继续日记吧。
10.5
其实我想说，我很乐意与每一个人做朋友，只是我表里不一，或者说我有两面性，在不同人面前表现出来的是截然不同的面，但每一面都是真实的自己。我不会一直心情好或者心情坏，我是那种，也许下一秒看见觉得自己对不起的人就会忧虑半天，第二天睡一觉起来就什么事都没有的人，我不喜欢枯燥无味的生活，我希望每一天都是新的开始，每一天都能扮演不同的角色，生活有时索然无味，所以我会给自己找乐子，冲动是我的特点，即是优点也是缺点。
别人和我玩熟了，就会觉得我像个孩子一样，我这一点很像我妈，我妈和我讲话时，有时让我不禁热泪盈眶，因为真的太让人受不了了，记得那天晚上回家，从学校放学回家，我吃过晚饭，躺在沙发上就睡着了，八点过我妈把我叫醒，叫我起床上睡觉，然后她说：“我看见我家宝这么累，妈妈也好难过。”虽然听起来很幼稚，但是却让我睡着前打湿了枕头。
其实我宁愿天下人负我，也不愿我负天下人，我觉得每个人都很好，只是因为一些成长的过程中有些挫折，所以也许会让他人有心理上的不舒服，但是我真的愿意了解每个人的故事，似乎我是需要别人的心来填补我的心。以前心里一直空虚着，或是说，充斥着不安。但现在我又渐渐找到人和我说话了，似乎心灵的空洞又找到了填充之物，满满的，都是阳光，那让我感觉很好。
我不知道其他人，只是我试过，
（接下来想写什么我不记得了，是一大段空白，难道又做别的事去了吗？）
10.16
i am really feel very sorry for her，i……
（我并不知道我在对谁道歉）
10.21
In fact you always a bad guy，you cant do many things that if you do，you can get many things which you want.
and today im a little want to sleep，not tired.just my eyes want to be shut
（事实上你一直是一个坏人，你不能做到很多事，如果你做了，你能得到许多你想要的东西。
今天有一点困意，不是累了，只是我的眼睛想闭上罢了）
到这里，我要提提那些给予我关心的人。以及我开心的时候像个孩子的样子。
四（care）
开学第一周的时候，家里将我每个星期的生活费提到了两百块，同时，加上假期没用的零花钱以及哥哥给我的补贴，我有了一笔可观的钱。
哥哥在我报高中之前说：“无论你到哪儿，都会遇到一大帮人的”
在开学之前对我说：“可以先请客吃饭交朋友”
于是我便十分仗义地请人喝可乐或是吃饭，那时一位同学大概是听说了我的慷慨，我请他在食堂里吃了一个星期的饭。
我们班的小班长，是一个形象良好的人，他后来告诉我他是想做模特的。
那时我请他喝了可乐，与他一起走的时候，他问我：“诶你们家开的什么车啊，保时捷还是宾利？”
我有些诧异，回答道：“没……都没有，我爸妈是焊工。”
他转过头去，一个哆嗦。
我的确太耿直了，从小到大都是，初中的时候有了五百块的压岁钱，不也一个星期就挥霍掉了吗？但我用来请客的，就占了绝大部分。
但小班长对我很好，在越来越多我开始闷闷不乐的日子里，他总会关切地问道：“锅巴，你怎么啦？”
我因为害怕去人多的地方，所以每天去食堂都是一种煎熬，要么我排队半个小时，要么我就去超市买泡面吃。
不过好在有学良和非洲鸡，在我们还是三人组的时候，每天中午一放学，他们便带着我跑去吃饭，到后来他们嫌我跑得太慢，就让我把饭卡拿给他们，等我快步走到食堂的时候，便可以直接吃他们给我打好的鸡腿饭了。
到后来我又与街舞，打球很厉害的小球霸以及皮肤黝黑长相十分老实的春花走一起。
街舞看着我老是自闭，便问我怎么了，我有一次给他说了我初中时因为父母不在身边而大哭的事，以为他会安慰我。
街舞说，我以前也是啊。
街舞的父母是生意人，他们常常出差。
他说：“以前我的父母一出门，我就哭了。”
所以我和他在军训时一起傻笑的日子，想来是某种心灵感应。
其他班里的人，我如果常常遇到，即使不认识也会记得他们，而有一次我午睡起来下楼梯的时候，一个我常常遇见的人，他突然问我。
“要不要一起走？”
“嗯？”我并不认识他，只是眼熟而已。
他笑了笑，说：“我看你经常一个人走”
大概我表露出来一副冷漠的样子，所以没等我回答，他就走了。
杜倩和唐政怡玩得很好，当我给唐政怡表白之后不久，她也知道了这事，似乎她也是我的同类。
杜倩身材娇小，却没有娇小女生的可爱，她更像是缩小版的贾玲，每天嘻嘻哈哈，笑起来有酒窝。
她主动和我聊天，开导我，我也因此给她说了一些我的事，于是就有了两张我保存至今的纸条。
第一张
“小锅巴，喜欢一个人是很累的事，但你不能因为这样就把一个真实的自己关闭在忧郁哀愁的生活里。我懂你的感受，不管你现在还喜不喜欢小政怡我都希望你能够按照自己的想法去做，不要被现实所打击而屈服，就像你所说的要努力。有些人的确只能做朋友，我想要你站在你的角度祝她幸福开心，当然
，我也希望可爱的小锅罢可以天天开心哟.我不知道你是否拿我当朋友看，能做你的朋友是一件很开心的事！
最后，补一个生日快乐把！
做自己其实很重要。”
第二张
“想和你做朋友的人并不会因为你的不理睬而放弃这个念头，你不必要在意不想和你做朋友的人的想法，那样呢就会很累很累。你要相信你自己总有一天会有人愿意走入你的生活并了解你，有些人有些事不需要知道的也不要去知道，心里不舒服的时候其实也可以像现在一样写在日记里，找个好的时间一次性发泄。”
当我喜欢姜姬允的时候，除了夏桐之外，我还和与她们关系很好的王稚亭做了所谓的红颜与蓝颜知己。
便是如此，那时我上网搜索自己的症状，发现了回避型人格障碍贴吧，看见了许许多多和我一样的人，才知道我并不是孤单一人。
突然也想起了初中的一个夜晚，我在手机上看见一条说说，内容是：
“点开这张图，你会看见你这辈子最该爱的人”
我点开这张全黑的图，以为会是父母或者其他人，可我等了半天，也不见任何文字出来。
这时我却突然注意到了手机屏幕前的自己，我便懂了，泪流满面。
五（像孩子一样）
到现在，我的想法是，可以像孩子一样嬉笑，但不能像孩子一样哭闹。
在日记里，我也提到了，那便是我与熟人在一起的时候，往往会露出天真无邪的一面，但有时我的确天真过头了。
与街舞一起傻笑并不是史无前例的，有时候我一个人在家，会对着镜子做各种滑稽的表情，然后对着自己笑。
当我出门的时候，如果心情不错没有什么焦虑的事，或者在听音乐，我也会旁若无人地露出一副笑容。这时我会意识到自己在大街上一个人一直挂着笑脸会显得很傻，于是我装做在打电话的样子，觉得这样更搞笑，我的笑容便停不下来了。
我幻想着自己身上涂满奶油，然后手舞足蹈，一想到这儿我就止不住的笑。
而当我与熟人相处时，我对他们放下了戒心，自己会变成一个小丑的角色。就像小时候我与楔明隆一起玩一样，就像三年级的时候我学青蛙在地上呱呱叫一样。
这时我才是一个真正无厘头的人。
与小球霸和春花一起的时候，我觉得他们俩十分搞笑，自己也开始逗乐起来，但我的确承受了同龄人不该有的幼稚。
我看见学校路边的花坛里有草，便给他们说，我敢吃草。
于是我扯了一把草，然后一根根地含在嘴里，嚼了起来，其实现在想起来也并不难吃。
在小球霸吃饭的时候，我丢了一把草进他的碗里，他便笑着发怒了，我意识到自己的过错，便立马进入了唯唯诺诺的状态。
我童心大发，去批发市场买了一堆小时候玩的小兵（用胶质做的拇指大小的拿着枪的士兵），然后将他们塞在桌箱里，或是寝室里。
我给了非洲鸡两个，给了学良两个，然后自导自演着。
我拿了一个炮兵放在一边，又拿了许多步兵放在另一边，我让他们俩看着。
“学良，非洲鸡，你们看！”
于是我就把手指放在炮兵那儿，然后模拟着开炮的声音，同时我的手指像炮弹一样往另一端的步兵飞去。
“啾~啪！”
炮弹落地了，我将步兵们一个个狠狠地摔下桌子。
这样的我，是开心的。
可是学良在一个下午，对着女生们绘声绘色地描述了我的行为。
我站在一旁，学良被一群女生围着，他说：“我给你们说，小锅巴在寝室里的时候，买了很多玩具。”
然后他模仿着我。
“啾~啪”
这时站在一旁的我，却是一个内向的我，我看到了唐政怡看我的眼神，似乎是惊讶于我的幼稚。
我便笑不出来了。
我将自己的快乐，变得十分单纯，十分纯粹。
我现在发现，很多东西是我自导自演出来的，大概是因为总有人看着的缘故，让我不禁在脑海里不断地拍了一部又一部人生的拙劣之戏。
继续日记。
11.2
念家，想学习。
并不是一味地逃避，而是不打扰她。
11.9
我想，我会试着找回喜欢一个人的感觉。先是觉得特别可爱，然后就喜欢了。这样做，会不会只是一种新鲜感和好感呢？
也许再过几天就觉得没感觉了？总之，过几天再看把。
努力学习啊！
new start！
（鬼知道我又看上谁了）
11.20
当心里堆积的话语到了一定的程度时我便用日记来宣泄所有情绪了。
首先，我渐渐开始学习了，听课特别认真，尽管有时候完全听不懂。
其次，如果我让一个那么单纯善良的姑娘都那样的话，我一定要狠狠地惩罚自己。
我连那么简单的事都做不到吗？TAT
fifhting!
11.21
从不揣测我心思却责怪我多愁善感
（这句话是冉子靖的）
11.24
如果一个人长期不和别人交流，他就会对这个世界感到厌烦。但哪怕是一句简单的问候，也会改变他的心思。
多和别人说说话。fighing！
11.25
我恨我自己，真的很恨。什么事都做不到，没有勇气的懦夫。永远也活不成自己想要的样子。我知道无论我做再深刻的感悟也是没有用的，这顶多会让我更感受而已。
我真的好恨自己。
就这样吧，胆小鬼。总有一天，你会发现这世界上只有你和其他人玩不起来。永远也感受不到集体的愉快。
真的，只能这样了吗？
人之所以不想改变，是因为还不够痛苦！
11.26
街舞指出我的缺点，难过，反思自己……胆小鬼
2014.11.27
最后一篇日记
目标
一、努力学习
二、试着改变
三、姜姬允
四、完成前三项
下一次日记是我完成这些事的时候！
restart！
newstart！
（隔了半个月，我才写了这个日记本上的最后一篇日记）
2015.1.14
时间过得真快，一页纸却隔了一个半月。
现在的我大有改观吧，不会整天整天的为什么事而烦恼，就是，每天都很开心。
也许我并不能把握住，但我希望我能有一个机会，嗯。女生，真的一点也不了解她们。
每天给自己一个微笑，每天给他人一个微笑。
记着那些对我好的人。
所有人都是好人，继续生活吧，我还年轻。
到这里，我的日记本便只剩下空页了。原因是我将日记放在家里的时候，被母亲看完了，我感觉自己的隐私被侵犯，十分地生气。
可以看见，我不断地想要改变自己，可是没过几天，我在失败中给自己鼓励，又重新地写下了restart，newstart这样的话语。
这大概就是我的日常，一层一层，到最后，我都不知道自己算什么东西了。
六（优秀与成熟）
人，或者仅仅说我，最不能承受的便是比较，每每当我在内心里与别人比较，所得到的结果会让我的自卑越来越深刻。
其实贯穿一切的，都可以用自卑来解释吧。
我是在初二才知道这个词的，那时才知道原来我是一个自卑的人，我自卑到了一种影响我生活的地步。
我觉得自己长得丑，我的牙齿是龅牙，当我一开始对他人露出笑颜的时候，他们却说：“你还是别笑了，你的牙齿太丑了”
于是我便自卑起来，我在初中的时候多次向母亲提出过要整牙齿的要求，母亲却告诉我这对牙齿以后不好，我自己也没有办法存几千块去整牙齿，于是放弃了。
我的左下巴有一颗明显的痣，很多次，别人给我说如果我没有这颗痣就好了，我终于在高一的时候用自己的生日愿望让父母带我去取了痣。
我不知道该怎么走路或是跑步，因为我的背一直是坨的，脖子也老是长长地伸出去。
哥哥，学良，非洲鸡，还有很多人，他们都让我好好走路，但我根本改不掉这个习惯。冉子靖说我走路时像鸵鸟一样搞笑，上了高中，还有别的女生，说我走路很慢，实在是太慢了。
我觉得自己并不会为人处事，原因是我总不能及时地表达出自己的想法，也常常做不了简单的选择。
我嫌弃自己长得矮，大概是因为以前**多了，所以上了高中之后，我便一厘米也没长过。
我嫌弃自己怂，自己不能与家人敞开心扉地谈话，尽管我多次有与他们交流的想法，但往往真的到那个时刻，不知何种原因，我便放弃了。
我自卑自己没钱，没见识，我买高仿的鞋子，只为了不被别人嘲笑。
……
我觉得，我就是大千世界里的一坨又臭又硬的屎，就连苍蝇也不会来关注我。
于是在我看来，除了我之外，所有的人都有事可做，都有着属于自己的避风港，唯有我，还在原地，一动也不动。
成熟这个词，我问过许多人关于它的定义，竟然没有一条让我觉得不对的。但是无论怎么看，我也是一个永远成熟不了的人。
凯子是班里的体育委员，他热爱运动，会逗女生开心，在我看来，他便是一个成熟与优秀并肩的人。
开运动会的时候，凯子报了学校里的跳高比赛，他凭着自己良好的背跃技巧，一举进入了决赛。
决赛的时候下着淅淅沥沥的小雨，凯子与另一名运动员正在争夺着冠军。
一百来人围成了一个大圈在观看着凯子的比赛。
那时唐政怡与凯子是男女朋友，她在人群之中以一种欣喜、自豪的眼神看着凯子，我也在人群之中插着裤兜默默看着。
只见凯子丈量好了步数，然后起步、加速，最后以一个完美的背跃式跃过了与校记录持平的高度。
全体沉默了一秒，然后爆发出了欢呼。
这时站在我旁边的女生说：“哇，这个男生好帅啊，他有没有女朋友啊”
“有的有的，你看，就是那个”
她们指向唐政怡。
那时我还有一些喜欢唐政怡，将我与凯子这么一比较，我才知道自己什么都不算。
男生们都打球，而我不打球，我不会，也不想学，林童已经走了，我也没有学的必要了。
凯子带领着班里的男生夺得篮球赛冠军的时候，他进了八个三分球。
牛逼！
我自行惭愧，原来我，真的什么都不是。
对我来说，耀眼的人几乎充斥在我生活中的每个角落，我看见小班长走路好看，我便学小班长走路；我看见学良跑起来的时候好看，我便学学良跑步。
哥哥偶尔带着我出去的时候，他健谈的技巧也令我自愧不如，我默默在心里也记下了哥哥是如何与别人打交道的。
可是这样不够，我因为嫌弃自己，而去模仿他人，到后来我发现我不知道自己是谁了，我根本就做不成自己了，因为我根本记不得自己是什么样子的。
我所记得的真正的我自己，是三年前那个十二岁的无知懵懂的少年，那时的我尽管也有些自卑，但是我开心，快乐，我与家人交流甚欢，我有谢明隆这样的好朋友，我的学习也很好，生活不至于让我觉得一团糟。
那是一个开朗的我，那才是真正的我啊。
七（我不喜欢的事）
刚开学的时候，学校里来了实习生，女的。
班主任欧老师带着她，她也偶尔管管班里的事务。
那时学良和我一起去厕所，他抽烟，我没抽。
出来之后，欧老师把我叫到办公室，她问我：“学良是不是去抽烟了？”
我那时有些恍惚，嘴上说着不是，却点了点头。
欧老师便知道了，这时在一旁的助教便以一副坏孩子的眼光看着我。
这之后，我又做了些什么错事，但我不记得了，只记得助教对我的印象十分不好，我是从眼神里看出来的。
那个周五，父亲来学校接我。
父亲的头发几乎全是白的，穿着穿了很久的衣服，看起来十分沧桑。
我嫌弃父亲，虽然我并未直截了当地说出来，但一与父亲见面，看见他的形象，我便板着脸说：“你怎么来了？”
父亲跟在我后面，缓缓向公交车站走去。
在过马路的时候，我一抬头便看见了助教，她也看见了我。
她看见了我，也看见了我身后沧桑的父亲。
我记得那样的眼神，她的眼睛慢慢变小，透露出的是无奈。
似乎我是一个家境不好却又不努力的废人。
旁边站着的是小班长，他对我打招呼之后，和助教接着聊了起来。
助教对小班长的态度却截然相反。
对不起。
哥哥带着我去选购二手车。
到了二手车市场，哥哥掏出钱，让我去帮他买一包烟。
我走了很远，才找到了一家小卖部，并买了烟。
而当我回头走了一段的时候，才发现我记不得路了，我的身上也没有手机。
我便回过头去，找刚才的店家接电话打。
她说：“我手机没话费。”
我又问道在店里的一个顾客，同样的回答。
他们是将我当做毛贼了吗？
我转头，一边走一边向路边的人借着电话，可是没有一个人借我。
那时我留着遮住眼睛的长发，******，穿了一双拖鞋。
我不断地问着人，我问路边摆摊的大叔，他不断打量着我，然后问我要电话做什么，我说我要给我哥哥打电话。
他便轻蔑地笑了。
我问迎面走来的一对夫妇，妻子正打算掏出手机，她的丈夫却一把拦住了。然后说：“不借。”
我问了十来个人，从未想过人们是如此地冷漠。
在我快要哭出来的时候，哥哥出现了。
我将眼泪收回去，快步向哥哥走去。
我说：“他们一个都不借电话给我”
哥哥笑了：“谁叫你穿得像个烂仔呢？没事的”
对不起。
有一次周五放学，我正好处在压抑的状态，这时电话响起，是推销保险之类的人打来的。
我挂掉。
没想到又打来了一个。
我接了电话，电话那头是一个男声，大致是一个普通的业务员。
他说：“你好，要了解一下我们的保险……”
没等他说完，我粗暴地说道：“他妈的天天打电话烦不烦，傻逼，滚！”
然后挂掉了电话。
过了约莫一分钟，我的电话又响了起来，是那个业务员的电话。
我挂掉。
他又打来了。
我挂掉。
在我出校门到上公交车这段时间，他的电话从未停过。
我便有了一些愧疚之心。
也许他是一个很努力的业务员，即使每天被拒绝了很多次，但是为了生计，他秉持着耐心不断地打电话。
而我却粗暴地让他滚。
他忙得焦头烂额，却在这时收到了一句从未与他有关联的人的责骂。
所以他打电话回来，也许他气得不行，要和我理论。
我不敢接，在他不断打电话的过程中，我终于将这个电话拉黑了。
没过一分钟，他换了另一个电话打过来，肯定是他，因为只有父母会打我的电话问我何时到家。
我实在没办法，慌忙地将自己的手机关机了。
等到家时我才敢开机，这时已经过去了两个小时。
母亲疑问我的电话怎么打不通，我说电话没电了。
对不起。
这样的事数不胜数，我实在算不得一个好人。
