开始正文前想说的话。
现在我已经一点也不压抑了，这让我很不习惯。
我在家四处游荡，却一点压抑的感觉都没有，只是感觉很无聊而已。
大概是因为昨天，我认识了一个同样从抑郁症走出来的17岁的妹妹。
她说自己曾经有过人格分裂等，音乐是她想做到的事，她也在努力做。当我真正在现实里遇见和我相似的人，我却突然一点兴趣也提不起来了。
浑浑噩噩地过了三个月后，我走进了高中的大门。
我在开学前，将蓄了许久的长发用推子全部推掉，以此来表我想要变外向的决心，因为我觉得我全然是因为内向，而导致了许多问题，我还未了解到抑郁症这个词。但一切似乎都是注定的，我在初中时，不也是不断地尝试着改变吗？
可我从未成功，从未变成自己想成为的那种人。改变自己最难的一点在于，别人认为你就是这样的人。
我还买了一本日记本，想来写写日记也是好的。
（一）人物
报道。
报道这天，父亲母亲还有哥哥，他们三人送我来学校。
进了寝室，恰好遇见一个室友，他剃着子弹头，背着一个supreme的挎包。他的父亲在一旁。
“握个手吧”家长们让我们握手。
我便和他握了手，呆呆地笑着，他却只是看着我，没有露出任何表情，我便不笑了。
他叫做学良。
他父亲准备走的时候，他说：“可以滚了”
我深切地记得这句话，那时觉得他真是一个叛逆的人。
可在之后的相处之中，他却对我十分地好，去哪儿都带着我。
父母走了之后，我便与其他刚认识的同学一同去报道，去吃饭。一切还算正常，除了我有些社恐以外。
军训。
第二天我们便坐上了去军训基地的车。
在这军训期间值得一提的是瑞豪这个人，因为他会跳街舞，所以在这里我就将他称作街舞。
晚上集合站队的时候，教官让我们立正站军姿。
在所有人都严肃地一动不动时，我的脑子里却想到了一些好笑的事，我便旁若无人地傻笑了起来。
这时站在我旁边的街舞大概是被我感染到了，他也开始咯咯咯地笑起来。
我们俩不知道各自在笑什么，但是此起彼伏，互相感染着，便停不下来了。
教官听见了笑声，便走过来，这时我闭上嘴，脸上却憋不住自己的笑容。
等他一走，我又开始笑了起来，街舞也跟着不断地笑，直到我们俩开始颤抖起来。
在我一个人的时候，我也常常这样，有时候在家里，我会不由自主地傻笑起来，也许是觉得自己好久没笑了吧。笑过之后，我便难受起来，又开始捶玻璃捶墙。（当我打下这段话的时候，自己也不知道为何在傻笑着）
我和街舞这样傻笑着，就成了朋友。
军训完之后，我回到家，皮肤已经褪了一层皮。哥哥看见我，便狂笑起来，说像从非洲回来的一样。
非洲鸡
非洲鸡是寝室里最黑的一个，他和我同姓，睡我的下铺。
他家和我家是顺路的，所以在高一的时候我们常常一起回家。
（二）在学校里的无限循环
以我买的那本日记作为线索来叙述吧。
在第一页，我写上了忧郁录三个字。
2014.8.25
为人处事
这是开学之前，我给自己写的话语，我希冀自己学会为人处事。
8.26
慢慢来
大概是发现自己不能突然地改变，在人多的时候，我总是搭不上话的，即使我脑子里出现了非常妙的接话，但我说不出来，知道这句话说出来已经没用了，我便放弃了。
8.27
new start
……下星期一定要进入学习状态。
一定，必须，这样的词，对我来说是种煎熬，因为我往往夸下海口后，会食言，这之后又会陷入对自己的贬低。
8.31
愿一切安好，虽然现实时而让人迷茫。
9.1
星期五回去的时候，愿不再是那副景况。fighting is the only way i can walk！
那副景况指的是什么呢？
三（家里的矛盾）
在我上高中这一年，父母的厂子垮了，原因是老板弄了几百万的贷款，而厂里又接不到活，于是父亲便与其他工友一起去外面上班，母亲则该休息了。
婆婆是由我家以及另外两家轮流照养两个月的，都说古往今来婆媳关系不合，母亲与九十岁高龄的婆婆，具有着十分尖锐的矛盾。
可是在我的眼里，婆婆并没有什么过错，相反母亲却显得尖酸刻薄起来。
婆婆叫我二娃，她与我的关系大概是最好的，因为我在老人与小孩面前没有戒心。
有一次我在吃辣条，婆婆便问我在吃什么，我便默不作声地拿了一块给她。
婆婆的上半牙已经掉光了，她便把辣条含在嘴里，慢慢用牙龈和下牙嚼着。
吃完了，她说：“这个有味。”
我便会经常买辣条给她吃，因为她吃饭的时候，总说菜没盐，觉得嘴巴没味。
婆婆看电视的时候，常常会和电视里的人对话，她指着电视问我：“二娃，他们不下班吗？”
我摇摇头，婆婆的耳朵几近失聪了，所以她说话都是看人的口形。
放新闻联播的时候，婆婆还会和电视里的主播对话，因为他们是看着镜头播报新闻的，婆婆便以为他们是在和她打招呼。
婆婆不停地点着头，然后问一句：“你们吃饭没有？”
如果我坐在旁边，她便会不断地和我说话：“二娃你看你看，他们打起来了”
当电视里放抗日剧或是其他暴力的剧的时候，婆婆会一脸不开心地让我把电视关掉。
过年的时候，婆婆偷偷找到我，塞了十张十块钱给我。
她说：“二娃，你五十，你哥哥五十”
我觉得受宠若惊了，因为婆婆的零花钱平时都不会用的。
那么在我看来人畜无害的婆婆，与母亲接触时，是什么样子呢？
吃饭的时候，婆婆总会盛半碗饭，然后夹些菜便坐到一边吃。
母亲便在她夹菜的时候不停念叨着类似于你吃得动才怪的话语，同时用一种仇视的眼神看着婆婆。
坐在一旁的我看着母亲那样的眼神，并未说话。
当父亲去上班了，婆婆还在看电视的时候，母亲便从卧室里走出来，然后将电视关掉。
我在场，母亲就说：“别给她看，她看了之后自言自语吵的很。”
我只得说：“我要看。”
婆婆本来什么都不用做的，可是婆婆总爱做些什么，她洗碗，洗菜，煮饭。
可是她洗碗洗不干净，洗的菜是不吃的，煮的饭全是夹生的。
有时候，她会在清早进入房间，将我和哥哥没穿过甚至刚洗过的衣服全洗了。
这些便成了母亲的谈资，母亲在婆婆做这些事的时候，有一副类似对哥哥恨铁不成钢的模样。
母亲皱着眉头，与婆婆说着不用她洗碗之类的话，婆婆听不见，她只能看见母亲愤怒的嘴脸。婆婆便低着头板着脸走了。
有的时候，婆婆也会和母亲吵起来，最激烈的时候，婆婆与母亲各自说着话语。
婆婆说：“你怎么这么恶”
母亲骂她死老婆婆。
然后母亲咄咄逼人着，说着什么你以为所有人都喜欢你之类的话。
婆婆愤怒地想对母亲吐痰，结果一口痰无力地挂在了嘴边。
在这样的时刻，我感觉到了一丝凄凉与荒唐。
在这样的时刻，我往往会回到房间，我并不知道自己该怎么做。一边是对我十分好的婆婆，一边则是我的母亲，尽管母亲在我看来是如此地尖酸刻薄，这和她对我，对其他任何人都不一样，但她仍然是我母亲。
我又矛盾了。
在那时，父亲母亲哥哥之间的氛围也不好。
你知道人是有代沟的，哥哥已经闯荡社会了，所以在饭桌上说到些什么事的时候，哥哥与父母也会争论起来。
无论是谁赢谁输，我在一旁吃着饭，内心里却很难受，似乎我的生活中不想看见一点争论，哪怕这是正常的争论。
父亲呢，父亲有时候感觉会像暴躁时的我一样，他从一进门，就开始数落。
“李明梦，你的鞋能不能摆好？”
“做饭的时候把风扇开着不行吗？”
父亲一进门，就在各个房间四处张望，看见没做好的事情，便会质问我们。
我只是觉得，这样的小问题，不值得父亲这样咄咄逼人。
母亲说：“父亲更年期到了。”
也许是我太脆弱敏感了，但家庭氛围那时确实并不是很好。我在很早之前就觉得大人只是失去了约束的小孩，因为很少人会去指责大人，于是大人们就肆无忌惮起来。
9.10
厌学，就是觉得好累，太懒，却无法约束自己。
dont be shy，or z will have so many pity
不想，真的不想再留下遗憾了。
为何存在，以后再想吧。
为什么还是抑制不住，要想太多呢？非得把自己搞糊涂，难道想这样过完人生吗？
我处处怀疑着自己。
9.14
今天换新同桌了，但是我不知道，是真不知道该如何与她交流
9.15
莫名其妙地有些难过
9.16
总觉得我有些多愁善感
9.17
（我写出了二十六个字母，然后圈出了ouy这三个字母，想来是组成了一个you）
9.18
信
我早就知道，我会后悔。可是为什么呢明明知道自己会后悔，还要告诉别人呢？你tm……
你应该努力地与她说话
just want to be friend
卧槽你要做什么？dont be ws（猥琐）last chance 靠，sb李明梦
9.23
最近的感受
我不知道为什么
让我试着用客观的角度来想想最近发生的事。
九月十四日换了新同桌，九月十六日时他用日记写maybe i will like her，也就是三天的时间，他就认为自己喜欢她。九月十七日晚上，他传纸条给她说我有喜欢的人，然后她一直问他是谁，他一直没有说，因为他知道自己说了以后会后悔，终于熬过了三节晚自习。
可是，
傻逼！
（循环又来了）
九月十四到九月二十三，一个星期的时间，我懵懂的小鹿又开始瞎撞了，果不其然，因为“逃避喜欢的女生”这个无法逃避的魔咒，我又陷入了循环。
我上高一了，我开始试着学习与人相处，与男生相处倒是简单，高中里没有欺负我的人。可我还是无法与女生说话，这让我十分头疼。
我的女同桌是一个叫做唐政艺的女生，因为她和我传纸条的缘故，我毫无意外地喜欢上了她。
我在纸条上写着：“我在班里有喜欢的女生啦！”
“是谁呀！”她直接问我。
“你猜吧！”我写道。
于是她一连猜了好几个都不对。
其实就是她啊，所以我在纸条上写着：“她的眼睛大大的”
“就是你呀”
于是她不说话了。
9.23
我明白了，原来我想成为的，是像哥哥一样的，不在乎别人怎么看我的人。
I am what i am。
而对于我的家人
我是他们的全部，必须活着而且要比别人活得更精彩。
人在绝大多数时间里只关心自己的感受，在别人的角度想问题，为别人着想，真的很难，也很累，除非是家人。
每个人都是生活的主角，是否这句话也有歧义呢。
9.23
明天我一定一定一定一定一定一定一定一定must must……成为一个开朗的人。
hi
i am sunshine boy
写下这段话的时候，我一定是被自己感动到了。
晚上我在期待着第二天的到来，早上刚醒的时候也是如此地期待，而真正到了我该开朗的时候，我肯定失败了。
9.24
我总是，把现在应该做的事情拖到明天去做，总之觉得自己办不到的事，就一直向后拖，直到再也无法弥补了。
我总是，莫名其妙地不高兴，没有什么理由，便对我的青春失去了信心。
我总是看着别人的背影，你以为自己没朋友？为何还要活在那个世界里，你真的愿意，每天都为不必要的事而烦恼，在这个本来充满阳光的世界里苟活下去吗？
不知道你是否真的记得，你曾许下一个承诺，但是你从没为那个刻骨铭心的承诺做出行动。
你要放弃吗？你要放弃吗？你要放弃吗，努力学习取得好成绩能让家里的关系稍稍紧密的机会吗？你要放弃，与人交流而获得内心的平静的解药吗？
或是你想让，本就有着无数道伤疤的心灵缺口再扩大吗？你喜欢莫名的心痛，全身由内而外的无力的感觉？
你觉得你很累？
你觉得你和世界脱轨了？
你以为你只能永远苟且地活着？
你以为太过善良能得到什么？
就像戏剧般的，我以为我能改变世界，曾经。可是我连自己都没有改变，懦夫，孬种！
既然不能改变世界，那就要摸清这世界上所有的真理，即使变得罪恶，即使良心背负着不安，也没关系。因为：
错的不是我，而是这个世界
为了保护我爱的人，不惜伤害他人，也是没办法的。
快成熟起来吧，支离破碎的家经不起折腾。
i have a dream
冉子靖，对不起。我给你的人生留下了一段不好的记忆，原谅我吧，青春无悔，如果我能再回到那些天啊，我一定会陪你做你想做的，我会逗你开心。
原谅我。
我是个bad man。
写下这些的时候，我所想的已经不言而喻了。
9.30
如果真的能快乐，我宁愿活得没心没肺。i am tired again，just believe yourself。you are not alone，and you are not nothing，you will brightly，because
（写到because就断了，想来我是做别的事去了）
10.9
要学着给自己找事做，才会不想那么多，而让自己时常忧郁着，为什么总是为那些有的没的的事烦恼呢？
你要做到最好。
10.10
今天是我身份证上的生日，我想起了，我已经有四个生日没过了，心里总归是有点忧伤的。但是……总觉得今天就是一个新的开始。
new start！
我想起了在火车站的哭泣，一个人躺在硬卧上听着火车鸣笛和车轮转动的声音。
10.14
i am just feel sorry for her
the only things i did wrong
no，i was wrong when everything start
the world is wrong，too。whose fault？everyone has fault，everyone
谢谢你让我变得坚强，从现在起，我唯一的缺点也没有了。
（到这里，我该说说唐政怡之后我喜欢的女生了）
这个女孩子叫做姜姬允，狮子座，天真可爱单纯，笑起来有酒窝。
是街舞告诉我这个女生的存在的，那时街舞和她做得近，于是天天逗她玩，觉得她很可爱。
我也觉得。
为了接近姜姬允，我便注意到了和她一起玩的夏桐，还有王稚亭。
那时与此有关的人有学良和一个叫做黄纯睿的稍胖的人，学良除了嫌弃我幼稚以及闷骚之外，对我十分地好，好到什么地步呢？
那天在寝室里他感冒了，我和他亲了一口。我不记得是为什么了，但我确确实实地和他亲了一口，只是触碰了嘴唇。
第二天我发烧四十度回家了。
黄纯睿呢，则是活宝类型的人，从开学第一天上台自我介绍的时候，他就引得全班哈哈大笑。
一直都是这样的人带着我的，才让我没有一直封闭在自己的世界里。
回到正题，我决定追姜姬允，我便告诉了学良和街舞等人，他们便帮我追她。
我和他们一起去食堂吃饭，那时食堂三楼有火锅，我，学良，黄纯睿，夏桐，姜姬允便围在一桌吃火锅。
你知道我的，尽管他们努力创造话题，我却几乎一句话也接不上来，在快吃完的时候，我拿出自己写好的纸条给了姜姬允。
算是情书吧。
这之后，我为了更了解她，而去QQ上找夏桐聊天，为什么不直接找她？大概是不好意思把。
这一聊，我毫无例外地喜欢上了夏桐。
夏桐是一个皮肤有些黝黑的女孩子，身材好，有个性，笑起来眼睛眯着很小，露出大白牙很可爱。
我一开始叫夏桐知心姐姐，因为她似乎什么都懂，无论我提出什么无厘头的问题，她都会用我觉得开口，然后提出她的意见。
在班里，大家都叫她pa姐，因为她会跳hiphop。
她人很善良，老是在学良和黄纯睿没钱的时候请他们吃饭。
每每当我在学校里遇见夏桐，我打不出招呼，她却会笑着努力地与我挥手。
太热情了。
这之后的聊天之中，夏桐说其实刚开学的时候，看见我和学良一起在英语课时的表现，觉得我们俩十分相像，英语也都很好，那时觉得我和学良一样是个开朗的人，这之后接触下来发现不是了。
她说：“那时对你有一丢丢好感”
就是因为这句话，我义无反顾地变心了。
我这才想起来，开学不久后，因为自卑于我的长相，我把自己左下巴的那颗困扰我很久的痣给去掉了。
我正在将结的疤扣下来，夏桐却突然坐到了我的后面，拍拍我的肩，然后问我一些关于去痣的事。
我并不能说多少话，甚至可以说是话题终结者。大概她那时才发现我不是一个开朗的人，于是乎对我的好感便没了。
回到正题，我喜欢上夏桐之后，在一段时间里我还是装做喜欢姜姬允的样子，却从未和她聊天了，我一直在和夏桐聊天。
没多久，我给夏桐表白了。
于是我开始躲着夏桐和姜姬允。
啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
大概是我信星座的缘故，我是白羊座，夏桐是天蝎座，于是我便喜欢她喜欢得无法自拔。
我将与她传的所有纸条收在一个文具袋里。
我与她发短信，说自己今天很想她，看见她怎样怎样，我感觉十分难受。
她偶尔会，经常不回。
不久之前我问她的时候，她说那时对我的感觉是：
首先我因为喜欢姜姬允而喜欢上她，就让她觉得像电视剧一样狗血。
而我又是个默不作声的人，给她发的短信却显得十分喜欢她，到了一种病态的地步。
她说，她那时很怕我，感觉我像是一个神经病，怕有一天因为爱而不得，我会将她杀掉。
也并不是无道理，你可以想象，连我自己想象着当时我的样子，都觉得可怕。
