初老公跟前女友分手不久就跟她在一起，她一定是个替代品，老公爱的是前女友。
听起来，她已经认定老公和曾经的恋人才是相爱的一对，老公心里的“白月光”是前女友，而她反倒成了不小心涉足这段关系的多余的人。
带着“第三者心态”去审视对方，审视自己，审视两人的关系，再找到各种蛛丝马迹去验证自己的看法，最终要么是你们之间真的出现第三者，要么即便没有第三者，关系也会越来越松散，因为你已经不再把你和伴侣看成一个整体，而是被分割的两个部分而已。
你怀抱这种心态的开始，也是你排斥伴侣以及排斥这段关系的开始。
只要对方有一点不如你意，你就会觉得是因为那个假想敌。
老公下班晚回家，可能是因为不想回家面对你；
过节送你一份礼物，你会想这是不是他前女友喜欢的款式；
要是恰巧伴侣没有彻底清除曾经的照片、微博和前任的联系方式，在你看来绝对是复合的提前准备。
你会把一点不如意扩大化，上升到他不爱你而是爱那个假想敌的高度。
你还会觉得，既然如此，那我也不付出了，我也不努力了，你只想等待“真相”被戳破的那一天——他真的告诉你他一早就爱的并不是你了。
我的那位朋友最后实在受不了这种自我折磨，干脆亮出底牌问了个清楚。
结果，她老公笑了一个晚上，根本没想到她会把这些蛛丝马迹翻找出来还当成天大的事。他不记得那本书的存在，带她去那家餐厅也从来不是为了缅怀过去，就是因为饭菜好吃罢了。至于未来会不会跟前女友成为同事，她老公说，我从来没想过，因为无论会不会成为同事，他都不在乎。
这是让我朋友豁然开朗的回答，她也总算吃了一颗定心丸。但随后没多久，她又反复推敲这段回答是否坦诚真实。
我在想，或许某一天，她把老公的这个前女友忘了，或许又会找到他跟另一位前女友交往过的痕迹。
只要“第三者心态”残存，危机感就会满溢。
想改变这种疑神疑鬼的“第三者心态”，你得先明白为什么会在意那个前任，甚至把她当成假想敌。
＞＞＞你们的亲密关系本身有问题
或许你的确如我的朋友一般找到过一些前任的痕迹，再反观你和伴侣之间的关系，会觉得“伴侣忘不掉前任”是因，“我们的关系出了问题”是果。
但实际上，可能是你们之间的关系先出现了问题，你没有对症下药，反而把注意力放在其他事情上，所以才会假想“伴侣忘不掉前任”是事情的诱因。
我们总是会给一切问题找一个自己最容易接受的、最合理的解释，但最容易接受和最合理往往不等于最真实。
“伴侣忘不掉前任”或许是个你能接受的、合理的理由，可实际上它是替罪羊，掩盖的是你们之间真实的问题——两个人最近沟通不够，或者关系进入了倦怠期，抑或只是双方都太累，缺失了对彼此的关心和照顾。
把目光聚焦于两个人身上，聚焦于关系中，才是找到答案的关键所在。
＞＞＞高控制欲，低安全感
毋庸置疑的是，会产生“第三者心态”的人，安全感都很低，他们会草木皆兵，会觉得周遭的情况有危害自己的可能。在别人眼里极为平常的事，在他们看来危险指数陡增，更何况是伴侣的前任这个安全隐患。
低安全感的人常常伴有高控制欲的特点，为了感到安全，会无意识地要求周遭的一切都尽量可控，也可以说控制欲越强的人安全感越低，两种特质互为因果。
“控制”这件事，本身就是为了避免危险的可能，除了环境和自己，他们也会试图去控制周围的人，显然伴侣前任的存在不可控，他们便会因此失控。
这种失控会导致在脑内剧场里上演无数糟糕的可能，“第三者心态”就是其中的一种。她们把自己想象成会被抛弃、不被爱的那一个，如此强化自己的低安全感，最终形成恶性循环。
所以，要避免这种心态的出现，你要调试的是自己内心的不安全感和高控制欲，而不是试图去纠正自己完全不可控的部分，那只是徒劳。
＞＞＞自卑，过度比较
“第三者心态”还折射着自卑的可能，无论那个假想敌是不是比你漂亮、是不是比你优秀，你都在心里认为伴侣对她念念不忘，这意味着你已经在心里觉得自己不如她。
自卑的人最爱比较，往往比较的结果都一样——自己输了。
当你把自己定义成弱小而不被爱的那一个，当你觉得自己不如别人重要，自然会联想到伴侣对前任念念不忘。真相一定如此吗？
真相是你用自卑演绎了一段悲情的故事，还没真的开战，你就先举旗投降。
如此来看，心态的问题要回归到自己身上找原因。否则，即便你摆脱了这位前任，也会把伴侣身边的其他人看作假想敌，依然把自己当成不被爱的“第三者”。
任何一种关系的崩坏，都是从两个人身上开始的。即便真的有第三者入侵，也不过是个表象。如果你不警惕这种“第三者心态”，把两个人的问题投射到第三个人身上，这便是真正危机的开始。
男友有红颜知己怎么办
曾经看到一个帖子，说一个男孩跟女朋友闹矛盾，原因是女朋友反对他跟“女哥们”来往，他很无奈，明明跟这个“女哥们”没什么亲密接触，但是被怀疑，还被下了“禁足令”。
帖子里出现了水火不相容的两派观点，女网友大多说禁得好，管你是“女哥们”还是青梅竹马，一律“禁无赦”；男网友同情理解并表示有要好的“女哥们”是正当需求，凭什么扼杀？
所谓“女哥们”，其实就是红颜知己。百度百科对此定义为：一个在精神上独立，灵魂上与你平等，并能够达成深刻共鸣的女性朋友。
时代不同了，红颜知己换了一个新马甲出现，变成了“女哥们”。但是，甭管叫什么名号，本质上都一样，男人跟女人之间产生了与爱情、友情、亲情不一样的关系，可以叫作“第四类情感”。
之所以说是“第四类”，是因为它无法完全被界定为任何一种纯粹的情感，并且它又掺杂了爱情、友情和亲情的成分，至于哪种成分比例更高，是因人而异、视情况而定的。
·如果是纯粹的爱情，想必两个人早就喜结连理；
·如果是友情，却又比一般的朋友多出一些亲昵和默契；
·如果是亲情，却没有血缘基础。
所以，这种关系多边跨界，又多面不靠，成了一个难以处理得当的问题，也常常成为感情隐患。
但既然它存在，还有人为此苦恼，就说明“第四类情感”是应该引起注意的。我采访了几位朋友对它的看法和态度，以下是我采访的内容（经被采访对象同意，以大写英文字母呈现）。
＞＞＞A，男，30岁，未婚，互联网从业者
问：你怎么看待男人和红颜知己这种关系？
答：红颜知己实际上是一个倾诉对象，之所以有红颜知己，是因为在两性关系中，女性一方未能很好地承担这个角色，而人本身是需要倾诉的。
生活中出现了这样一个可以理解你、体谅你的人，要么成了红颜知己，要么成了小三。换过来说，在女性身上，男闺密也具备同样的特质。
问：你女朋友能接受你有红颜知己吗？
答：应该接受不了，但是我会努力让她们成为朋友。
问：做到了吗？
答：还没完全做到，女朋友表面接受，但心存芥蒂，可能是因为嫉妒还有占有欲吧，也有为人处世不成熟的原因。
＞＞＞B，男，29岁，已婚，银行从业人士
问：你怎么看待男人和红颜知己这种关系？
答：我觉得我需要有个红颜知己，有些话没办法跟老婆说，但适合跟红颜知己说。
问：为什么只适合跟红颜知己说呢？
答：没有利益关系，就比较放松，而且跟红颜知己关系比较亲近，她会比其他人更容易接纳我。
问：你老婆能接受你有红颜知己吗？
答：她不知道啊！
问：为什么不告诉她？
答：解释起来太麻烦，也为了避免老婆多想。
＞＞＞C，男，28岁，未婚，文字编辑
问：你怎么看待男人和红颜知己这种关系？
答：其实，我觉得我不需要红颜知己，很多时候心意相通是一种幻觉。不过，如果真的有非常有默契又精神共鸣的红颜知己，我会很开心。
问：那你觉得女朋友会接受你有红颜知己吗？
答：不管接不接受，我都不会放弃红颜知己，这是一种很珍贵的关系。
＞＞＞D，男，25岁，未婚，待业
问：你怎么看待男人和红颜知己这种关系？
答：其实，就是关系比较好的朋友，只是恰好性别女。我觉得有个红颜知己很正常，能说点跟同性不好意思说的，她们也不会不耐烦，有时候还能给我提点小建议，关于时尚搭配啊，人情世故啊，挺好的。要想避免成为一个“直男癌”，还是需要有红颜知己的。
问：那你觉得女朋友会接受你有红颜知己吗？
答：红颜知己好像比较容易发展成女朋友，不过如果有了女朋友就会回避这种关系。毕竟红颜知己的部分功能被女朋友代替了啊，也怕女朋友误会，就少来往吧。
问：什么功能会被女朋友代替？
答：帮着参谋一些事情，还有情感交流吧。
谈起红颜知己，男性都比较轻松，但是女人对红颜知己的态度不太一样。
＞＞＞E，女，29岁，未婚，“野生”情感咨询师
问：你觉得男人需要红颜知己吗？
答：不需要，红颜知己多半是“绿茶”。如果有什么事不能跟我说，可以跟哥们说啊！红颜知己对我来说就是行走的绿帽子，说不定喝醉了红颜知己会说“我爱你很久了”。
问：那如果你男朋友已经有红颜知己了怎么办？
答：我会让他保持距离。另一半有红颜知己会让自己很有挫败感，我最向往的感情是我们是恋人又是知己。如果红颜能给他知己的感觉，那身体出轨不过是迟早的事。
＞＞＞F，女，26岁，已婚，品牌推广
问：你觉得男人需要红颜知己吗？
答：不需要。
问：你能接受老公有红颜知己吗？
答：不能！我占有欲太强，强到我自己都害怕，坚决不允许他今生接触我以外的女人，否则杀无赦！
问：你担心什么呢？出轨吗？
答：不担心，但是要杜绝一切可能，先下手为强。婚前我已经把一切隐患都铲除了！
问：怎么铲除的？
答：时不时地突击查手机。QQ啥的密码全在我手，时不时上去查查，定期清理，安全无忧。现在也不用查了，糟老头一个，没人要啦。
＞＞＞G，女，23岁，未婚，市场专员
问：你觉得男人需要红颜知己吗？
答：需要啊，就像女人需要男闺密。有些关于女性的问题，不想问女朋友或者老婆，或者不敢问，这个时候就可以问红颜知己啦。另外，我觉得男人有个红颜知己对女朋友来说也挺好啊，他通过红颜知己更了解女人，懂得如何对女朋友更好。
问：你能接受男朋友有红颜知己吗？
答：我能接受啊。他若有心出轨，你杜绝他有红颜知己，他也会出轨，何必阻止呢？
看完以上的采访，会发现一些对待红颜知己的性别差异。
男性更容易接受或者说自觉有这样的需要，也会把红颜知己当成重要的关系；但是对女性来说，持开放态度的少，多数对于红颜知己非常敏感，会将其当成假想敌，至少不会欣然接受。
＞＞＞为什么男性想要或者需要一个红颜知己呢
需要倾诉
男性也有沟通的需求，但对他们而言，开放式的、可以畅所欲言的倾诉不太可能发生在亲密关系中，因为要照顾对方的感受，要考虑共同利益，甚至要维持自己在另一半面前的形象。所以，他们需要一个跟自己生活并不休戚相关的人作为一个“无害”的倾听者。
这个人最好是女性，因为女性的回馈更细腻、更温柔，与男性粗犷的视角不同。不但可以释放负面情绪，还可能得到女性视角的建议，何乐而不为呢？
成本低
红颜知己跟女朋友和老婆的区别，就在于维系这种关系的成本低。他们会选择更懂事、更不计较、更容易共情的异性作为红颜知己，她们既不需要精心安排的纪念日，也不需要对方时刻照顾她们的喜怒哀乐。红颜知己对男性最大的需求不过是难过时说几句安慰的话、借个肩膀，或者偶尔听听她们的生活见闻罢了，相比女朋友来说，红颜知己“太好伺候”。
彰显男性魅力
男性选择女性作为知己，其实也是出于本能。异性更有吸引力是毋庸置疑的，此外，如果身边有一位或者几位红颜知己也能彰显自己的魅力，证明自己对于异性是有吸引力的，证明自己是有“异性缘”的。
从某种程度上来说，拥有红颜知己能满足男性的征服欲。尽管她不是自己的亲密伴侣，但她依然愿意跟自己保持“第四类情感”，这无疑是博得对方青睐的一种体现。
＞＞＞“第四类情感”危险吗
女性对于红颜知己的敌意和防范意识是可以理解的，毕竟这种情感超越了一般的友谊。
“第四类情感”是否危险的确没有绝对的答案，但要明白它危险与否取决于红颜知己，而不是红颜知己身边的男人。
在征服女性这件事上，男性是非常有野心的。如果他爱慕一位女性，是绝不会只满足于止步在“第四类情感”前，而会用尽全力把她变成自己的伴侣，而不是仅仅让她成为红颜知己。
既然他已经止步于此，那就说明他对红颜知己的情感未到燃烧的时候，还有可能早已熄火。你不必过于担心激情的火苗会重新点燃，男性跟女性不一样，他们并不擅长日久生情，他们的情感过程比女性快速直接，会在漫长的相处过程中产生感情的更多是女性。
所以，你不必把男性拥有红颜知己定义为在为自己找备胎，或者随时准备出轨。如果他们早就有此打算，不会迟迟不肯行动。
更应该担心的是红颜知己的心态，是因为求而不得才作为红颜知己常伴男性左右，还是已然跨越性别，毫无他想地跟男性相处？抑或是伺机而动，随时等待机会？
无论是哪一种可能，作为男性，作为女朋友或者妻子，都要处理好这种关系，做以下几件事可以巧妙地防患于未然又不伤及感情。
跟他的红颜知己成为朋友
既然已经是你伴侣的红颜知己，当然有必要互相认识一下。这是了解这位红颜知己的机会，也是帮他们划清界限的一种提醒。
这件事完全不需要挑明，你们碰面，不同的角色当然有不同的行为表现，你可以了解他们之间亲昵的程度，也要适时展现你跟伴侣的亲密。
即便红颜知己真的有进一步的想法，看到你们的关系进展顺利也会识趣，知难而退。
放手而不是抓紧
伴侣跟红颜知己的关系，一定要管。但这种“管”不是打压，不是抓紧，而是放手。
放手的前提是交代清楚你能接受的底线以及你对他的要求，让对方有意识地去把握好“第四类情感”，不能越界。
过分抓紧和打压反而会使伴侣生出逆反心理，也让伴侣感到不被信任，更容易使你们的关系产生裂痕，让他内心的天秤向红颜知己倾斜。
主动暴露底线
作为男性，不能任凭跟红颜知己的关系跨越界限，要在适当的时候主动告知你如何定义你们的关系，不要传递给对方暧昧的信息。如果可能，还可以跟红颜知己的伴侣成为朋友，互相认识，也是互相提醒。
关于“红颜知己”，百度百科上有这样一句话：她是男人一生最可贵、最难得，也最梦寐以求的存在。
这句话我认同一半，无论是男人还是女人，其实谁都希望有这样一个人跟自己有默契，高度共鸣，但希望那个人既不是红颜知己也不是蓝颜知己，恰好就是我要找的终生伴侣。
满足这三个条件，分手后还能做朋友
读者留言问我，刚分手，放不下，想像朋友一样继续留在他身边，陪着他就好。这样做可以吗？
很多人都经历过这样的纠结：分手了，如何跟前任相处？不再相处，就此各自曲折各自悲哀？
如果我说视情况而定，好像是敷衍，又像是一句废话。我知道那肯定不是你们想要的回答，失去爱人的伤痛加上对未来的迷茫，我们都需要一个标准方向。
我最近看到两个视频，就是讨论跟前任做朋友的，有男生版和女生版，有兴趣的可以点开看看男性和女性对这件事的不同看法。
有些研究数据也会帮你打开思路。
研究发现，大约有60%的人可以继续和旧情人当朋友，或再续前缘。听到这个你会不会为之振奋，或是开始猜测你是不是那40%的少数人？
先别急着拿起手机给前任发信息，继续做朋友是需要条件的。
布洛克（Bullock）、哈克松（Hackathorn）、克拉克（Clark）和马丁利（Mattingly）于2011年做了一个实验，他们调查了131位分过手的人，发现在一起的时候越开心满意的人，越有可能在分手后还是朋友，而那些曾经的欢乐与满足可能促使他们更愿意去经营、去维系分手后的友情，进一步让分手后的关系更为美好。
也就是说，如果你们只是因为一些无伤大雅的客观原因分手了，比如异地相隔，比如父母阻拦，但是恋爱的时候愉快而又幸福，那么当时的甜蜜在分手之后，可以成为友谊的养料。而且，你们可以通过分手后的努力，重建朋友关系。
这样看来，分手或许只是“终止”了恋爱，但是“终止”可能只是关系的“中止”，爱情或许会变成友情，以新的姿态继续展开人际关系。
除了前面提到的条件，分手后做朋友还需要考虑几件事。
＞＞＞谁提出的分手
研究发现，如果双方都有分手意愿，那么分开后更容易继续当朋友。在这种情况下，一般双方对这段感情都已感到不满，彼此之间依赖减少。因此，分手对双方来说并不算坏事，甚至可能是解脱。
也有研究得出结论，如果是男方提出分手，那么分手后双方成为朋友的可能性更大。具体的原因还没有得到进一步探讨，笔者认为可能是出于社会期待：男性在恋爱关系中往往被定义为要承担责任的一方，男性主动提出分手更容易被舆论指责，所以他们会出于愧疚感引发的补偿心理，愿意与前任保持联络，甚至会以朋友的方式继续给予关心和照顾。
＞＞＞恋爱之前你们的关系如何
如果你们恋爱前就已经是朋友，那么更有可能在分手后当朋友，因为你们比较清楚该如何以朋友的方式来相处。
就像《老友记》里的罗斯（Ross）和瑞秋（Rachel），他们在第一次分手后尴尬了几天便又回到最初的好友状态，甚至在之后复合。反之，许多恋情是因激情或吸引建立起来的。也就是说，在交往之前，两人根本不是朋友，只是为了建立恋爱关系而保持联结。如果在分手后想做朋友，就要重新学习相处方式，学习成本很高。
所以，这样的关系还能退回到哪里呢？也许只能是最熟悉的陌生人。
＞＞＞如何处理分手
如果你们和平分手，并能严肃认真地探讨分手的相关事宜，那么双方更有可能在分手后成为朋友。而那些以争执、敌对、不理不睬甚至是一方失踪的方式结束的恋爱，很可能意味着老死不相往来。
但这一点并不绝对，心理学家班克斯（Banks）、欧登多（Altendorf）、格林（Greene）和科迪（Cody）补充了对这一点的研究，他们发现分手后能不能当朋友，不取决于分手方式，而是关乎两人在彼此心中的地位，以及很多外在的条件，也就是说要天时、地利、人和。
当彼此觉得对方很有吸引力，互相信任，朋友圈有很多重叠，而且双方都愿意调整，两人更可能继续当朋友。
其实，不论你们之间是否具备成为朋友的条件，都不要操之过急，时间也是一个很重要的因素。
建议分手后冷处理，不要强求双方能快速进入朋友的角色，彼此都需要一段时间来调整自己。如果对方完全跟没有分手这回事一样继续与你保持密切联系，千万不要天真地认为他一定是想跟你复合，不如观察一段时间再做判断。
比如，提出分手的那一方，仍然会出于某种原因（比如利益）而不愿意切断联系，这种行为通常会对被分手者造成很大伤害，因为这会让他们感觉复合是有机会的。
曾经看日剧《四重奏》，记得里面有一句话：“比悲伤更悲伤的是空欢喜。”既给了模糊不清的期望，又迟早会让人失望，那么不如从一开始就划清界限、表明立场。所以，不要立刻回应，更不要主动联系，等你能够彻底断了复合的念头，并且可以独立、不再依恋对方时，才是可以考虑是否建立友谊的时机。
不过，分手后真要做到不联系，在现代社会还真的是一场需要自我克制的修行。虽然分手后不能见到对方，不能打电话，不能发信息，但不代表我们就不能得知对方的消息。只要掏出手机，在家刷刷社交网站和朋友圈就可以“跟踪”前任，了解他最近在干什么。这种联系叫没有互动的“弱联系”（weak-tie contact）。有些技术高超的还可以查IP或者从微博@了谁、关注了谁，查出前任的新欢。
有相关研究表明，这种社交网络上的“弱联系”甚至会比“强联系”（例如打电话、发短信）更加阻碍分手后情绪的恢复，而且阻碍的程度与花在“弱联系”上的时间成正比。
这不难理解，“弱联系”与打电话、发短信等联系方式相比提供了更多的信息。毕竟，分手之后在社交网络上看到对方的概率要比亲眼见到的概率大很多。当你看到对方更新了状态，发现他跟别人交往，你很有可能嫉妒生气，当然影响情绪复原。
《物不迁论》里有一句话，“交臂非故”，擦肩而过后，我们都不再是从前的彼此。也许就算可以退回到朋友的身份，碰撞出火花，也不会是当初所冀望的那种温柔。
依我看来，分了手就不如各自在生活里跌跌撞撞，哪怕打落牙齿也要和血吞。
他付出得越多，才会越珍惜你
很久之前看过一部日本电影，讲的是一对夫妻的故事。他们经营一家杂货铺，其实一切都由妻子打理，进货、上货、卖货和家务都不需要丈夫操心，他每天发呆喝酒就好，偶尔心情不好还打打妻子。整部电影很灰暗，妻子非常辛苦，丈夫对一切不闻不问，最后竟然离家出走再也没回去。
当时看完这部电影感觉很压抑，也曾感慨过，这个男人无能又负心，女主伟大又可怜。
直到最近我见到了这部电影的现实版，却有一些不一样的想法。A姑娘跟男朋友在一起多年，两个人家境都很一般。为了攒钱买房子省吃俭用，男友赚的不多工作也累，A姑娘体贴他，所以不论自己多辛苦都会包揽家务活。下班回家先给男朋友做饭，吃完饭她洗碗打扫卫生，有时候还会接些私活忙到半夜。男友有时候也会主动帮忙做点什么，A姑娘都会以“你刷碗不干净”这样的理由回绝。有几次A姑娘生病，男友说叫外卖吧，你也休息一下。A姑娘说，外卖贵，还是自己做吧。
总之，只要A姑娘还有一口气，她就不会让男朋友操一点心。
刚开始在一起的时候，每逢纪念日情人节，男友会送礼物和花，但A姑娘都会嗔怪他，说“不用买不需要的东西，玫瑰花又不能变成首付”。经过这么几次，他们没再过过任何节日，A姑娘不认为这有什么不妥，男友更是不会再表达心意了。
A姑娘的确贤惠体贴又懂事，或者说不该贤惠体贴懂事的时候也这么做了，只可惜并没换来对方的珍惜。男友借着换工作的由头，离开了北京，提出了分手。A姑娘问，理由呢？不是好好的吗？是我哪里做错了吗？为什么要分手？
男友说，你没错，是我的问题，我欠你太多，承受不了。
如果A姑娘来问我这个问题，我想说，你是个好姑娘，但你真的做错了。勤俭持家没错，任劳任怨没错，错的是过头了，这段关系中不是只有你一个人存在，另一个人绝对不该只是个摆设。
爱一个人总要用些方式来表明心迹。你愿意为他吃苦做饭洗衣，但至少该接受他为你系上围裙擦擦汗；你愿意为他艰苦朴素不添置新衫新鞋，但至少该对他的节日馈赠感到惊喜。然而，这一切都被抹杀了，他们之间的互动模式只是一方单方面地付出，另一方等着接受就好，一旦另一方想要投入和付出点什么，就会被回绝和否定。
很多人都会犯这样的错误，以为掏心掏肺，替对方打点好一切才是爱得彻底，他们爱的方式就是不停付出，绝不求回报，好像对方为他做点什么都是一种羞辱。他们以为这样就能锁定对方，让对方死心塌地，“因为我对你这么好，我为你付出那么多，你肯定会更爱我，更珍惜我”。
实则不然，他想表达的热情都被你赶跑了，你要让他更爱你，他还能怎么表达？
任何关系都不能靠单方面的投入来维持，需要双方一起努力付出才能走得长远。如果你想要对方也重视这段关系、更爱你，同样需要他不断投入。
列夫·托尔斯泰写道：“我们并不因为别人对我们的好而爱他们，而是因为自己对他们的好而爱他们。”
这句话不是没有依据。反复被验证的“富兰克林效应”提到：“曾经帮过你一次忙的人会比那些你帮助过的人更愿意再帮你一次忙。”换句话说，要使某个人喜欢你，你要让他为你付出。
当时的实验结论依然适用于现在，假使你跟恋人在一起，是不是当初克服了越多的困难，投入了越多的精力和时间，你就会越珍惜这段关系？即便你在相处的过程中发现对方并不是那么让你满意，两个人在一起也并不总是其乐融融的，你会立刻决定分手吗？
这个过程中，你出现了认知失调，因为你的态度（对关系的满意度不高）和行为（对关系付出得多）之间产生了冲突，内心自然会产生焦虑和不快，本能反应就是想办法降低这种焦虑和不快。所以，很多人会自我怀疑一番后放弃分手的想法，他们会想办法自我说服，告诉自己，其实我还是很喜欢对方的，我们的恋爱也有很多美满之处。他们通过改变自己的态度使认知平衡，让心情平复，并且逐渐强化了“我很爱他”“我对我们之间感到满意”之类的想法。
这样看来，只要付出，我们就会加强对付出对象的喜爱，从而感到越来越喜爱，促使我们付出得越来越多，这才是良性循环。
美国经济学家丹·艾瑞里也发现过类似的结论，投入越多的劳动（情感）就越容易高估物品的价值。他把这种现象称为“宜家效应”。当人们购买了宜家的家具后，回到家需要花很多力气把它组装起来。对亲手组装的家具，喜爱程度会超过同等品质的其他家具。这种个人的付出会让人们更高地评价物品本身的价值。
所以，当一个人为你付出的时候，不只是为了平衡自己的认知而更喜欢你，他们在情感体验上也会产生变化。付出的过程中，对方会感到愉悦，普通的家具也会因为被倾注了心血而使我们感到欣喜，更何况是一段关系和一个人。因为他的付出让这段关系建立、发展、焕发光彩，让它变得独特而富于个性，他自然会产生依恋的感觉。
我想起自己身上发生的一件事，我是出了名的“植物杀手”，养什么都会枯萎，只有一盆绿萝非常茁壮（别人说因为绿萝好养），我每天都会看看它生长得如何，还会定期浇水，对它爱护有加。但一次临时出差回来，我发现绿萝开始泛黄，非常担心，发信息问朋友怎么办。他说，实在不行你再买一盆啊，反正都一样。我说，怎么能一样呢？那是我精心照料过的绿萝！
其实，我知道，如果把我养过的绿萝和一盆造型差不多的绿萝摆在一起，很难区分它们，但是因为我对它投入过时间和精力，我更珍惜它，觉得它与众不同。
当然，除了依恋和愉悦，为他人付出也会让自己产生价值感和自我成就感。这些美好的体验都会让一个人对付出和投入的对象评价更高，积极的情绪会持续、不断扩散。
我们常说要对自己好一点，这种“好”可以理解为适度满足自己的需求。渴望别人对自己呵护和付出，也是一种需求，所以对自己好当然也包括欣然接受对方的付出和爱的表达。你值得对自己好，也值得别人对你好，这才是对自我的肯定。
长期单方面地付出对你而言，不仅是对自我价值的贬损，其实也是对对方的轻视。别担心接受付出就是亏欠，互相付出才是更加相爱的基础和动力，更何况你有能力也有心去回馈，不是吗？
恋叔有风险，动情须谨慎
不知道从何时开始，周围的女性朋友们开始迷恋大叔范儿的男人。
当然，参照模板都是成熟有魅力的男明星，比如吴秀波、方中信、张嘉译，还有《釜山行》里的壮大叔——马东锡。
对中年异性明星的喜好席卷了女性的择偶领域。之前，国家卫生和计划生育委员会与某大型婚恋交友运营平台联合发布《中国男女婚恋观调研报告》显示：
18～25岁之间的女性，70%是“大叔控”，这些女生喜欢比自己大10岁左右的男性，64%的“大叔控”希望与大叔恋爱，17%的“大叔控”有过和大叔恋爱的经历。
看来热捧大叔的不只是萝莉，“轻熟女”也逐渐对大叔展开猛烈的攻坚战。那姑娘们喜欢的大叔到底是什么样的呢？
可以用四个维度总结大叔的特点：
·年龄：大多指30岁至50岁的男人。
·外形：有胡子、肚子等标志性附件。可以帅气、有型，也可以相貌平平，但必须具有成熟男性的魅力，举止稳重不浮躁。
·性格：性格不一而论，但一般具有洞悉世情、稳重踏实、体贴包容、敢担当责任等特点。
·能力：经历丰富、阅人无数，不乏社会各行业的中流砥柱，一般都事业初成，或者已有稳定的经济来源，以“更懂女性心思”为突出特征。
这样看来，大叔的确是一个有魅力的群体，但“大叔控”可能并不仅仅是迷恋这些表象，喜欢大叔，还有更深层的原因。
＞＞＞“控”大叔还是“控”高价值，傻傻分不清楚
从之前总结的大叔定义来看，年轻女性们所“控”的大叔并不是所有大叔，而仅仅是其中属于成功人士的那部分。
经济稳定、性格包容、有社会地位等特征最终可归结于社会意义上的“成功”，即“较高的配偶价值”。
回溯人类进化史，女性为了更好地抚养后代，会更关注男性是否能获得足以糊口的资源。在狩猎、采集时代便是如此，远古女性更偏好获得更多食物的男性，而年龄比自己大的男性更容易得到财产或食物。
在现代社会，职场上的竞争异常激烈，嫁个大叔而不是自己与男人在职场上竞争成为一种新的可能，或者说这是女性提升社会地位的捷径，而这样的捷径通常只有具有“高价值”的大叔才能提供。
＞＞＞“阿尼姆斯”（animus）在作祟
“阿尼姆斯”是心理学家荣格提出的概念，他认为阿尼姆斯是每个女人心中都有的男人形象，它身上有女性认为男性所有的好的特点。女人在遇到符合阿尼姆斯的男性时，会体验到强烈的吸引力，即女性会按照心中阿尼姆斯的形象去寻找配偶。
对于个体来说，阿尼姆斯在女人与生活中的男人交往的过程中可获得一个具体的形象，而父亲由于是女孩最早接触的男性，常常成为女孩的阿尼姆斯的化身，阿尼姆斯基本上是受了父亲的影响而形成。
所以，如果单纯用恋父情结去概括女性爱大叔是不全面的，即便你没有“厄特克拉特情结”，你的阿尼姆斯原型也会跟你的父亲休戚相关。
成年之后，处处宠你、照顾你的爸爸也许不在身边，但你仍然习惯了这种被保护的女儿的角色，所以即便“干爹”勿扰，你也不会拒绝大叔的讨好。
＞＞＞习得性无助的并发症
许多年轻姑娘在与年龄相仿的异性恋爱时反复受挫，对同年龄段的异性感到悲观甚至恐惧，这就是习得性无助，她们因为重复的失败或惩罚而对现实感到无望。
脆弱无助时，如有大叔怜香惜玉，她们可能会跟抓住救命稻草一样寄希望于大叔的拯救。再加上许多影视剧中爱情模式的影响，许多姑娘纷纷倒入了大叔的怀抱。
恋上大叔的姑娘们，当“大叔控”这种心理倾向已成为事实，你们将要面对的阻力也不少，请充分做好心理准备。
＞＞＞非典型“权色交易”的真实内幕
择偶是一个双向选择过程，当你要求对方高价值的时候，对方也同样在评估你的价值。
不谈纯粹的权色交易，就从真心想以爱情的名义与对方走入婚姻来分析，“成功大叔”选择“美貌萝莉”做终身伴侣，也是非常不划算的。
这是因为，他的伴侣价值，如经济能力、社会地位等，会随着时间的推移不断增高，而你的伴侣价值，如年轻美貌、身材惹火等，却会随着时间的推移而减少。试问，成功男人智商不会太低，那么他为什么要和你结婚呢？
某姑娘在网上发表了一篇征婚启事，她认为自己姿色过人、谈吐文雅、品位脱俗，想找一位年薪50万美元的男友。后来，她遇上了一位多种产业的投资顾问。他专门对她做了一番基本面分析。
投资顾问说：
从生意人的角度来看，跟你结婚是个糟糕的经营决策，这其实是一笔简单的“财貌交易”。甲方提供过人的外表，乙方出钱，公平交易。但是，这里有个致命的问题，你的美貌会消逝，但他的钱却不会无缘无故减少，还很可能会逐年递增。
因此，从经济学的角度讲，他是增值资产，你是贬值资产，不但贬值，而且是加速贬值。美貌消逝的速度会越来越快，如果它是你仅有的资产，十年以后你的价值堪忧。
这听起来很残忍，但对一件会加速贬值的物资，明智的选择是租赁，而不是购入。
年薪超过50万美元的人，当然不是傻瓜。因此，他们会跟你交往，但不一定跟你结婚。所以，我劝你不要苦苦寻找嫁给有钱人的秘方。顺便说一句，你倒可以想办法把自己变成年薪50万美元的人，这比碰到一个有钱的傻瓜胜算要大。
（以上征婚案例及解析系引用）
所以，姑娘们，在踏入任何一段情感关系之前，请先理智地对双方做出评估。
与其用美貌和青春拴住大叔，不如多在内在美层面下功夫，提升自己的综合能力，保持新鲜感，给对方适度的挑战感，这些不会随时间流逝而变质的特质，也许才是大叔愿意与你走进婚姻殿堂的基础。
＞＞＞“中年危机”——无法承受之重
很多与大叔过招的姑娘们都体验过，当你面对一个经历过太多故事的中年男人时，他时刻会用一种“我的世界你不懂”的怜悯姿态与你沟通。
不是大叔不爱跟你分享，而是在他的意识中，你远不具备跟他同等成熟的世界观和价值观，不具备理解他的能力，毕竟两个成长在完全不同的时代环境和生活环境中的人，想要在思维方式和深度上达到一致并非易事。
若大叔正逢中年危机，最是需要安慰、鼓励之时，撒娇“卖萌”技能怕是不足以让你帮大叔应付难关。久而久之，一切不和谐如礁石一般浮出水面，在婚姻里浮沉，你只落得个处处碰壁的下场。
进阶到跟大叔同等的修为需时日和耐心，你需要付出更多，加速成长。
＞＞＞最艰难的事——陪大叔变得更老
最后，我还要情感专家附身一般来说一说跟大叔的情爱关系。
大叔们对男女关系早已吃透，他们遇见了太多女人，有些太强硬，有些太天真，有些太职业化，有些太疲惫。他们觉得女人就这么几类，到后来都一样。
你青春无敌，你活泼天真，一开始大叔爱的是这个路子，但时间长了，你的种种缺点暴露后被放大，他又不缺别的女人欣赏，那么不如换一个。
花心病不是没有解药，但需要长期治疗。
如果你能做到十年如一日默默守候，那么跟着中尉守边二十年，自然有机会成为将军夫人。所以，能坚定地陪着大叔变得更老，这将是一场磨砺心志的攻坚战。
恋叔有风险，动情须谨慎。若你已望而却步，不如从现在开始关注身边的同龄男青年，毕竟每个被你爱得死去活来的成功大叔，都曾是被心爱姑娘抛弃的落魄青年。
单身久了会上瘾
不知道是该庆幸还是该遗憾，我在微信公众号里迎来第三个光棍节，不知道前年和去年也守候在这里的人，你们还在不在？
或许是因为这个本不该庆贺的节日的出现，我想起以前跟闺密的一段对话。当时，她刚失恋不到一星期，就火速找了一个新男朋友。我说她是典型的“渴爱症”，不谈恋爱就受不了。她反问我：“咱俩本质上有区别吗？我是不停恋爱才行，你呢，一直单身才行。”
她说得对，她对恋爱上瘾，我对单身上瘾，我们都陷入一种状态无法自拔，谁也不比谁高级哪怕一点点。
虽然一直以“单身狗”自称，但对于单身这件事，我是骄傲的。自嘲归自嘲，但单身有什么不好呢？就像打趣的段子说的那样：为什么要谈恋爱？是酒不好喝还是手机不好玩？
你看，单身并不是什么大的烦恼，除了偶尔被开玩笑挤兑几句之外，大部分时间里，我享受着这种状态，沉迷于单身，这很好。但这句话的另一层含意是，单身成瘾，所以你很难开始恋爱。
＞＞＞“不敢想象两个人的日子该怎么过”
单身有千般好，谁单身谁知道。不用每天花时间哄女朋友，不用处心积虑想着节日到了送什么礼物，不用忍受他人的生活习惯，想去哪儿不用汇报，想几点回家全凭心情。节假日无处可去就在家博览群书、观影无数，厨艺长进了、艺术修养提升了，周末双休我可以连看两天展览不重样。
更重要的是精神上毫无负担，不用想着对方是不是爱你，有没有背着你跟别人暧昧。无论是生活上还是心理上，单身的状态总是更为轻松和简单，而一旦你适应了这种生活方式，就不愿去打破现状。熟悉的一切让你倍感舒适，想象让另一个人走进你的生活，至少对我来说，还真是会带来压力的一件事。它意味着生活要被打乱，不再能完全按照自己的步调，而要考虑和包容对方，要花时间跟另一个人相处和交流，要彼此熟悉和适应。
这种感觉就像是我精心建起来的城堡，再让我亲手推倒，去盖另一座更大更花时间的建筑，这让我本能地想要退却。
所以，从单身到恋爱的切换，跟任何一种改变到来一样，让我们望而却步和抗拒，我们会担忧适应不了改变，会不自觉地在内心掂量两种状态的分量。当单身成为一种心理惯性，想要去改变，难度不亚于失恋之后适应一个人的生活。
＞＞＞“我随时可以约会”
单身成瘾的人绝对不止我一个，周围信奉单身万岁的人大有人在，理由不乏简单粗暴的：单身意味着我有大把机会。这也是部分人坚持单身的原因之一。
从某种意义上来说，单身并不是一个绝对值，它是一段区间，这段区间表明你处在随时可以约会的状态。有大把对象可以挑，普遍撒网，但未必重点选拔，这种自由来去的状态在很多人眼里远好过守着一个人死磕到底。
我曾问过一个关系特别好的哥们儿：“你条件这么好，是挑花眼了吗？”他说：“严格意义上来说，我不是在选择，而是在经历。跟对方的关系，我都是浅尝辄止，约会可以，恋爱不可以。这一点，我会说清楚，对方也一定要先明白。”
还没有准备好投身到一段严肃关系中，或许是因为有更重要的事，或许是因为内心依然有芥蒂。相比之下，轻松又不必负责任的关系就显得更有魅力，既不用负责，又可以享受彼此的关心爱护，这种状态会让人上瘾，因为既满足了自己的需求，又不会带来负担。所以，当明白眼下的自己并不适合恋爱时，跟对方达成共识，选择以更开放的态度相处，这种“单身可约会的状态”不失为一种更好的选择。
＞＞＞“模糊的性别状态”
不要以为这种“可约会状态”随时可以转化成恋爱状态，一个长期保持单身的人很容易丧失性别魅力。
这种魅力无关能力、气质和个性，它更多取决于性别本身，它可以简单归为“男人味”和“女人味”。有时候它不可名状，无法进行标准的定义，但它会渗透在举手投足之间。
当长期单身或是处在异性交往缺失的环境里，人会无意识地模糊自己的性别，“性别感”会大大降低。单身男性打理自己的生活，要尽量照顾到日常琐事，时间久了，难免多出几分细腻敏感；单身女性独自生活久了，无论是换桶装水还是换灯泡都要亲力亲为，时间磨砺出的不仅是一身本领，也会有一些坚忍和粗犷。
再加上如果跟异性的交流减少，更难体验到性别差异，这是环境对我们的熏陶，在不知不觉间会让我们模糊自己的性别，也自然会磨损掉一部分来自性别本身的魅力。
自身的性别魅力减退也会让你相应地忽略对方的性别魅力，在这种情况下相处，即便是你想告别单身，两个人之间也很难擦出火花。
朋友曾问过我，长期单身是一种什么体验。我说：“我感觉不到自己是个女人，当然，我也时常感觉不到对方是个男人。”
＞＞＞“喂，你的入口在哪里”
对单身上瘾的人有一个共同点，那就是能在自身或现有的朋友圈里完成情感和情绪循环。他们没有更多情感交流的需求，内心和生活都相对封闭。
上周我同一个活动策划人一起吃饭，我们聊起恋爱这件事，因为彼此都对单身状态感到满意，所以不自觉地谈及“谈恋爱有什么意义”这个话题。最后，我们达成了共识：生活很充实，没有缺口，不需要人填空，当然，对追求者来说也没有什么突破口。
单身久的人早就学会了自给自足。你想跟他交流工作，他觉得隔行如隔山；你想跟他聊电影，人家看完跟朋友已经交流过了；你想多关心关心他，却发现他能打点好自己生活的方方面面，只让你觉得自己多余。
有个同事曾经向我诉苦，他在追求一个姑娘，却发现找不到任何能跟姑娘深入沟通下去的方法，用他的话说，“感觉她的内心没有入口，也没有指示牌，怎么都走不进去。”
这又是一个单身成瘾的人，自己的生活太有趣，所以无须跟他人分享人生。
＞＞＞“没有拥有，才不会失去”
单身成瘾的人谈到恋爱这件事，最怕的不是改变，而是改变之后的结局。出来混，都受过些伤，好不容易伤口愈合复原，真的害怕再如此走一遭，所以单身也是一种心理上的防御，保护自己不再受伤。那么，从根源上断绝伤害，只能通过拒绝建立恋爱关系开始。
虽然两个人在一起显得更有底气，但我们内心清楚，一个人的生活才能带来更多的安全感，因为没有得到他人的眷顾，自然不必去面对失去的可能。正所谓，没有拥有，何谈失去？
尽管有时也会期待有人陪伴，或期待一场浪漫的邂逅，但因为此前大脑里跟恋爱建立的都是消极的联结，所以会条件反射般地想到恋爱的各种糟糕可能，对爱情憧憬的梦幻泡泡瞬间破灭。
有人说单身需要勇气，在我看来，恋爱才更需要勇气。能打开自己的内心，让另一个人驻扎进来，并在这个过程中面对困难，承担责任，分享人生，愿意接受被伤害的可能，甚至不问结果，这种勇气难能可贵。
毋庸置疑的是，这勇气背后一定涌动着对爱的渴望，而在单身状态里，或许我们渐渐模糊了自己对爱的需求，乃至误以为自己并不需要爱情。谁又能保证口口声声说不需要爱情的人，内心对恋爱的期盼没有蠢蠢欲动呢？
尽管此刻依旧单身，但我还是相信生命里有爱才完整。别太过贪婪地单身成瘾，找到自己成瘾的原因所在，享受单身却不沉浸；也别逃避单身的现实，接受真实人生的缺憾，亦不失去希望，毕竟单身只是一种必经的阶段罢了，不如享受此时此刻。
更为重要的是，单身不会白白单身，你会在这段时间找到一个答案，它关乎你自己。电影《单身指南》里的主角爱丽丝说：“我想知道当我不是你女朋友的时候，我是谁。”或许，当我们在不跟其他人发生亲密联结的时候，更容易发现自己是谁，我们又有什么样的需要。
最后，把这部电影里的一段话送给大家：
单身的重点是，你最好珍惜这段时光。因为，一周后，或者在孤独一生后，你或许只会得到一个时刻，那一个你没有和任何人有任何感情交集的时刻，比如你的家长、你的宠物、你的兄弟姐妹、你的朋友，那个你独身自立的瞬间。然后，这才是真正的单身。
男人的沉默是爱情的毒药
路遇一对情侣在街边吵架，姑娘一直苦口婆心地摆事实讲道理，小伙子全程低头沉默，姑娘实在受不了了，甩下一句“你不说话我走了”之后便扬长而去。
这一幕忽然觉得好熟悉，像昨天今天同时在放映……
这样的场面我真的见过好多次，如果时光倒转个十年八载，这就是曾经的我和某人。其实，即便是十年后的现在，我也不能保证这样的事情不会再发生在我身上，因为这几乎是情侣之间的常态：发生冲突的时候，更愿意讲话的是女人，而男人往往保持沉默。
那一刻，男人仿佛患了暂时性失语症，无论你使出什么伎俩，他都咬紧牙关默不作声，让他说话仿佛可以取他性命……
男人为什么会选择沉默？女人又怎么看待男人的沉默？
我找了几个朋友来回答这个问题，看看他们是怎么说的。
＞＞＞A，男（“90后鲜肉”一枚）
问：跟女朋友相处的时候，什么情况下会沉默？为什么沉默？
答：平时是话痨，吵架的时候才沉默，我知道会出口伤人，沉默是为了防止吵得更凶。但心里还是会很不爽，懒得吵，吵架没有意义，反正吵了也改不了，在一起无非是互相忍让。
问：如果你沉默，你希望对方如何？
答：哄我呀。
＞＞＞B，男（喜欢撒娇女人的直男）
问：跟女朋友相处的时候，什么时候会沉默？
答：对方不讲道理的时候。
问：说话才有可能让对方讲道理吧？
答：根本没戏，不讲道理还有什么好说的呢。
问：如果你沉默，对方一般会怎样？
答：继续说，然后我忍不了了就吵架，之后就是互相伤害……（此处省略心酸史一万字），我觉得这事没法处理。
＞＞＞C，男（长得像“60后”的“80后”）
问：跟女朋友相处的时候，什么情况下会沉默？为什么沉默？
答：知道解释之后对方不会理解，可能还会引起吵架的时候。
问：你那么怕吵架吗？
答：主要是解释也没用。
＞＞＞D，男（一位矫情的音乐爱好者）
问：跟女朋友相处的时候，什么情况下会沉默？为什么沉默？
答：觉得无能为力的时候，说下去也解决不了什么。
问：那最后怎么结束争吵呢？
答：来一发（我不懂）。
＞＞＞E，男（出生于20世纪70年代的文艺中年）
问：跟女朋友相处的时候，什么情况下会沉默？为什么沉默？
答：吵架的时候懒得说话，觉得浪费时间，不想沟通。
问：那你沉默的时候，对方会怎样？
答：有的比较激烈，有的同样沉默。
问：那最后怎么解决吵架？
答：我一般出门去……
以上是男性对于沉默这件事的态度。我又问了几位女性朋友，看看她们怎么看待男方的沉默。
＞＞＞F，女（“白骨精”一枚）
问：你跟老公吵架或者闹得不愉快的时候，他会沉默吗？
答：会，必然的。
问：你觉得他为什么会沉默？
答：他是觉得不想和我起冲突，但事实上我更希望他能和我沟通。他越沉默我越生气，再就是他的性格会让他觉得逃避问题比面对问题容易。
问：那最后一般你们怎么解决？他会打破沉默吗？
答：我也会沉默，他发现我生闷气就会来哄我。
＞＞＞G，女（“白瘦美”）
问：你跟老公吵架或者闹得不愉快的时候，他会沉默吗？为什么会沉默？
答：吵架的时候他绝对沉默，他说不想吵架，认为沉默是解决问题的办法，其实就是逃避。
问：那你会怎么办？
答：必须让他开口，我认为有问题就要解决，他越沉默我越生气。
问：那最后你们怎么和好？
答：他随便哄一下就过去了，但问题并没有解决。
＞＞＞H，女（不蒸馒头争口气）
问：你跟老公吵架或者闹得不愉快的时候，他会沉默吗？为什么会沉默？
答：会，他本身就不怎么会说话，他说不过我。他说，感觉我的火气上来了就不想说话，要不然容易吵架，因为在那种情况下很难沟通。
问：那你怎么看？
答：我会觉得，你为啥不说话？你是让着我吗？明明我有理，你不说话好像你很大度一样。
虽然样本量有限，但还真是跟我预想的差不多。男人和女人对吵架时沉默的态度和看法并不一样。
＞＞＞男人觉得沟通不了就不要再沟通，女人认为沟通不了还要继续沟通
你会发现，男人的沉默是在沟通未达到预期效果之后才会出现的，比如对女朋友解释了晚归的原因，但对方不相信，或是从自己的角度讲了道理，但对方不理解，这个时候男人就会使用“沉默术”，因为在他们看来，再沟通下去结果也是一样。但是，对女人来说，既然我们没有沟通好，既然你的说法我不认同，那我们更需要继续沟通下去啊，直到我们把误会解开，破涕为笑，抱头痛哭……
你看，在沟通出现分歧这件事上，还真是存在一点性别差异，男人会选择息事宁人，女人会选择一探究竟。
＞＞＞男人觉得沉默可以解决问题，女人认为沉默是在逃避问题
这里谈到的解决问题和逃避问题，其实并不是指同一个问题。男人要解决的是冲突和争执的问题，所以他们会天真地以为沉默可以终止冲突，达到暂时的表面的和平，看似解决了问题。但女人真正想解决的问题是两个人的意见不合，或是引起争执的那件事，所以在她们看来男人的沉默是在逃避真正的问题，所以女人才会对男人的沉默穷追不舍。
这源于男人和女人对于沟通交流有着不同的目标，男人的目标是避免冲突，女人的目标是直面并解决一切冲突。
＞＞＞男人喜欢用沉默表达不满，女人用言语表达不满
从小调查的反馈可以发现，其实男人在沉默的时候往往也是带着情绪的，因为担心糟糕的情绪会导致爆发式的发泄，所以一面用沉默压抑，一面用沉默拒绝女性的沟通意愿，其实这也是一种情绪表达。但对女性来说，她们更习惯于把情绪用言语加工后传达出来，无论是高兴、伤心、难过还是愤怒，语言都是最佳的表达方式。
＞＞＞男人认为沉默只针对此时此刻，但女人对沉默往往想得太多
男性一般只想尽快结束现在的争执，他们不会仔细琢磨问题本身是什么，更不会主动联想到过去是否也会沉默应对，甚至现在的沉默到底是源于性格还是别有深意。但在女性看来，沉默的背后可能包含丰富的信息，“他是不是不爱我了”“他是不是心虚”“他不过是想让着我”“沉默是他性格使然”，诸如此类的猜测，会让女性更加想打破男性的沉默，或者问个究竟：“你为什么就是不说话？”
通过这些差异的对比，你可能会觉得男人和女人真的像是来自不同星球的物种，他们为什么会对吵架有如此不同的反应呢？或者说，究其根本，为什么选择沉默的不是女人，而想沟通到底的不是男人？
虽然人与人之间有个体差异，但是依然有些共通的社会传统因素在起作用。
＞＞＞原始社会，劳动分工注定了男人是沉默的
男性负责外出狩猎打鱼，女性负责采摘，工种不同，所需要的个人素质也不同。狩猎时需要集中精神，而言语容易分散注意力，发出声响还会惊动猎物，从那时起，男性就习惯沉默。采摘这项工作却不一样，它需要沟通和交流，也常常需要和他人协同进行，照顾子女更需要通过语言作为信号。这种劳动分工沿袭出的先天倾向，在一定程度上影响着男女的不同反应。
＞＞＞社会对性别角色的期待和要求不同
如果给你以下一些词语，如隐忍、沉默、擅长表达、独自承受、情感丰富，让你分别用来形容男性和女性，大多数人可能会把隐忍、沉默、独自承受这样的特质赋予男性，而情感丰富和擅长表达更有可能会安置在女性身上。可以说，这是我们的文化中对性别角色的认知在潜移默化地影响着我们的期望。沉默这种特质更适合男人，它更有可能被认为是一种优秀的、正向的、有威慑力的、深谋远虑的表现。所以，这种对男性的期待也影响着他们的行为表现。当他们无力、低潮、面对冲突的时候，沉默既是跟以往一致的反应，也可能是最保险和安全的做法。
＞＞＞在原生家庭中模仿和学习到的交流模式
中国的家庭中，我们更习惯于接受严父慈母的形象，在家中正襟危坐、板起面孔、沉默不语的大多是父亲，而会把情绪情感都表现出来、喜欢说话的大多是母亲。这是大多数家庭的画像，少有颠倒过来的会被认为是“反常”。
可想而知，当男孩长大，成为他父亲的样子，当女孩长大，成为她母亲的样子，一代又一代，我们都一样。
但沉默这件事不是只有爆发和灭亡两种结局，除了男女双方性别差异带来的不同需要互相理解之外，各自多走一步，就能打破沉默带来的尴尬和纷争。
如果你是男性，沉默的时候记得配合肢体动作。虽然没有用语言沟通，但不代表不能用其他方式表达，拉住对方的手、拥抱、身体距离上的靠近都是在告诉对方：你想缓和气氛，你在意她的感受，你依然会对她亲密……这比冷冰冰的彻底沉默奏效得多。有科学研究发现，93%的沟通是通过非语言的方式进行的，所以沉默的时候，你的肢体动作、面部表情依然可以用来传递信号。或许一个拥抱就可以融化你们之间的坚冰，让彼此放下对抗的态度，它可以是一场心平气和的沟通的开始，也可以成为一场剑拔弩张的争执的结束。
如果你是女性，让对方开口的习惯要从平时养成。不要期望男性会在面对冲突的时候立刻切换成你期望的模式，而是要在平常生活里一点一滴地渗透，这样他们才有可能在吵架时把平日里的习惯迁移到吵架场景中。感情和顺的时候，鼓励对方多表达、多聊天，还要尽量选择在彼此情绪都比较高涨的时候沟通，这个过程中产生的愉悦体验会强化男性的行为，让他们逐渐意识到，原来沟通和表达是可以带来积极结果的。
精神分析专家阿兰·埃希尔（Alain Héril）说，很多亲密关系之所以亮起红灯，就是因为男人不懂得向女人表达自己的情绪。你看，并不是所有的沉默都如金子般可贵，有时它也是杀手，杀感情于无形。所以，无论何时，一定记得保持适度的沟通、交流，这才是让关系保鲜的养分。
你不主动，我们之间怎能更进一步
有人问：为什么现在的男生都不追求女生了？
有人答：因为优质男生都被主动出击的女生克服重重困难追回家了。
想来倒是有几分道理，虽然未必见得主动出击高级到哪里去，但至少占尽先机，又显得颇有诚意，能打动金龟婿是情理之中的事。
你看，主动是一种优势，有天然的好处，但并不是每个人都能做到主动。如果你无奈于自己或者他人的被动表现，曾告诉自己“没办法，就是这种性格”，那么只能说你可以如此自我安慰，但这样的想法的确是对“被动”的误解。
虽然经常有人把“被动”和“内向”这两个词放在一起，似乎内向的人都被动，或者说被动的人都属于内倾型性格，但实际上，“被动”和“内向”并不是固定搭配，“内向”这种特质由基因决定，是性格的一部分，但“被动”是一种行为模式和处事风格，它与性格没什么关系。
性格难移，但行为易改。这句话放到生活中的指导意义可以用一个对比来说明：如果你的另一半不爱说话，相对于外出旅行更喜欢在家看书，表达感情的方式不外露，那么就不要指责或者抱怨，这是性格，难以改变，你用心挖掘“内向”的好就可以了。
如果他可以口若悬河，但前提是你先打开话匣子，他可以陪你去旅行。但前提是你提议你张罗，他会对你表达感情，但一定是在你大胆示爱和鼓励之后，那么你可以跟他聊聊，问他是否愿意尝试变得更为主动。
或者无关你周围的人，读这篇文章的你就是一个习惯被动模式的人。吃过被动的苦，为此痛苦过，却不知道怎么做到主动。那么，在改变之前，先要想清楚，你陷入被动的原因是什么。
＞＞＞习惯了接受他人选择
从长计议，被动型的人都有一个养成过程。这个过程中，他人与自身的互动极有可能塑造了一个人的行为模式。
他们很可能从小就只会接受别人替代选择的结果，买什么样的玩具，穿什么样的衣服，上哪所学校，甚至学什么专业……在诸多选择中，他们没有主动权，甚至没有发言权，被灌输的东西大于主动获取的。时间久了，习惯了等待，也适应了被选择的人生，让他们主动去做点什么，还真是不知从何入手呢。
我有一位闺密曾跟我抱怨过男友总是很被动，周末约会都要等她先开口，男友倒也乐得去，也会在过程中做不少事情，但只要让他主动安排他就犯愁。后来了解得更深入，发现男友的“随和”特性，其实是被动的表象，因为习惯了被选择，所以对什么样的结果都能接受，显得很“随和”而已。
＞＞＞需求强烈程度
还有一种导致被动模式的因素，那就是一个人的需求满足水平。强烈的需求更有可能激发个体去主动探求，而中等或较低的需求水平往往很难驱动个体发起某个行为。
简而言之，他没有主动约你，没有主动去找工作，你们没有频繁联络……很有可能是因为他并没有那么想见你，你没有足够需要那份工作，彼此没有想念到要随时产生联结，或者说以上这件事、这个人还不是足够重要，没有足够的吸引力推动对方立即采取行动。
相对而言，主动型的人内心会对外界有更强烈的渴望，他们活得更为生机勃勃，也更懂得满足自己的需求。
当然，需求不强烈有可能是因为被压抑的需求变得模糊，个体无法强烈地感知到。长期生活在被动接受的环境中，人是会变得不了解自己真实需要的。如果没有意识去分辨什么是真正的需求，也会变得更倾向于被动接受。
＞＞＞自我图式
前面提到的两种因素相对比较浅显，最深层次的可能是被动模式跟一个人的自我图式有关。
自我图式就是一个人对自我的概括性认识。有些人的自我图式偏负性，而有些人的自我图式是正性的。
那些自我图式偏负性的人可能会认定自己是一个不受欢迎的、不讨喜的角色，所以才会在与他人的互动中退缩和被动；自我图式偏负性的人还会认定自己是一个无能、没用、笨拙的人，所以在面对事情和机遇的时候，往往会变得保守，更倾向于不作为。
他们不相信自己可以获得别人的好感，所以不会主动去“讨嫌”，他们也不认同自己可以把握成功的命脉，所以不会主动争取更多的可能性。
这是因为，在他们看来，“主动”往往跟“失败”更为接近，“主动”意味着更为快速直接地否定自己。
其实，并不是自我图式偏负性的人才会被动，那些过于乐观和自信的人也会采取被动的姿态。只是他们用被动来显示自己的“尊贵”身段，用被动来表明自己高人一等，不屑于主动跟外界产生联结。
无论是出于什么样的原因让个体陷入被动之中，都要清楚一点：被动会给他带来好处，所以他才会沿袭这样的行为模式。
有些人想获得，所以更倾向于主动探究，但被动型的人更怕失去，所以他们的一切行为更倾向于保护自己。在他们看来，这种被动既不引人注意，也不会被误认为是带有敌意的进攻，它更温吞、更保守、更稳妥，这让被动的人感到安全。
虽然被动并不是严重的性格缺陷，但因为它的反应方式常常是滞后的、缓慢的，甚至是需要外力去推动的，常常给人一种消极之感。也正如你体会过的那样，主动一点更有可能争取到资源、时间优势，至少获取了别人的注意力，给人积极上进的感觉。
如果想改变被动的处事风格，最重要的是减轻不安全感，让自己在主动的过程和结果中获得价值感。
从小事做起，培养主动选择的习惯。切勿不切实际地期盼被动型的人可以来个一百八十度大转弯瞬间积极主动。养成被动接受的习惯需要多久，扭转过来就需要更长的时间。可以尝试从主动联系朋友、主动提出工作建议这样微小的事情开始，让这种新的行为倾向有步调地渐渐取代旧的模式。
口头鼓励和肯定是一定需要的，只有不断强化个体的价值，塑造正向的自我图式，才会让一个人产生积极的信念，相信自己可以在主动争取机会中获益，相信自己是能够被人接纳的。
分享一段我的经历。
曾经，我也是个极其被动的人，只是在我还来不及彻底改变的时候，生活就给了我不少暴击。我还清楚地记得某人曾半开玩笑地问我“你主动一下会死吗”，在当时的我看来，主动一下可能真的比死还难受。
但在承受了不少被动带来的损失之后，我发现，比面对自己无能、不被人喜欢更艰难的是面对机会的错失，因为很多机会都不会再来。
所以，不主动一点，怎么会有更多的可能呢？
共同修补冲突，才能获得真爱真情
有一天朋友问我在干吗，我说在清理加湿器的水垢，用着有点噪声，清理之后应该会好点。她说，那多麻烦啊，你这加湿器用多久了？多少钱买的？我说快两年了，79元包邮。她说，别费劲了，直接换新的吧，没几个钱，清理水垢不值当。
我肯定舍不得扔掉旧的买新的，这不是钱的问题，而是这件东西依然有价值，即便是有问题，也在能力解决范围之内，稍微处理一下就可以继续使用，真的没必要换新的。
朋友嘲笑我“会过”“守旧”，不过是一件消耗品，不好用就换掉，多简单。这个道理我懂，也不是不能做到，但每个人处理问题的方式不一样，有人喜欢一切东西都是簇新的，有一点瑕疵就不能接受，但我更愿意接受生活和时间的磨损，在一样东西还有价值和意义的时候愿意花时间去修复、去改变，而不是说丢掉就丢掉。
对待关系和感情也是如此。
任何关系和感情都会出现问题，这几乎是人们默认的真理。但有人只能看到罅隙，选择随手丢弃，有人依然惦念着它的好，愿意花费心思去改善和修复，直到感情散发出圆润的光泽。
我身边就有这样不同的两种朋友。
有人倾向于择一人终老，朋友不多但个个都一起经历过友情的考验，也不是没遇上过争端与不合，但他们肯花时间和耐心去培育、去修护，因为他们相信既然能成为朋友和恋人，除了缘分使然，必定有彼此欣赏和认同的地方，值得为此去跨越障碍。所以，时间沉淀下来的不是关系的数量，而是关系的质量，这是“更新”感情替代不了的高浓度情感。
还有人不停换恋爱对象，相处时间都不长，分手原因都是一些在我看来无伤大雅的小问题，有时候是因为争执时对方说了一句重话，有时候是因为两个人对某件事看法不一样，还有一次是因为对方换了个新工作经常出差不能常见面。
我从最开始的惊讶到现在视为平常，是因为我已经知道，这位朋友会一直这样折腾，很难跟人建立深刻的联结，因为她只能接受感情里如她所愿的那部分，只要出现一点龃龉，她的习惯就是解除关系，因为在她看来，修复和改善的成本太高了，远不如换新的省事。
我们习惯了“省事”，对待关系也坚持这样的原则，总觉得满世界都是男人和女人，换一个不是什么难事，说不定就像网上购物，今天下单，明天就包邮送到你手里。新的东西一开始都是好的，要不然怎会有人感慨“人生若只如初见”，那时相看两不厌，怎么见怎么欢喜。但扛不住时间的挑战，总有些更深层次的真实会暴露出来，这让很多人难以忍受，因为他们对感情最初的设定就是永远新鲜、永远如愿，他们不愿面对的真相是，任何感情和关系都面临阴晴圆缺，而这一点永远无法通过新旧交替来改变。
日本作家松浦弥太郎在《今天也要用心过生活》这本书里说：“我倾向于把坏了的东西继续使用，甚至觉得东西坏掉的那一刻才是关系真正开始的时候，不要急于马上丢弃、添购新品，而是下决心修好它。与人交往也是一样，经过冲撞、摩擦、破裂产生嫌隙，然后慢慢修复它，这才是深层次关系的真正开始。”
对这段话，我深以为然。出现问题往往是感情和关系的一个新突破口，是把关系升级、丰富化的契机。
问题往往是在你们剥开了社交礼仪遮罩的礼貌和疏远，深刻地触及彼此的情境下才会暴露，它意味着你们不再客套性地交流，不再是把对方放在无足轻重可以忽略的位置上，它揭示你们的关系已经达到一个可以交换更丰富的信息的阶段，那可能更接近于真实自我的层面，直接影响着关系的紧密程度。
面对问题，可以借此机会建立共同应对问题的模式，用两个人的合力抵御困难和争执；可以更立体全面地认识对方，而一切亲密感情都建立在对彼此深刻了解的基础之上；经历过冲突和风波的感情，它的耐受力和持久力有了更明确的保障，不再是未经考验的、松散的、一时的冲动。
没有出现分歧和矛盾的关系永远只能停留在表面的客气和肤浅上，难以沉入深刻的心底；而拒绝处理分歧、解决矛盾的人，根本上并未打算建立真正亲密的联结，也并不想让他人触碰内心。
他们常常用条条框框来衡量他人，一旦发现不符合标准和要求，就随时甩手。表面上看，避免了冲突和感情的耗损。但实际上，他们并不打算为关系投入更多，也并不打算去改变自己。他们要的不过是现成的、仿佛为他量身定制的一个朋友或者恋人，不用劳神费心的“天作之合”。
或许这样的方式才能让他们感到安全，没有冲突也没有真正的亲近，跟任何人都保持着一定距离，相处方式永远以判断对方是否完全符合自己的预期为基准，他们没有跟任何人互相伤害，但同样，他们不会跟任何人真正相爱。
我们常常感慨人心不古、世界变化太快，昨天还好端端的朋友、说着甜言蜜语的恋人，今天就一言不合闹分手，关系说出问题就出问题。但这些都不足以致命，因为没有哪段关系可以侥幸逃过矛盾和分歧，真正可怕的是不愿面对真实的人生，也不愿意呵护一段关系，而是出现问题后轻易地分手换人，并且不为此感到抱歉。
纵使你再深情，也敌不过这样轻描淡写的无情。而有时，这些无情的人恰恰就是我们自己。
你们并不是真正亲密
有一位来访者找我咨询，她原本是做销售工作的，业绩很好，去年因为怀孕，老公希望她换一个相对轻松的工作养胎。她虽然很舍不得原来的工作，但还是调动到了其他部门。生完孩子，有家里老人帮忙照顾，她想调回销售岗，因为那才是她擅长并喜欢的工作。她担心老公不同意，准备瞒着老公，就说单位强制调岗，不得不继续做销售。
我问她为什么一定要隐瞒，她说老公婚前就不喜欢她做销售，现在有了孩子更不会接受。她说，夫妻之间也不是什么事情都要和盘托出吧，这不就是婚姻的相处之道吗？
我不认同这是夫妻之间的相处之道。的确，即便是最亲密的夫妻，也不是事无巨细事事都分享，但她连自己真正的职业兴趣、个人发展这些跟亲朋友好友都能坦言的事情也不得不对老公隐瞒，这已经不是一个简单的说还是不说的问题。
我看了她的朋友圈，上个月他们举家出游，发了不少两人相偎相依的合照，表现出大多数人以为的夫妻该有的亲密。可是，亲密的表象之下，她却不敢把最真实的决定告诉他，他们只是看起来很亲密罢了。
遇到这样问题的绝不只是来找我咨询的这位，很多情侣、夫妻之间都会发生这样的情况。生活在同一个屋檐下，同床共枕，一起度过了很多时光，你们是别人眼里相亲相爱的一对。但其实你心里清楚，你们早已不复往日般亲昵，有很多话不能说或是不再说，有很多心情不能表露或是不再表露，有很多事情不能做或是不再做。你们的双人床中间像隔着一片汹涌的海，但你们视而不见。
这种关系看似亲密，也应该真正亲密，但由于一些原因陷入了假性亲密关系的境地。
回忆一下你的生活中是否也有这样的场景——下班回家后各忙各的，即便有交流也只是说说要交燃气费了、该买米了、同学要结婚了该给多少份子钱……所有的话题看似都跟你们有关，却只是有关而已。那些你最关注的事情都被生生吞进了肚子里，你也不知道为什么，但你知道有些话不适合跟他说，后来渐渐地不想说，最后习惯了不说。你可能会把这些话告诉好朋友，有时候甚至告诉不太相熟的人。比如今天听同事说公司可能要裁员，你有些担心，但是看他在兴致勃勃地打游戏，你选择了发微信告诉闺密；比如他想在“十一”假期自驾游，但是看到你正忙着看淘宝，于是他想还不如约哥们一起去。
这听起来像父母那一代人“老夫老妻”的状态，也像很多人说的“爱情最终都会变成亲情”，但这些说法不过是用来遮掩假性亲密关系的事实而已。
良好的感情和婚姻关系，绝不是以亲情为最终归宿。如果能打破假性亲密关系的壁垒，无论两个人在一起相处多久，都能保持真正的亲密感。
＞＞＞你需要的关系和你想要的关系并不是一回事
我问起过很多人为什么谈恋爱、结婚，答案大多如下：因为我们相爱，因为我们在一起很开心，因为到了年龄该结婚了，因为父母催促，所以觉得想要一段稳定的、可持续的关系，把那个在一起的理由延续下去。
但两个人交往时间长了，你却发现，虽然得到了一个伴侣、一段关系，但并没有满足你的需求。有人需要陪伴，有人需要精神共鸣，有人需要激情浪漫，有人需要举案齐眉，当初你以为一段关系一定会带来相应的产物，你错了。
就好比你觉得你需要事业有成、位高权重，因为这样才让你觉得自己很优秀、很有价值，所以你想要的东西是事业，真正需要的其实是价值感和成就感；你想要一间房子，因为这样你才不会颠沛流离随时搬家，你才安心，所以你想要的是房子，真正需要的是安全感。
你看，想要的东西其实是可以外化和表征化的，它是可见的事物或行动，但需要很难用肉眼看到，它更多是一种内在的体验和感受。想要的东西未必都能满足你的需求，需求也未必只能由你想要的东西来满足。
所以，假性亲密关系的出现可能是由于你并不了解自己真正的需求，而错把“想要”当成了“需要”，不明确自己的需求，便无法考量对方是否能真正满足你的需求，更无从去要求对方满足，或者也没有一个明确努力的方向，不知道该怎样改善你们之间的相处方式。长此以往，发现对方跟你以为的不一样，这段感情满足不了你的需求，于是你退缩了，宁愿维持表面的亲密。
我的第一本书的书名叫《对于自己，你还是个陌生人》，表达的也是这个意思，不认识自己，不知道自己的需求，就很可能稀里糊涂地恋爱、结婚，然后不明就里地陷入假性亲密关系中。
换位思考，不仅要明确自己的需求，也要搞清楚对方的需求，多交流、多碰撞，出现问题和矛盾不可怕，可怕的是你们根本不知道出现问题和矛盾的原因是什么。
＞＞＞你在恋爱和婚姻中停止了自我成长
当然，并不是每个人都不明确自己的需求，有些人是清楚自己要什么的，恋爱和婚前对自己、伴侣和两人的关系都进行了审慎的琢磨，知道两人很合适、可以互相满足之后才会严肃地在一起。
这是一个好的开始，坏在过程中你忽略了一件事：你的考量只适合当初的你们，而随着阅历的丰富，每个人都在变化，互相满足或者彼此合适依然要以彼此都在相当的速度上成长为基础。
你们最初在一起的时候可能还是两个刚踏入社会的年轻人，都对未来迷茫，那个时候你们的契合度很高，这是因为你们处在差不多的发展阶段上，沟通交流的话题可能是如何搞定领导、如何升职加薪。但是，随着你们渐渐成熟，如果其中一方已经顺利地解决了初入社会的矛盾和问题，进入更高一级的难关，而另一个还停留在原地，那么你们会发现难以沟通，甚至鸡同鸭讲。
我有个老同学，他的女朋友是前同事。两个人刚在一起的时候，女朋友总是跟他探讨与领导处不好关系的问题。他当时也初入社会，两个人一起商量对策和解决办法。后来，他换了一家公司并升职，女朋友还留在原公司，就这样过了四五年。他说：“我女朋友还留在那儿，领导也没换，她现在每天回家跟我念叨的事跟以前一模一样，没有丝毫变化。我该说的都说了，现在就只能嗯嗯啊啊应付她而已，她脑子里也没有别的事。”
他们的关系也存在着假性亲密的可能，原因是我同学的女朋友这四五年里的成长速度没有跟上他，虽然年龄增长，但是心智和见识不见长进。当然，这并非要求每对伴侣都一起登上事业巅峰，但至少不要因为自身的问题阻滞两个人的亲密关系。
所以，偶尔停下来思考一下，你们在一起之后，你和对方是在不断进步还是在原地踏步。成熟的过程中如果有一些事情一直影响着你的个人成长，那么先解决自己的问题，这反而是促进关系的捷径。
＞＞＞你（们）觉得顺其自然就好
如果你们在自我成长方面都做得很好，也保持了相当的速度，但还是出现了假性亲密关系的问题，那很有可能是因为你们忽视了关系本身也需要成长。
老话说，先成家再立业，这句话默认了一种状态：情感和家庭生活是成就事业的基石，没有后顾之忧的、稳定的恋爱和婚姻的确可以让我们有更充沛的时间和精力去发展自我。但是，这句话没有揭露的事实是，“成家”这件事不是完成时，而是现在进行时，良好的关系需要维护、关注和塑造，而不是一劳永逸。
所以，在恋爱和婚姻关系里，奉行顺其自然的原则，就相当于把辛勤栽培的花苗扔在外面野蛮生长，不是所有花苗都耐得住风吹日晒，一直精心浇灌，它才能开花结果。
仅仅注重个人成长是不够的，还要保持及时的沟通和交流。这种沟通不是互相告知和汇报，而是能就一件彼此关心的事情深入探讨，在这个过程中增进对彼此的了解，而不是想当然地用自以为是的方式去揣度对方；这种沟通是商量和建议，而不是相互指责或以说服对方为目的，开放式的、不做预设的沟通才会给关系以更多的成长空间。
还要学会处理问题和矛盾的方法，好的关系不是没有问题和矛盾，而是不逃避冲突，有一套自己的解决模式。如果遇到问题不处理，只是一味搁置，会使双方越来越疏离。回避矛盾只是表象，真正逃避的是面对真实的彼此以及真实的关系。
也要尽量营造可以培养亲密感的氛围。大家常说的仪式感是重要的，节假日、纪念日制造惊喜和浪漫是一个好的选择，切忌形式大于意义。真正的亲密感跟这些形式没有必然的联系，它是靠日常小事和细节维护一点点建立起来的，不要指望纪念日的一束玫瑰就能融化平日里所有的冷漠。如果你们愿意随时坐下来一起聊聊天，给彼此一个拥抱，说上几句贴心话，这些举动比仪式和形式更能提升关系的质量。
所有造成假性亲密关系的原因里，有一点是最难改变的——两个人早就意识到亲密并不真实，是脆弱和经不起考验的，但是因为双方的自我防御太强，谁都不愿意戳破这层薄膜，因为那可能意味着表面和平的破裂、双方弱点的曝光、直面感情关系的缺陷，并且意味着双方要为此付诸努力去撼动虚假的亲密，这需要时间、耐力，甚至要承担关系瓦解的风险。
一直活在这样虚假的、无法真正触及彼此的生活中，的确少了纷争，但也失去了真正幸福和亲密的机会，感情的滋味不应该是这样的。分解关系中的咸和苦，是为了我们能整合更多甜蜜，它值得。
别总是习惯性地遗漏眼下手里已经拥有的，却把目光投注在远方那些尚未得到的；别总是觉得偶尔几次忽视和怠慢无足轻重，还执拗地相信还有一辈子的时间来弥补，其实爱人耐不住冷落，亲密耗不过沉默。
既然真情在，何必假亲密。
小心亲密关系里的“人质”
我曾看到一个帖子分享一年最难熬和最满意的时刻。有个男孩的留言成功引起了我的注意，他这一年最难熬的时刻是分手，最满意的时刻也是分手，他自己的帖子里讲了这段恋爱经历，跌宕起伏，堪比“狗血”剧。
两个人小矛盾不断，每次吵架之后，女方都是一副痛不欲生的状态，要么不去上班，要么周末在家连饭都不吃、卧床不起。男方不能眼睁睁看着她这样颓废下去，所以每次只能赶紧道歉赔礼，草草和好。到了后来，连有不同意见都不敢跟女朋友表达出来。
他很愧疚，觉得问题出在自己身上，尝试过好好沟通，但未果，女方坚持要被善待，而所谓的善待不过是无条件服从，否则她就变成一摊烂泥。
男孩忍受不了，这样小心翼翼像是伺候老佛爷的日子真的不好过，只能痛哭流涕跪求分手。女方说：分手可以，但我也不想活了，你看着办。
男孩傻眼了，请佛爷容易送佛爷难。
帖子追到这里，“真爱党”出现了。有网友问：你爱她吗？男孩的回答跟我想的一样，他说：爱不爱我不知道了，但我知道我真的怕她。
爱变成了恐惧，一定是哪里出了问题。
在爱情里担惊受怕的似乎总是地位更弱的那一方，被冷暴力，被身体伤害，被胁迫，那个“施暴者”把对方变成了亲密关系里的“人质”，一旦你不按照我的要求做，一旦你想挣脱关系，你就会被撕票。
这是显而易见的“强弱”对比，或者是“绑架”与“人质”的关系。
但还有一种关系里也隐藏着不易察觉的挟持与迫害，只不过真正“强”的那一方是以弱者面目出现，他们不会捆绑对方，只是拿自己当人质。他们不是用“恶”施压唤起对方的恐惧，而是用激起对方的“善”让人害怕。
这种看似无害的人，伤害性却最大。他们不勒索钱财，也不要你身败名裂，他们是以“自残式”的迫害自己让你屈服。
他们可恨，也可怜。这样的做法未必有意为之，很有可能，他们囿于自己的某些情结，心甘情愿成为“人质”。
往往追求共生亲密关系的人身上最容易出现这样的极端行为。从本质上来说，恋爱和婚姻都有共生的特质存在，但如果追求互利共生，即让双方都在关系中获益，那么这段共生关系是相对健康的。但有一种共生叫作“偏害共生”，其中一方没有明显获益，但另一方要做出牺牲。
帖子里的这一对就是典型的“偏害共生”，女方并没有在这段关系里获取更多好处，但是男方只有不断付出不断牺牲自己才能继续维持关系，否则这种共生就会被打破。
他们不但追求这种病态的关系模式，而且内心深处还有很深的“童话情结”。
小时候我们都读过童话故事，那些看似很美好很梦幻的故事在一些人心中生了根，他们对爱情的想法还停留在童话世界里：爱是至高无上的，随时可以为它付出一切代价甚至是生命。他们证明爱或者挽留对方的方式也充满了童话色彩，既美好又悲惨。
美人鱼为了找到心爱的男子，甘愿用自己的声音换取双腿；为了穿上王子的水晶鞋，灰姑娘的姐姐们不惜削足适履；白雪公主被吻醒之前差点被毒苹果杀害。
看起来，为了得到爱情的青睐，献上生命并不算什么。“人质”们用自己做赌注就是童话故事的复刻版，他们想要证明：美好的爱情是值得用生命交换和守护的。
他们守护的不是爱情，而是自己习惯了的共生关系，太过依赖，反而让他们看轻了自己，也看轻了生命。这个自编自导的悲惨爱情童话故事，总是需要一个男主角来反衬她的忠贞和刚烈。换个人来出演，并不会有什么不同。
所以，不要以为那个不吼你、不威胁你，脾气也不暴烈的人一定是关系里的“弱者”，他们的强悍在于连命都能豁出去。
爱这样的人，谁不会怕呢？
把自己当作亲密关系中“人质”的那一方，要么是极度缺乏关注和爱的，要么是被溺爱成性的，这两种极端的类型都会贪婪地在感情生活里“吸血”以滋养自己。他们会为了一段关系要死要活，甚至有可能在冲动之下献出生命。
他们真的需要“死”上一回，把那个依附于他人生存的自我杀掉，把黏着在关系中的过度依赖杀掉，把这种又软弱又强悍的相处模式杀掉。
杀掉这些的关键在于，要明白只能在爱中获取爱，而不是要在爱中获取自我价值和生活的意义。赋予爱太多意义，势必会把它抽空榨干，直到那点爱一滴都不剩。
追求偏害共生关系又沉溺于童话情结中的人，很难有真正的自我，他们在一切中寻找自我，把自我寄放于他人身上，所以本质上，他们不是用生命来交换爱情，只是交换一个“宿主”而已。
如果你只在别人给予关注和爱的时候才能感觉自己有价值，如果你觉得缺乏陪伴和照顾的生活毫无乐趣，如果你从未感到自给自足的快乐，那就请先找到自己，而不是放任自己成为一段关系中的“人质”，害人伤己。
帖子读到一半，我最想知道的还是男主角如何化解危机，成功分手。他走过弯路，心软过，差点妥协过，也曾找女朋友的闺密来劝说，甚至无措时跪地求饶，求她不要伤害自己，这一切均未奏效。
真正起作用的是理智，是成年人的方式。他告诉女友，分手是一个成熟的决定，如果你真的想要为此放弃生命，那么能为这个结果负责的只有你自己，受影响的是爱你的家人和朋友。我不希望你这样做，但是你的人生，只有你自己有权决定如何处置。
他终于认识到自己越是求饶越是心软，越是适得其反，因为那不过是配合女方继续停留在童话里演一出人间闹剧。只有把她的问题从自己身上卸下来交还给她，才能让她清醒。童话只是童话，现实就是现实，没人能为她的梦幻和冲动埋单。
好的感情里不存在“绑架”，也不存在绝对的“强和弱”，更不会动不动就要死要活让你随意牺牲或是拿什么交换。如果恰恰相反，你感觉被压制、被胁迫、被捆绑，是时候审视这段关系了，不要被“人质”反勒索，让彼此学会先对自己负责。
大多数人想要的爱，不过是被爱
好朋友跟我抱怨，觉得女朋友并不真的关心他。明明加班到很晚回家，只想清静一会儿，却还要听她唠叨今天在公司的不愉快，而翻来覆去的那些抱怨他已经听得耳朵都快起茧子了。
我问，如果她唠叨了这么多次，你都没有坐下来跟她好好聊一聊找到解决问题的办法，你真的关心过她吗？
而他想要的关心，不过是被关心罢了。
我也时常听到女性朋友跟我唉声叹气地说，最近感觉男朋友不爱自己了，原因是不再像原来那样无条件容忍自己的脾气了，或者遇到事也不再只听自己的了。我反问，如果这样就是衡量爱的标准，那你是不是容忍过他的脾气？是不是所有事都顺着他？
她们大多沉默不语，有的会继续叹气说，可我就是想要无条件的爱啊。
其实，她们想要的爱，不过是被爱而已。
大多数人都是如此，口口声声说需要关心、理解、爱情，但其实内心深处真正需要的只是被关心、被理解和被爱，因为这才是他们对于需求的定义和认知。
所以，从爱和被爱的角度来说，我不觉得我的好朋友算得上是个好男人，而我的女性朋友可能遇到了好男人却不自知。
尽管很多人愿意放低要求只想找个好人嫁了，但其实她们根本不知道什么样的男人才算是好男人，更没想清楚，其实找到可以称为好男人的结婚对象，才是最高的标准。
爱应该是相互的，关心和理解亦然。
我们说没有爱情没有关心没有理解的时候，其实自己也没有做到主动给予，像嗷嗷待哺的孩子等待母亲喂奶，却忘记自己也能哺育他人。即便对方真的爱着你，却还要强调不够、不对，因为没有达到我们想要的方式和状态。
你是否问过自己，你有没有能力爱别人？你渴望被爱着的那个人，你爱他吗？
一开始的出发点就是扭曲的，我们太关注别人如何对待自己，却没反思自己是不是已经做到。
因为我们最在乎的是别人是否爱我们，所以相应的，我们最关注的问题是我们值得不值得被爱。
为了更容易被人爱上，我们会使出浑身解数。男人追逐金钱和权力，女人为了漂亮和优雅不惜一切代价，还有一些不论男女都会采用的方式，尽可能让自己看上去善解人意、有趣、体面、上进。这本来是一个人为了追求更美好的生活、更完善的自己而付出的努力，到头来却往往成为要别人爱自己的门槛和条件。
心理学家弗洛姆说，事实上，我们这个社会大多数人所理解的“值得被人爱”，无非是赢得人心和对异性有吸引力这两种倾向的混合物而已。
当男人足够多金又有社会地位，当女人足够美貌又温柔娴静，他们便会觉得自己更值得被爱也应该被爱，同时这些外化的条件也成为自以为是的爱的能力。
但这真的不够，爱情首先应该是主动发起的，而不是被动得到的，它不能用外表和金钱去衡量，它纯粹取决于我们是不是正确地给予爱。
我常听到别人说，我爱他，我为他放弃了更好的工作、生活，我甚至失去了尊严。这种付出看似伟大，实则并不是真正的爱，它的本质是牺牲和放弃。因为她在给予的时候，处于一种消极的状态，她会委屈、不情愿，会有一种被剥夺感，潜意识里认为因为她给予爱而失去了更多。看似说的是“给”了多少，实际上是在表明自己“损失”了多少。
这种失衡的背后是不快和不满，所以他们非常渴望回报，这种所谓的“爱”是一种被动的交换，是自以为是的美德和高尚。
真正的爱的给予，应该是快乐的、心甘情愿的、创造性的。在爱的过程中，健康和平衡的体验应该是感受到一种自我的力量，这种力量让自己感到“富足”和“活力”，是生机勃勃和充满希望的。
从不做饭的我愿意为你洗手做羹汤，我在这个过程中有了价值感，看到你吃得开心我很满足。能为我爱的人做一件事激发了我的能量，让我去学习不会做的事并成就了自己，这是积极的“给予”；而如果一边笨手笨脚地洗菜切菜，一边觉得委屈和不值得，心里念叨着“要不是为了你，我现在完全可以在外潇洒饕餮，我都这么做了，你可得对我更好一点”，这是消极的“牺牲”。
前一阵子，我收到过一条读者留言。一个姑娘说因为男友要驻外工作一年，她很不情愿但还是接受了，但现在她很不开心。她说：“我成全他得到更好的工作机会，我已经做出了让步，但他好像根本没有感受到。我希望他能更懂我，能更爱护我，但是现在他对我好像越来越反感。”
她承认男友并没有不关心她或冷落她，只是在她提到为了他的工作而让自己承受异地的痛苦时，男友安慰几次后总是沉默或者岔开话题。
男友其实也有处理得不好的地方，但这姑娘确实陷入了前面提到的爱的误区。
她的“爱”本质上并不是一种快乐的给予，而是悲苦的牺牲。因为在她看来，她需要的是毫不费力就能获得的爱情，在爱情中得到的陪伴、照顾和被关注的体验都是理所应当的，而一旦失去了一部分，就有一种被剥夺感，这种感觉让她觉得自己用牺牲、用失去来成全对方。
这种“被牺牲”的认知被传递给男友之后，他一定会感受到巨大的压力，因为反复强调的失去和牺牲，是一种对他的无形勒索，好像必须回报以更大的爱才是公平的。
说到底，这种爱的给予是没有生命力的，因为它没有起到积极的作用，它本可以获取的是对方的理解、感激和爱，但因为以另一种消极的心态和语言来表达，爱变成了一种破坏性的情感，让人喘不过气，又倍感无奈。
同样做出了让步和付出，如果你能换一个角度思考，或许它能转化成动力，让你们的爱情焕发光彩。男友驻外一年，一定是在双方都认同这是事业发展的好机会的基础上达成的共识，如果能坦然接受这件事，意味着你愿意跟他共同承担生活中的变故，你有能力处理好意外，你们的关系是有生命力且可以持续发展的。
这样积极态度的“给予”更有可能激起对方的感谢和动力，你的给予会在对方身上映照出更有生命力的东西。你想要积极地对待，首先要传递出积极的能量。当对方感受到这种更正面的爱的给予，自然也会处于一种良性的循环中，促使他回馈。
所以，当你爱别人的时候你感受到了快乐，才更有可能在被爱的时候感到满足，因为爱情之于你已经不是完全的满足自己的需求，而是在给予和得到之间让爱情流动。也只有让“爱”不断地循环和成长，才有可能激发出新鲜的生命感和力量感。
只强调被爱的感觉，是单向的死路一条；而把给予爱理解为“牺牲”和“失去”，只会唤起对方的厌恶和压力。因为没有哪个人会喜欢长期处于一种“亏欠”的愧疚状态中，它不会促使我们投入更多，只会让人想要挣脱和逃离。
朋友不能变恋人？可能是你的方法不对
林心如和霍建华十年好友，最终走进了婚姻殿堂。有人感叹：十年前他们为什么没在一起啊？
真的不是所有的好友都能成为情人，这中间有多少曲折，不足为外人道也。
但凡坦荡荡地把一个人定义为朋友，且已经沿袭了朋友的交往模式一段时间，再发展出恋情的可能性就会越来越小。
我听过一些故事，两个人不咸不淡地培养出友情，但有一个人渐渐萌生出爱意，苦于朋友的身份不敢表达，怕连朋友都做不成了，于是只能藏着忍着煎熬着，以朋友之名陪伴对方。也不知道对方什么时候恋爱。这样的话，就基本宣告了双方之间是不可能的，只能一个人悄悄忘掉对方。
你恨自己没早表白，你恨你没在最初就明白自己的心迹，最后只能陷入“不说憋屈，说了矫情”的尴尬境地。
两人从朋友转变成恋人，并非不可能。的确有这样的个案存在，忽如一夜春风来，两个人的关系暧昧了起来，最后竟终成眷属。可这阵风是怎么刮的呢？朋友到底怎样才能发展成恋人？
前提是你要先清楚眼下的状况，朋友跟恋人的相处模式是不同的。
＞＞＞首先，需求不同
朋友之间，信义为基础，需要共鸣，需要互惠互利，彼此的付出追求平衡和稳固。心理层面，我们希望跟朋友在一起轻松愉悦，对对方认同和欣赏，同样渴望被对方认同。我们不需要朋友时时刻刻参与我们的生活，大多数人也不会要求成为彼此的唯一，友情的排他性和联结的紧密性都是相对较弱的。
恋人之间相处，虽然有一部分跟朋友之间相像，同样需要精神交流，彼此付出，渴望在一起获得愉悦，但爱情的建立一定是以有欲望和更为强烈的亲密感为基础的。朋友是那个你希望跟他彻夜畅谈，或是可以在外“high”（痛快地玩）到天亮的人，而伴侣是你希望无论多晚都能跟你一起回家共枕的人。并且，在爱情中，你们对彼此的联结要求更为紧密，你可以接受朋友几天甚至几个月不联系，但对恋人而言，这几乎是不可能的。所以，需求程度和接触频率不一样，恋人之间更容易产生矛盾，两个人在一起并不总是轻松愉悦的，还伴有嫉妒、猜疑、争执等负面的情绪出现。最为重要的是，爱情是具有排他性和唯一性的，你可以朋友遍天下，但恋人在某时某刻只能有一个。
＞＞＞其次，朋友身份和恋人身份看重的特质不同
体贴、幽默、诚信、善解人意之类的特质很容易让人成为一个有吸引力的朋友，因为跟这样的人在一起会感觉可靠又安全。但作为恋人仅有这些是不够的，陷入爱情里的人会追求浪漫、激情，所以能激发神秘感、好奇感的特质更为重要。然而，这些特质因为带有浓重的个人魅力色彩，所以很难一概而论，就像有人喜欢“高冷”，有人喜欢“作”，有人喜欢傻气，有人喜欢执拗，这些放在朋友身上或许并不是会博得好感的特质，但放在恋人身上却是可以增加情趣和吸引力的。
基于这样的不同，即便不能说朋友和恋人之间隔着千山万水，但要跨越这段距离，也不是一蹴而就的。到底你们之间有没有机会，不妨先试探一下。
试探的方式是你一定要做一些改变。
这些改变不是要持续地在语言和行动上向对方表达爱意，而是从细微之处着手。
着装、交流的话题都是可以先改变的部分。
异性朋友之间相处久了，性别角色可能会趋于模糊，这很不利于爱情的产生。如果平时的着装以追求舒适为主，是很难引起对方注意的，尝试一些可以突出性别特征的服装，让对方眼前一亮，触动对方的性别角色意识，这是个不错的开始。
交流的话题可以从粗犷收回到细腻，更多聚焦在情感和情绪层面，这样会更有利于彼此打开心扉。谈论近况是安全的选择，但从近况中找到对方可以深度倾诉的话题点，适当的时候给予关注和情绪回应，会让你们之间的关系有更深度的联结，固有的相处模式松动，就会产生新的可能，而这是从朋友走向恋人的必经之路。
除此之外，两个人可以尝试做一些不一样的事。先有土壤，才有可能培育出爱情的花朵。我问受这个问题困扰的男性朋友，他跟喜欢的女孩平时见面都做什么。他说跟其他朋友没什么区别，深夜喊她“撸串”喝酒，周末跑步。当然，这些活动虽然有趣，却很难让人有“约会”的感觉，更是跟浪漫温馨扯不上关系。容易营造气氛的活动有很多，看爱情电影，找个环境好的餐厅，哪怕泡咖啡馆都比去嘈杂的烧烤摊更容易产生暧昧情愫。
当然，即便是你已经开始试探，但如果不增加见面的频率和时间，刚刚建立的联结也很容易被打破。适度多发出见面的邀请，不但能增加接触的机会，让感情迅速升温，同时你的这些改变也是一种暗示，如果对方有意，离恋人的关系就更近了一步。
还可以尝试改变说话的语气和方式，打破原有的交流习惯。当你先调整成把对方当成“恋人”的状态，该说什么、该用什么语气表达就是自然而然的事了。细腻地多表达支持、体贴、理解，要好过大而化之的“没事的”“都会过去的”，“心疼”“担心”要比“哈哈哈哈”更能触动对方。
从朋友到恋人是需要过渡的，改变就是过渡的尝试，虽然慢了一些，总好过你不了解情况就冒进，所以有两件事尽量不要做。
＞＞＞一是不要直接表白
在不明就里的情况下表白，会给对方造成心理压力和防御心态，很可能他还没准备好去思考这个问题，之前也毫无预兆，反而会下意识地把你推开，逃避继续接触。这也是很多人说的“可能连朋友都做不成”。给对方一些暗示和按照之前所说的去做些改变，是给对方留余地，也是给自己留余地，这是一种礼貌和尊重。
＞＞＞二是不要表现得太过炽热
从朋友到恋人，做到润物细无声是绝妙的，做到让对方察觉，在心中泛起波澜的是高手，做到狂轰滥炸则适得其反。太有压迫感的追逐会引起怀疑和反感，对方心中会产生亏欠感。所以，要注意密度和强度，毕竟你要的不是一时的烟花绚烂，而是一辈子的细水长流。
我以前看过一部青春剧《我可能不会爱你》，男主角李大仁和女主角程又青从朋友发展成恋人，一共花了15年时间。我不知道有多少人舍得15年，又有多少李大仁最终能等到程又青。但谁的青春都是限量版，有些人错过就不在。如果真的喜欢上好朋友，迈出那一步，或许会望见一片新天地。
