深深的祝福
“小鸣,你曾经是不是对我说过,只要我过得快乐幸福,你都会尊重我的选择。过去是这样,现在是这样,将来也是这样。”
“是的,我会对我所说的话负责的。”
“哦!谢谢你啦!但你可要有心理准备,我已经想的很清楚了,才对你说的。”
我有种不祥的预感,她很快证明我的预感是正确的。她不敢正视我,一直没有抬头看过我一眼,她终究还是难为情的对我说道:“小鸣,你放手吧!不要在我身上乱费时间了。我知道你对我很好,但我们将来只能成为好朋友。?”
我面对突如其来的刺激有点措手不及,我没想到曾经对她的诺言,成为她今天拒绝我的借口。我死死咬住嘴唇,狠很的对她说:“我祝福你们!”
“小鸣,我要得到你最真诚的祝福,不然我将来是不会幸福的,你看你没有一点真正祝福我的意思。”
我不知道这是对我的怜悯,还是对我讽刺。既然要我真诚祝愿我心爱的女孩与另一个他幸福。但是我愿意这样做的,我得面带虚伪的笑容,我要装饰的若无其事,我强打精神很自然的对她说:“只要你将来能过的幸福快乐,我什么都无所谓。请接受我最真诚的祝愿。祝愿你们将来能够永远幸福快乐。”
她宛尔一笑,接着我的话说:“谢谢你,小鸣,真的很感谢你。我知道我对不起你,但现在已经无法挽留了,只能祝愿你早日找到真正属于自己的归属。”
“谢谢你的关心,我会的。能让我最后拥抱你一次吗?”
她惊讶的看着我,但很快回过神来,歉意的回答了我的请求。
“还是算了吧!这样这会让你更加伤痛。”
“哦!那我能最后吻你一次吗?”
“这怎么行,我得对他负责”她的脸上还洋溢着幸福的笑容,也夹带几分羞涩。她已经沉溺于爱情的幸福之中,我还有什么好说的,我已经心如死灰,她的心再也不会所有我。
我有气无力的对她说道:“你走吧!我没有什么好说的了,我已经放飞你了。”
“好的,那我先走了,你要好好保重自己。”
我看着他模糊的身影,我在期待她的回头,但她还是慢慢地走出了我的视野。我是不会哭的,我是坚强的,该死的眼泪,谁叫你出来的,快给我流回去。可它不再听我的话了,它在空中尽情的洒落。
你可知道我已经把你写入了我的心扉;你可知道我现在万箭穿心;你可知道我害怕你再次伤心流泪时,无人为你拭去眼角的泪花。虽然我听到的与我感觉到有很大的差异,但我爱你爱的无怨无悔,我不后悔我哪天遇见你,我也不后悔我哪天爱上了你,我更不会后悔我此刻还在默默祈祷上天能够保佑你。
祝福你每天过得开心快乐,我亲爱的人儿!
祝福你将来永远幸福美满,我心爱的姑娘!
迷失
“我相信经得起时间考验的爱情,前提是尊重对方的生活方式,不要让对方感到沉重和压力。”——这是我在进行爱情表白与“忏悔”时强调的“爱的前提”。
当我以沉默的方式暂时消融自己的不屑时,不无悲哀地意识到:我们彼此对爱的理解,决非同一层面……
你累了,才会想到我,我是你临时栖息的港湾,是你心灵放松的场所,唯独不是你的爱人。
你的世界里,没有爱,只有生活~~~我明白的告诉自己,今天你可以背叛你的太太,明天也可以背叛我,然而我却总是敛不知耻的一遍遍的让你接受我。
我真的好喜欢你,喜欢你的傻样,喜欢你努力工作,努力奋斗的状态。
可惜你已经结婚了,我没有办法做到向别的女人那样去争取自己的一席之地,我只会默默的处在弱者的状态,等候你迟早的离开~!
有时候我会天真的想,如果早一年遇到你,你还没有结婚,你还没有那么多的顾虑和压力,我们会不会在一起,我会不会静静的照顾你,直至终老~
然而,我还是尊重了你,也尊重了自己的原则,我不会让你感到沉重和压力,我得时刻告诉自己,我只是个让你快乐的工具。
是的,尽管你不乏伟岸的身躯,不乏渊博的知识,不乏独到的深刻,更不乏丰富的语言,但若站在爱情的天秤上,我的份量实在太轻了。尽管我知道,与向往轻松,顾虑重重的你来探讨这个沉甸甸的问题,或许这本身就过于沉重了。
我真的想说,亲爱的,有我,你会过的更幸福~
如果,你以你的浅薄让我如此神速地掩上了你的封底,我只能对男人说:你不够精彩!
如果,你以你的狭隘让我如此轻蔑地量出了你的心胸,我只能对爱情说:你不够凝重!
如果,你以你的自私让我如此悲哀地领略了你的情愫,我只能对大海说:你不够辽阔……
爱过,轻轻放下
题记:真正的伤害不是,而是知道一切不可挽回时仍坚持毫无意义的温情付出,那样的结果我们都明白意味着什么。与刘畅分手八个月时,情人节到来了。那时,我的内心并没有恢复平静,我没有新的感情,也忘不了刘畅。
与刘畅分手八个月时,情人节到来了。那时,我的内心并没有恢复平静,我没有新的感情,也忘不了刘畅。和刘畅分手是因为刘畅坚持去上海,而我却不想离开广州。而且我们两人的性格不是太相投,有许多早就破裂的端倪,工作的分歧只不过是原因之一。大家都是平静的人,最终的分手在情理之中。
可是,分手后我发现,我最终忘不了刘畅,这方面我并没想象中的理智。我发了一个短信给刘畅:情人节欢迎我去上海吗?算作一次别离和纪念,好吗?我神经兮兮地等待着刘畅的回复,都这么长时间了,真不知刘畅怎么想,如果拒绝,那会是一件多么难堪的事。
半个小时后,刘畅还是回了短信:如果你愿意,就来吧。没来过上海吧,欢迎你来。我的欣喜在预料之中,依刘畅的性格,他不会让我难堪。我准备好了几件漂亮的衣服:黑色印花长裙,大V领显出女性的妩媚;烟灰色的披肩配玫红吊带是经典的传奇。我把衣箱收拾好了,又把火车的车次以短信的形式告诉了刘畅。
火车到达上海的时候,我早已梳理好了头发,涂上了浅淡的眼影,那件皱褶长衬衫穿在黑长褛中是我旅行的最爱。虽然不知结果如何,但这次分别的重逢同样让我心动不已。
可是走出检票口的时候,我左顾右盼没见到刘畅的身影。正焦急时,一个理着平头穿着深灰色休闲衣的小伙子走了过来,笑着问我:“是林灿吗?”我疑惑地点头之后,他笑着接过我手里的东西,说:“我叫任泉,是刘畅的朋友,这几天公司派他出差,让我来尽地主之谊吧。”说着,试探地望了我一眼。我的心一下就凉到了冰点:刘畅显然在回避我。
可是来了,是没办法走的,否则显得太没度量。我跟在任泉后面,他带我去了一家小酒店。这家小酒店是上海的一幢旧楼房改造的,有着小庭院,雕花栏杆和落地玻璃门,平常都是要预订的,价格不贵,很多人慕名而来。任泉看着我的脸色慢慢地缓过劲儿来了,说:“还满意吧,刘畅跟我说过,你是个极有情致的女孩,这样的地方很安静,适合你。”我回过头谢了他。他让我先休息一下,呆会儿他来接我吃饭。他开玩笑地说:“喜欢吃什么随便点,刘畅掏腰包。”
我洗了脸,躺在床上,把脸埋在洁白的枕头里,高大的梧桐树影子正投过格子窗棂照进来。我心里有些埋怨刘畅:不是因为刘畅,我不会选择这个时候来上海,情人节让别人陪我是一件多么尴尬的事。
还是有些累了,睡了一会儿,电话铃就响了,是任泉的声音:“下来吧。今天情人节,我是单身汉,就算是你陪我,好吗?今天我们有个单身聚会,就我没有女伴。”我这才释然,叹了一口气,说:“好吧。我马上下来。”
本来不想怎么打扮的,后来转念一想,不枉别人麻烦一场,总得给人面子。我把带来的烟灰色羊毛大披肩拿出来,那件玫色裹胸让我的女人味呼之欲出。我淡淡地扫了一下胭脂,涂上了珠光唇彩。
任泉已经在院子里等我了。他看着我满意地笑了,伸出手做了一个绅士状,示意我出门。沿着上海干净的小街道走,满街都是情人节的玫瑰,鲜花的香味一下包围了我。毕竟和陌生的男人在一起,面对浓浓的情人节气氛,我还是有些拘谨。任泉看了我一眼,在一家小花店前停住了脚步,买了一束带着水珠的香水百合递给我:“这种花适合你。花儿属于美丽的女孩。”
那天晚上,满街的女孩拿的都是玫瑰,只有我拿着清雅的香水百合,显得与众不同。街上的人都在侧目。任泉得意地吹起了口哨。
任泉带我去的是一家干净的小火锅店,他说:“我是听刘畅说你喜欢吃火锅的,温暖。”这句话让我的心暖洋洋的。任泉的朋友都来了,加我们一共是六人。情人节以这样的方式出现在餐厅毕竟是少数:在有情致的灯光下,情侣们两两相望,含情脉脉。我有些感激任泉的安排,这样至少让我免去了尴尬。
一切的顺其自然让我的胃口不错。我发现那一天全都是我爱吃的东西:细嫩的羊肉片,生炝紫包菜,基围虾还有冰口啤,阔口玻璃杯里还有苦瓜汁,也是我的最爱。虽然这个情人节过得莫名其妙,但面对这么好的进餐环境和可口的美食,我的心情有些异样。所有的男士都夸奖我漂亮,一顿饭吃得我轻飘飘的,愉悦而轻松。鲜美的火锅吃得热火朝天,然后我们一起碰杯:情人节快乐!在座的每一个男孩都送了我一个小礼物:有的甚至只是上海红房子里的一小块椰丝蛋糕,用漂亮的包装纸包着,同样让我感动不已。
饭后,我们去淮海路上的小教堂里听赞美诗。那天上海难得地下了一点小雪,细碎的雪花让情人节更有气氛了。徐家汇的小教堂里人不是很多,唱诗班在轻轻地诵着,我的心在一霎那间空灵起来,那一刻我的眼睛有些湿润,我被自己感动了。有些情怀是可以和爱情无关的,它们会净化你的心灵。
走出教堂时已近深夜,我们步行去外滩,朋友们都散去了,任泉负责送我回酒店。小酒店的小花园里还有客人在喝酒,荧荧盏盏的灯火闪闪烁烁,美极了。我把大捧的香水百合放进了前台的玻璃花插里,对任泉说:“谢谢,这个情人节我觉得很特别。”任泉顿了顿,说:“别谢我,要谢谢刘畅吧,其实一切都是他的安排。”他递给我一样东西,说:明天在飞机上看吧。那一晚,我遵守了诺言,没有打开那个小包装。第二天早上太阳出来了,我拎着行李走出了酒店,那个二层楼的小酒店像家一样在阳光中温暖着我的视线。
在飞机上,我打开了那个小包装,刘畅的话跃然纸上——林灿,请原谅我的爽约,其实我并没有出差,我想聪明如你,一定知道我的借口。我相信你能理解我的做法:真正的伤害不是分手,而是知道一切不可挽回时仍坚持毫无意义的温情付出,那样的结果我们都明白意味着什么。我安排我的朋友们去陪你,但愿上海之行没有让你失望,如果有的话,那是我的罪过。
我的眼泪流了下来,在那一刻,我明白了刘畅的良苦用心,他告诉我,他已将我放下,也告诉我,要放下他,因为那样才是对彼此最恰当的保护。
很多年后,我早已平静地放下了刘畅,却不能忘记那个特殊的情人节,刘畅,任泉以及那一群不知名的朋友给我的一个美好的夜晚,他们是那样的真实。生命中除了情爱,还应该有温暖啊。
那一缕上海徐家汇的阳光,留在我生命中最美丽的角落。
爱情的终点
题记:你选择的人未必是你今生的最爱,而选择你的人却最爱你的今生,乃至于来世……十年修得同船渡,百年修得共枕眠,做夫妻,是讲缘分的。所以,珍惜眼前人,珍惜眼前事。懂得从平平淡淡的生活中体会出点点滴滴的感动。这,就是幸福!
老太太醒过来了,心脏跳的忽快忽慢的,让她有些吃不消了。
老太太就想:差不多喽,自己要走,也就在这一两天喽。
老太太已经76岁了,身体倒还好,只是今年,大冷大热,对他们这些老年人,是很致命的伤害呢。这不,自己就觉得从春节后,身体一天不如一天了。
老太太转头,看见旁边的暖椅上,躺着自己78岁的老头子,心里,稍稍安慰了些。
太阳暖暖的,正在向天边垂落,老太太就想起了和老头子,这一辈子的时光。
年轻时候,老太太是四邻八乡有名的美人儿。说媒的人,踏破了她家好几块门槛。可是,可是她早就心有所属。她,看中了村中那个小学校里,唯一的教书先生。
那是个斯斯文文的年轻人,长着很好看的一双眼睛,看着你的时候,满满的笑,让人就心醉的不行。
两个人曾经多次在村中的小道上迎面走过,都只是短短的对视一眼,然后双双红了脸,低了头,匆匆的擦肩而过。短短的相遇,却是两个人,最幸福的期待。
谁知那一年,她的父亲去外面采办年货,回来时遇到了土匪,危急关头,被一个五大三粗的过路客,舍命救了下来,还替父亲挨了深深的一刀。
在她家里养伤的时候,她在床前端茶递饭,完全是出于报答这个陌生男人,对父亲的救命之恩。
等到这个汉子伤势渐好的时候,这个汉子就开始忙里忙外的,几乎包揽了所有的农活和家务活。别看他粗枝大叶的样子,竟是个全能手,洗衣做饭,田间地头,春耕夏种,修修弄弄,竟没有他不会的活计,把她的父母给欢喜的不行,就经常陶醉在四邻的夸奖和羡慕声中。
这让她非常心焦,因为她在一个晚上,偶然在父母的门外,听到了父母亲,有意要招这个汉子入赘。她就软软的靠在门边,没了主意。
第二天,故意去那条和教书先生经常偶遇的巷子,徘徊了很久,都没有见到。后来问了村里的一个孩子,才知道那个教书先生,已经回城多日,说是家中有事,要三个月后,才能回来。
那个教书先生再回来的时候,匆匆的跑到她家门口,就看到了她家门上,醒目而刺眼的大红喜字,看见了院子里,一身红衣,满眼幽怨的她。
从那天起,那个教书先生,就彻底的消失在她的生活中。
后来,后来就跟着那个汉子,安安心心的过起了日子。
新中国成立,三年自然灾害,十年文革,改革开放,风风雨雨,雨雨风风。两个人从农村来到城市,相依为命,相互扶持,生儿育女,开枝散叶,就到了现在,老态龙钟的样子。
不容易,实在不容易啊!
老太太这样想着,胸中有些发闷,就咳嗽起来,惊醒了一旁午睡的老头子。
那老头子赶紧起身,关切的看着老太太,就手到了一杯水。老太太就捧了暖暖的水杯,看着自己的男人,想自己,和这个男人过了这一辈子,还有什么遗憾吗?好象没有吧?
这个男人,心思实在细腻的可以。对这个家,也实在没话可说。再苦再难,都把她们娘几个,照顾的妥妥当当的。两个人虽然在一起,极少有什么话,却有着多年培养出来的默契。有时候,就默默的坐在一起,手握着手,什么也不说,都能静静的,坐上那么一天。
老太太就想起老头子为了这个家,付出的一切。
还记得一年秋天,二小子要上学,学费成了问题,家里也好久没有见到荤腥了。老头子就在屋子里坐了很久,然后起身说,去找人借。找谁借?其时他们在那个城市,一个亲戚也没有。寥寥的几家朋友,也都是一穷二白。谁知到了傍晚,老头子果然就带回来了儿子的学费,手里还破天荒的拎了一只活鸡!
那个晚上,一家人,暖暖活活的在一起,好象过年一样的快乐。
可是,可是她却在晚上给老头子换衣服时,发现了袖弯里,有淡淡的一点血迹。就赶紧去看熟睡中老头子的胳膊,就看见了他肘弯处,一个醒目的针眼,还有好大一片淤青。
啊!这个汉子!这个男人!这个老头子!!
为了这个家,也是一身的病了。快八十岁的人了,却每天依旧忙忙碌碌的,仿佛是一台不知疲倦为何物的机器。
而自己,自己当初嫁给他的时候,是多么多么的伤心,多么多么的不情愿啊。现在牵手走了这么多年,却只有他一直陪在自己身边,不离不弃,始终如一。
老太太这样想着,眼睛里就渐渐的潮湿起来。忽然,就有些孩子气,就轻声的问眼前这个男人:“老头子,说说看,如果有下辈子,还愿意和我做夫妻吗?”
老头子被老太太这个突兀的问题,弄的愣了一下,就展开满脸的核桃纹,笑的很神秘:“不一定喽,如果下辈子,我托生成了大官财主,就去找你,让你好好的跟我享享福。如果,如果还是这么穷,就不喽,就帮着你,帮着你找一个有钱的人家。我呢,我就在你家附近,远远的看着你,只要你能过得好,就成了。”
老太太很感动,就幸福的笑着说:“你个臭老头子,还在我家附近,在我家附近干什么?”
老头子就转头,认认真真的看着心爱的女人,认认真真的说:“不干什么,就,就做个教书先生吧。”
老太太就突然愣住了,哀伤地看着这个和自己共渡了一生的男人。想说什么,却什么也说不出来,眼里的泪,却无休无止的流了下来。
过了很久,老太太深情的说:“老头子,我要走了,抱抱我吧。”
老头子就慢慢的起了身,轻轻的,轻轻的把老太太搂在怀里。老太太就在老头子耳边,呢喃着说:“老头子,下辈子,咱,还做夫妻啊……
老太太和老头子的小孙女儿,放学回家的时候,看到夕阳西下,火红的霞光,将老头子和老太太满满的笼罩在一起。就说:“羞羞,爷爷,奶奶,看不出你们还这么浪漫啊。”于是惊讶地发现,老太太和老头子,幸福的相拥着,已经双双去了。
后记:
爱情是什么?
幸福是什么?
生活又是什么?
一点一滴,零零碎碎,百花烂漫,倒海排山。
还有,还有就是掩埋在心底里的,那一块小小的,隐秘不至的芳草地。
只要你此生去过,就了无遗憾。
马里亚纳海的爱情灯
从她小的时候起,她就一直羡慕父母之间的爱情。父亲是那个城市里赫赫有名的画家,举办过无数次画展,他对母亲的关爱更是无微不至。她时常觉得,母亲应该是世界上最幸福的女人,能够得到像父亲那样优秀的男人无私的爱。
从她小的时候起,她就一直羡慕父母之间的爱情。父亲是那个城市里赫赫有名的画家,举办过无数次画展,他对母亲的关爱更是无微不至。她时常觉得,母亲应该是世界上最幸福的女人,能够得到像父亲那样优秀的男人无私的爱。
她经常看到父母在一起作画,他们从小就是一一个老师带出来的。他们作画的时候有一个习惯,那就是先由父亲用淡色的画笔在画布上描出细致的轮廓,再由母亲根据那些轮廓涂上色彩。最后成就的一副画,就如同两个人爱情的结晶一般,有着鲜活而灵动的生命力。
等她慢慢地长大,也谈了恋爱,然后步入婚姻的时候,她发现丈夫和自己的生活并不像她从小到大希翼的那样。他们之间没有共同的爱好,业余时间常常各行其是。她觉得生活就像是一列载满平淡空虚的火车,来回反复。曾经的爱,就像被遗失在某个漆黑隧道里的烟头,只兀自闪亮过几秒后便不知所踪。
结婚两年的时候,丈夫在工作上遇到了麻烦。她面对失意的丈夫,不但没有好言相劝,反倒觉得自己和母亲比起来,一直是个不幸的女人。不仅没有找到一个志趣相投的伴侣,还要面对丈夫的无能。
在和丈夫的一次争吵后回到分母的家,那时她的母亲已经去世一年多了。她把自己对生活和丈夫的不满都告诉了父亲,她委屈地问父亲,为什么自己永远都拥有不了像父母那样甜蜜的爱情?
年迈的父亲并没有立即回答她的问题,只是展开一张画布,开始在她面前作画。她对父亲的行为感到十分吃惊,因为自从母亲过世后,父亲再也没有画过一副画。
十分钟后,父亲把那副画拿给她看。那是一副仅有一种色彩的画,所有的色彩都是沉静的蓝,深深浅浅地染满了整块画布,画布的中央是一条畅游在深海里的鱼,在它的头上有一盏小小的灯,发出蓝色的光。
原来在父亲年幼的时候,就被查出了严重的色盲,在他的眼睛里,世界上永远只有一种色彩。从小和父亲一起学画画的母亲为了不让父亲放弃绘画,每次都帮父亲在完成的单色画稿上着色。也正是因为那些丰富了色彩的精美画卷,才让父亲在城市里享有盛誉。
所以一直以来,真正幸福的那个人,并不是你的母亲,而是我,一个得到了你母亲无私的爱的男人。父亲对她说。
父亲把那幅画送给了她,并让她回到了丈夫的身边。
从那以后,每当看到家里客厅中悬挂的那幅画,她便会想起父亲告诉过她的那个关于深海里的鱼的故事。
在世界上最深的马里亚纳海沟深处,海水又深又冷,几乎没有生物存活的条件和可能。可就是在这样的深海里,却有一种安康鱼快乐的活着,生儿育女,一代一代地繁衍。虽然越大的安康鱼越盲,看不到前面的路,但只要有爱情在它们身上发生,它们头上就会生出一盏照亮前路的灯,从而安然地在深海里畅游。
她终于明白,原来爱情就是为所爱的人,在黑暗中亮起的那一盏小小的明灯。
我们都被爱情伤害过
白茶一直记得第一次见到秦朗的情景,他用一条腿支着地,另一条腿斜跨在单车上,他的腿那样修长,风掠过他的裤脚,扑啦啦地响。他笑着说,很抱歉,不可以。
秦朗笑起来的样子很好看,细长的眼睛微微眯着,嘴角上扬,弯出好看的弧度,有点像影星佟大为。他就这样笑着拒绝了那个叫蔷薇的女孩。
就在几秒钟以前,蔷薇嚼着口香糖,在校门口拦住秦朗,流里流气地说,嗨,帅哥,可以交个朋友吗?说话时,她扬起尖尖的下巴凑近秦朗,那样子像是索吻,又像是挑衅。结果,她的挑衅失败了。
从没想到会被拒绝。蔷薇长得漂亮,发育得也早,同龄的女孩子胸前还是一马平川,她穿V领衫时却已经露出了若隐若现的沟壑。那条沟壑是她的骄傲,不止一次,她将大拇指埋在那里,自信满满地说,这里,必将沦陷千军万马。
然而,她的千军万马里不包括秦朗。秦朗脚下一用力,自行车就像鱼一样从她的身边滑走了。蔷薇仍然不死心,她将口香糖吐到地上,对着秦朗的背影赌咒发誓地说,早晚有一天你得拜倒在姑奶奶的石榴裙下。
白茶站在一旁满脸通红。白茶脸红的原因有两个,一个是秦朗在经过她身边之后又回头看了她一眼,另一个是她觉得蔷薇太流氓了,她为自己跟这样的流氓在一起感到很不好意思。
要不是那次在晚自习后遇见小痞子,危难时刻蔷薇挺身而出,用砖头将那小痞子拍得半死,白茶断然是不会和她交朋友的。蔷薇妖里妖气,不务正业,是那所学校人人皆知的狐狸精。而白茶安静内敛,是个将门门功课都考到优秀的,心思单纯的好学生。她们完全是两个世界里的人,只因为这次患难相交,白茶才慢慢靠近了蔷薇,在她没有男朋友陪伴的时候,她就陪着她。蔷薇是个害怕孤独的人,别看她表面上嚣张得不得了,可一旦没有人陪着,她就像只病猫一样无精打采。她交了不止一个男朋友,这个不能陪她就让那个陪,如果他们都不能陪她,她就找白茶,大言不惭地说,我救了你的命,你总不能眼睁睁看着我孤独致死吧。白茶不明白孤独怎么会死人,蔷薇拍着她的肩膀玩深沉,她说,你这样的小破孩,太单纯,当然不懂孤独的滋味。
可是,自从见过秦朗,白茶就不单纯了,白茶就明白孤独的滋味了。秦朗骑在单车上蓦然回首的那一幕,像慢镜头似的在她的脑海里一遍一遍回放。回放的次数越多,她越觉得他细长的眼睛看向她时是含着许多内容的,他的回头是别有用意的。为了对得起秦朗的别有用意,白茶开始打扮自己,她从她妈那里骗了二十块钱,到地摊上买了一瓶香水,一只口红,还有一盒粗劣的粉饼。那些瓶瓶罐罐全都堆放在桌洞里。每天下了晚自习,白茶就埋着头,对着小镜子又是扑粉又是擦口红,通常是她还没有收拾妥当,蔷薇就在外面不耐烦地敲窗户了,她只好手忙脚乱地喷一下香水,抓起书包就走。她们不在一个班级,每次都是蔷薇来找白茶,然后她像个尾巴似的,跟着蔷薇到秦朗的教室门口等着他出来。白茶当然不想和蔷薇一起等秦朗,可是,一来她没有单独约秦朗的勇气,二来,她真的担心秦朗有一天会被蔷薇迷惑。所以,她跟蔷薇形影不离,仿佛这样就能阻止蔷薇的胡搅蛮缠一样。
其实,根本不用白茶阻止,因为,不论蔷薇如何死缠烂打,秦朗都对她视而不见。当然,他对于站在一旁的白茶也同样视而不见。秦朗的冷酷让白茶又高兴又难过,高兴的是,他能够不为蔷薇的纠缠所动,难过的是,他再也没有回头多看她一眼。她的口红白擦了,她的香水也白洒了。
白茶没有想到秦朗会主动和她说话。是在图书馆的走廊里,他们擦肩而过,却又同时回过头来,白茶的心瞬间跳成了一团,稍稍镇静,她就陷入了深深的沮丧之中。她没有扑粉,她的脸色一定很难看,用蔷薇的话来说,就跟非洲难民似的;她没有擦口红,她的唇一定是又干又涩又苍白;还有,她的头发被风吹得像鸡窝,她的破羽绒服里老有细碎的羽毛往外钻。她竟然就以这幅鬼样子出现在了秦朗的面前,怪不得他说话时宁肯把目光游离在明晃晃的玻璃窗上,也不肯多看她一眼。
他对于跟她说话实在是没兴趣,要不然,怎么会憋了半天才说出一句废话,哦,你也在这里。虽然多年后白茶知道这是张爱玲的爱情名言,但在当时,她觉得就是一句废话,那个时候她还不知道张爱玲是何许人。白茶慌乱地点点头,秦朗仍然不看她,侧着脸好似对着空气说话,他说,天这么冷,你晚上就不要去我们教学楼下等着了,你……后面的话还没有说完,白茶就跑了,跑着跑着眼泪就出来了。她是个脸皮薄的女生,这么直白的拒绝,简直让她无地自容。她想,他一定是看穿她的心思了,所以他明明白白地告诉她,让她死了心。想想也是,连蔷薇那样的漂亮女生他都看不上,他怎么会看上又瘦又小,单薄得像个非洲难民一样的她?她心底那份悄悄滋生的爱恋,分明就是自取其辱。
之后的晚上,蔷薇再来找她时,白茶就以种种理由搪塞。她又开始一个人骑着自行车回家,路灯昏昏暗暗的,将她的影子拖得又细又长,像是漫画中的小人儿。躲了一个星期,蔷薇就不再来找她了。但又过了两个星期,白茶却主动去找蔷薇了。是的,明知道秦朗跟自己没戏,但白茶还是忍不住想打听他,想知道他到底有没有被蔷薇追到手,潜意识里她不希望他被任何女孩子追到手。
但她的愿望落空了。蔷薇早就说过,秦朗早晚有一天会拜倒在她的石榴裙下,果不其然,他最终还是成了她的俘虏。白茶还没来得及提秦朗的名字,蔷薇就附在她耳边,用唱歌一样的语调说,他吻我了,法式的吻,迷死人了。
白茶的脑袋轰的一声就炸开了。她终于明白秦朗为什么在图书馆走廊上叫住她,让她晚上不要再去等他了,他和蔷薇相爱了,自然不想让她当电灯泡。还会什么法式接吻,白茶恨恨地想,简直就是不要脸。
比秦朗更不要脸的,是蔷薇。她竟然跟白茶说,他真的很懂技巧,他让我快乐得要死。白茶不懂她说的技巧,她只知道蔷薇快乐得要死,她就痛苦得要死。见她脸色难看,蔷薇连忙道歉说,你是纯洁的好孩子,对不起,不说少儿不宜的事情了,你能不能帮我补补英语啊?他说我英语成绩太差了。这话让白茶惊得张大了嘴巴,半天没合上。以前,蔷薇最烦学英语,她说谁让她背诵英语单词她就杀谁全家,可现在竟然主动要学习,恋爱中的人真是疯了。
蔷薇疯了,白茶没疯,她的心里很凄凉,也很清醒。她拒绝了蔷薇的要求,她再也不想看到她。蔷薇临走时,很江湖地说,算我白救你一命,以后断交。
然而,过了不到半年,蔷薇又来找白茶了。她把白茶约到操场上,伏在她肩膀上哭,她说,我怀孕了,你帮帮我。
是白茶陪蔷薇去的医院。然而,去的时候是两个人,出来的时候只剩下了白茶自己。蔷薇死了,死于大出血。弥留之际,她抓住白茶的手,一声一声地唤着,秦朗,秦朗。一声比一声微弱,直至烟消云散。白茶的眼泪哗啦就落了满脸。
白茶去找秦朗,她觉得他应该对蔷薇的死负责。可是,他的同学说他早在一个月前就已经转学了。白茶恨恨地想,这个流氓,他倒是躲得干净。白茶要到了秦朗的地址,她怒气冲冲地给他写信,写了一封又一封。可是,最终没有一封信寄出去,因为每一次写着写着她的泪水就汹涌而下,将信纸打湿得如同一滩浆糊。
后来,秦朗竟然主动给白茶写了一封信。信里面,他绝口不提蔷薇的事情,只说那天在图书馆走廊遇见白茶,觉得她头发乱乱的,穿着乳白色的羽绒服,像一个从天而降的天使。又说,他见了她会莫名地紧张,不知道说什么好,甚至不敢直视她的眼睛。
白茶冷笑着把信撕了。
遗忘不能抵达的海
或许有一天,你会注意到我。会看到那个长的瘦瘦小小的,喜欢和你分享文字的我。
1999年,苏年生,你28岁,我18岁。不知道你从哪里流浪过来,在我们学校附近开了一家书店。你有干净的下巴,修长的指甲,短短的头发迎风甩。这个年纪的我情窦初开,我爱上了你。每一次在学校对过的书店见到你,我的青春的小荷尔蒙便不知从哪里全部冒出来。以至于我竟然常常的想哭。于是我经常会躲在没有人的角落,像杉菜那样把自己倒立起来,硬生生的把眼泪逼回去。
那时,我是高三的文科生,在上课的时候我都会不自觉的想起你经营的那家不大的书店。店名很好听,叫:“恋书社”。你也许就坐在那些书后面,有时静静的阅读,听一些音乐。有时你微笑着和像我一般大的孩子打招呼。你很温暖,笑起来很甜。
我喜欢跟你一起看书,听歌,谈论我年少的话题。你的店里有许多我喜欢的书,不像其他开在高中附近的书店那样只有复习资料和英语磁带。我和你一样爱看韩寒,你说他睿智。我们一样不喜欢那些叫做畅销的书,你说那些都是做给人看的。我说我最大的愿望就是去看海,你说等我长大了就带我去。看最清澈的海,最壮阔的海。
高三的我,本来不会有任何负担,学校要将我保送到北京那所着名的大学。父母老师很放心。可是苏年生,我的心里早已经打定主意,我就要在本市的大学。我就要在你的身边。
苏年生。我知道,已经年近30岁的你,感情的世界不可能一片空白。但是,我常常幻想,或许有一天,你会注意到我。会看到那个长的瘦瘦小小的,喜欢和你分享文字的我。
第一次见到那个女人,是在你的生日聚会上。你请了那么多你的朋友。然后你轻轻的揽过她的肩膀,你说,水水,这是心愿,我女朋友。女孩子很漂亮,长着很大的眼睛,戴着一条闪光的项链。看起来很优雅。我点点头,汹涌的难过简直要把我淹没,我努力的保持平静,想象自己倒立在墙角。
后来,我问你为什么以前不跟我提起。你说心愿一直在国外上学,今年才回来,你们分开了许久,终于团聚。原来你们在大学的时候就已经在一起了,我天真的以为我和你相隔的这十年是可以弥补的。可是另一个女人早已把我不留缝隙的赶了出去。
第二次我见到那个女人,是在夜晚的街角。跟同学聚餐回来已经很晚,她和一个男人在角落里缠绵。那条带光的项链我一眼便认出来。苏年生,难道这就是你爱的女人吗?我没有把我看到的告诉你。
我知道,你那么看重感情,一定会很难过的。而我多么舍不得你难过啊。
后来,有一天你红着眼睛找到我。那是你第一次去学校里找我。我问怎么了。你什么都没说,拉着我开始奔跑,耳边呼啸的风吹过我的身体。一直到了河边,你说,我跟她分手了,她骗了我,她骗了我。她在国外有了男朋友……然后你的眼泪一滴滴落下,你沙哑的嗓音带着不能掩饰的伤悲。
我轻轻的揽过你的头,抱在坏里,要知道此刻我比你还要伤悲,我宁可你不爱我,也不要看到你这么难过。
后来,那一天,我们都没有提起,仿佛你不曾失恋,也不曾在我怀里痛哭,关于心愿我们也只字不提。只是你对我越来越好,也不再像以前那样说我不懂事,说我还小。偶尔你还会陪我逛街,给我挑选成熟的有女人味的衣服。
苏年生,我只是想让我们之间的距离小些再小些,十年真的让我太害怕。
2000年,苏年生,你30岁,我20岁。这一年,我上大二,这一年,你跟我表白,说爱我。我终于和自己爱的人在一起了,只是这样的喜悦我没办法和别人分享。爸爸妈妈要是知道我跟大我十岁的人交往,不把鼻子气歪了才怪。至于朋友,也算了,他们也不会祝福这段不被看好的爱情。而苏年生,你更像一位地下工作者,你从未把我介绍给过任何人,也从未让我出现在你的朋友圈。虽然我知道我们都有些无可奈何,但是有时候我还是会非常非常失落和沮丧。
你经常把我抱在怀里说,你真的像上天赐给我的一件宝贝,我一定要好好珍惜你。我知道,你对我的感情除了有一小部分的爱情外,更多的是感激,我填补了你的感情空白,你知道,如果我不是真心爱着你,怎么会苦苦的守侯你三年,甚至放弃了好的大学,甚至看着你和别的女人在一起还微笑着祝福。不过这些都不重要,重要的是现在我们在一起。我拥有了你。这多幸福啊。
跟你在一起后,我不断的变换着自己的品位。我扔掉了自己喜欢的运动鞋,穿上了你给我买的达芙妮,虽然高跟鞋会让我的脚很受罪。我开始蓄长发,只因你说你喜欢我长头发的女生。我的一切改变都为了你。
朋友们都说我变化好快,好象一夜之间就由一个孩子成为了一个女人。苏年生你知道吗,其实我只是想让我们之间的距离小些再小些,十年真的让我太害怕。
2001年,31岁的你开始跟我说我们的未来,可是我还只是一个大三的学生,我对我们的未来也充满了迷惑。你说,水水,我的家里开始让我相亲,给我找对象了。那晚,我们在你小小的房间里不停的喝酒,我们抱在一起痛哭,仿佛到了世界末日一般。你的胡子扎我的脸,我的眼泪鼻涕蹭了你的一身。我们都喝醉了,却也想不出任何的办法,你拉住我的手,不让我回宿舍。夜晚的灯亮了又明,影子叛离身体,爱情也无非是一场禁果的错。
那晚之后,我中奖了。我们的一切都改变了。
对于一个31岁的男人来说,也许做父亲是他的梦想,但是对于一个21岁正在上大三的女孩来说,根本没有办法承担一个母亲的责任。尤其在这个民风淳朴的城市和学校,这个孩子我必须打掉。
医院长长的走廊上,你说,这是我们的第一个孩子,以后还会有的,等你毕业我们就结婚。我只是紧紧的攥住你的手,虽然你在我身边,我却感受到史无前例的恐慌与单薄。那是冬天最最寒冷的月份,我和你在狭长的空间里,是多么无助脆弱。
我摇摇晃晃的从手术室里出来,一声都没哭,连滴眼泪都没掉。你接过护士递过来的塑料袋。说了声谢谢,把我扶出医院,打的到你的“恋书社”,一路上我们都没有说话。你跑到厨房给我做吃的。躺在我们曾欢爱过的床上,我的眼泪终于不可抑制的掉落。蒙着被子,我只能压抑的哭泣。我知道我的身体跟别的女孩子不一样了,我失去了一个最重要的部分,因为无知和懦弱,我杀死了我的孩子。
苏年生,如果早知道我们的爱需要承担这样残酷的一面,我真的不想跟你在一起,我宁可我们还如曾经一样,在这个温暖的地方,看我们的书,听我们的音乐,想象属于我们的海。我们开怀的笑,没有任何负担。可是时光不能重来,我们也回不到当初了。
生命中这些不可或缺的痛,难道我们必须要走过,才能明白,才能开始懂得责任,懂得怎样去爱,怎样才是对对方真正的拥有和保护?
你离开的时候只留给我一封信,信上只有几句话。你说,水水,我没有爱情了,我老了。对不起,你的青春不再有我。我们都应该开始新的生活。
这一次我没有难过,我甚至长长的出了一口气。和你在一起这许久的时间,我经历了青春岁月里能够经历的一切。我爱过,拥有过,失去过,痛悔过,我们有过一个孩子,但是他在不适合的时间到来。我知道因为这个孩子,我们都不能再轻松的面对对方。你对我愧疚,我对你责备。我们在相处的过程中争吵,后悔。现在你的离开成全了我的成长,我们的爱情不必在互相伤害中结束,或许这是最好的结局。
毕业之后,我去了南方,独自一个人。拼了命的挤进一家杂志社,做了一名编辑,我没有去学校教书,而是从事了和文字相关的工作,我希望有一天我编辑的图书会传到某个角落,你的书店里。似乎这样我便离你更近了一步。
2009年,我28岁了,苏年生,你也38岁了。现在我的年纪是遇到你的那个年纪。不知道你结婚了没有,有了孩子没有,不过其实这些都不重要了。
昨天,一个男子向我求婚了。他30岁,是一个男人的黄金年龄。他跟你一样成熟,笑起来温暖。重要的是他喜欢文字,喜欢我编辑的那些或悲伤或喜悦的故事。更更重要的是他也经营一家不大的书店,名字也很好听,叫“惜书如金”。我很喜欢这样的男子,于是我答应了他。
还有刚到这个城市的时候,我去看了海,海水很清澈。我坐在海边,想起我们相距的十年。那些爱到深处的无怨无悔,那些相依相守只属于相爱的岁月,以及后来你的告别,你给不起我的未来。
我们给彼此的所有都不能在时间的长河里留驻。或许就像这海浪一样随大海稍纵即逝。
青春已渐凉,我们不能一起抵达的这片海将会是我最潮湿的时光记忆。
苏年生,再见了!