五月春意正浓，我却荒草丛生。
对，23的我，很慌。思来想去就是因为穷，一穷二白，才会慌，我，从农村出来，你问我自卑吗？我以前自卑过，现在不了，我也不知道从何时起，不了。我跟他讲过，我说喜欢跟在我姥姥屁股后面看着她干活，喜欢跟着我妈妈一起去地里干活，他笑话我，我问他，我是不是有点傻，他回答到脑子没坏，但是我是跟别人有点不一样，是的，以前，总想离那个家远远的，越远越好，现在，越想回去，却发现回不去了。
今晚，朋友过生日，这个朋友是个狱警，朴实无华，跟所有大西北男人一样。一阵喧闹之后，又恢复了如常的寂静。回到一个人的屋子里，靠在窗头。同事今晚叫我帮她买烟，我今晚一个人抽烟了，抽到把自己呛出眼泪，民谣好像真的很费烟。思绪里漂浮着他的脸，不是说我懦弱，不是说我不坚定，而是我看不懂他，雾里看花，雾非雾，花非花，我知道这不是他的错，我该照自己喜欢的方式去过我想要的生活，还是去成为别人眼中应该成为的那个我？
手中燃烧的煊赫门，好像把黑夜烫了一个洞。有很长时间都没有过亲吻，吐出去的烟圈，像极了亲吻的感觉，吸进肺里，穿过每根神经，很享受此刻的孤独，烟真的是个好东西。以前很讨厌这个味道，很不喜欢那种感觉，而此刻，嘴巴里苦涩干香，有点冷，蜷缩在被窝里，就这样睡去，杨坤的浪子回头，一遍又一遍，越听越清醒。
感受过真正的孤独后，可能才会真正的懂得珍惜。浑浑噩噩的就这样煎熬着，想狠狠的摆个大字，平躺在床上，闭上眼，什么都不想，放空自己，宝哥一个我很钦佩的人，她说，他放我一段时间的假，让我好好去休息，休息好了再来上班，我回绝了，因为我知道我的心不在了，才发现原来碌碌无为，无所事事，比忙忙碌碌更煎熬，好多人都说我的野心不适合干化妆，我不想丢弃，我的执着与固执在厮杀，混成一片，无法言喻，想一头扎进别人的世界，去看遍别人的辛酸苦累，感受这都市的真实，给我自己一点时间去沉淀，心坠的快要掉了。其实，一直知道自己有野心，只不过是不想承认罢了，一直在回避，回避最真实的我自己，兜兜转转，好像有些东西是与生俱来的，你根本逃不掉的。
要到离开的时候才会越发的珍惜在一起的时光，好像同事也是一样，初到这个城市的时候，感觉自己是个异乡人，时间久了，把这当成了另一个家，认识了好多人，同事，顾客，同学，朋友，猛地发现要离开了，莫名的难受，去奔赴一个陌生的人，去信一个满嘴欢喜的人，远远地看着他，温暖干净，好像也有给过我温暖吧，记不清了，我一直都是一个迷迷糊糊的脑袋，对他，老是记不清。我需要的是能一直陪着我，喜欢与爱，交给未来吧，连我自己都不知道，我怎么能知道他。虽然我脸上的没有多少皱纹，但我发现我的心长了皱纹，我能感觉得到，皱纹里面藏污纳垢，包容万象。我还是我，不知道从什么时候开始，话变得好少，不想说话，不是不会说，是不想对不想说的人说。有时候舍友下班很晚，我会做好热腾腾的饭，说不上是晚餐还是夜宵，然后一起吃，我们三个聊得很开心，东扯西扯，互怼又相互理解，我的舍友有一个女孩子，有一个中年大叔，女孩子瘦瘦的，坚强而又脆弱，大叔油腻却又真实，跟他们在一起很舒服。
