插话要适时
有些人在别人说话时，仿佛将话都听进去了，等到别人说完，却又问道：“很抱歉，你刚才说些什么？”对他来说，也许只是一时心不在焉，听漏了重点，但是对说话的人来说，这却是一件很失礼的事。人们常会轻率地问：“刚才这个问题的意思，能再解释一下吗？”或者不经大脑就说：“我不太了解刚才这个问题的意思。”这些话都不算得体，你不妨这样表示：“据我所听到的，你的意思是否是这样呢？”
即使你真的没听懂，或听漏一两句，也千万别在对方说话途中突然提出问题，必须等到他把话说完，再提出：“很抱歉！刚才中间有一两句你说的……是吗？”如果你是在对方谈话中间打断，问：“等等，你刚才这句话能不能再重复一遍？”这样，会使对方有一种受到命令或指示的感觉。
俗话说：“听人讲话，务必有始有终。”但是能做到这一点的人却不多。有些人往往因为疑惑对方所讲的内容，便脱口而出：“这话不太好吧！”或因不满意对方的意见而提出自己的见解，甚至当对方有些停顿时，抢着说：“你要说的是不是这样……”由于你的插话，很可能打断了他的思路，要讲些什么他反而忘了，中途打断对方的话是没有礼貌的行为，有时会产生不必要的误会，说不定对方会想：“那你来讲好了！”一个精明而有教养的人与他人交谈时，即使对方长篇大论地说个不休，也绝不会插嘴，因为打断他人的言谈，不仅是很不礼貌的事，也容易让事情不易谈成。另外，倾听对方说话的神情很重要。听别人说话时，眼睛望着地下，或嘴巴微张呆呆地听，甚至重复发问好几次，都会给人留下很不好的印象。
自然地加入他人的谈话
在宴会、生日舞会上，常常可以看到朋友正和另外一个不认识的人聊得起劲，此时，每个人都有加入的想法。可实际上，你只不过是想听听他们到底在讲些什么罢了。但是，一方面你不知道他们的话题是什么，而且你突然加入，可能会令他们觉得不自在，甚至使他们的话题接不下去，到后来场面气氛转为尴尬，这时大家会觉得你很没礼貌。也因为你这位不速之客，致使自己的朋友感到尴尬或不满。如果碰到这种情况，你最好等他们说完再过去找你的朋友，即使真有事必须当时告诉他，给他一些小动作的暗示。同时也要注意，不要静悄悄地站在他们身边，好像在偷听一样。尽可能找个适当的机会，礼貌地说：“对不起，我可以加入你们吗？”或者大方地、客气地打招呼，请你的朋友介绍一下，就能很自然地加入他们的谈话。
玩笑适度，以免乐极生悲
茶余饭后，不少人喜欢以幽默的言语使人捧腹，或以诙谐的比喻令人发笑，或者你戳我一下，我逗你一下来活跃气氛，使大家在说说笑笑中增进友谊，密切感情。然而，朋友间开玩笑也要有分寸，否则很容易适得其反。
有一次，小张把小王的车子藏起来，急得小王直冒冷汗。直到小王到派出所报案了，小张才笑嘻嘻地说出实话。诸如此类的玩笑，弄得别人肚里直冒火，有什么好处呢？
其实，开玩笑也有讲究：
讲究之一，玩笑的内容要健康。既是玩笑，就要好玩，能引人发笑，促进气氛活络，或者是通过玩笑互相激励，鞭策进步。
讲究之二，开玩笑要适当，不可开得太过分。尤其是年轻人爱动手动脚，你踢我一脚，我捅你一下。这样开玩笑虽无不可，但如果“逐步升级”，你摸我一下，我揍你一拳；你踩我一下，我便踢你一脚，不占便宜不露笑，就可能把玩笑弄成打斗。
讲究之三，开玩笑要看对象。有的人嘻嘻哈哈，爱逗乐；有的人不苟言笑，动不动就脸红；有的人自尊心特别强，你给他开个玩笑，他觉得你对他不大敬重，说不定还要让你下不了台；还有的人高兴时怎么都行，不高兴时一句话就冒火，这就要“区别对待”了。
忠言也顺耳
自古有云：“良药苦口，忠言逆耳。”换句话说就是，往往中肯的建议会让人心理上产生不舒服的感觉，也不容易被人采纳。其实，掌握一些基本的沟通技巧，忠言也能变得顺耳。
来自美国纽约的心理学博士简·格丽尔说：“提有意义的建议很重要。当与你最亲近的人需要你的意见时，拒绝表态或只说一些模棱两可的内容，或者提出的建议不能得到有效利用，最后坑害的是你自己和你们之间的关系。”下面关于提建议的小技巧，能使你的忠言也变得顺耳起来。
1.好的开场白，能使你的观点更受欢迎。
妥当的话，都是想好之后说出来的。所以，当对方向你说明一个新的决定时，不妨先听清楚整件事情的来龙去脉，思考片刻，然后再说：“现在你想听听我的一点建议吗？”也可以说：“想不想听一个和你的想法完全不同的主意？”如果对方表示出想听的意愿，通常他也会将你的话当作重要的参考；但如果对方反应冷淡，你不如选择沉默。
2.别让叙述的口气变得严肃、沉重。
像一个权威专家一般阐述自己的观点，常常会让对方感觉压抑，容易产生辩驳的欲望，也可能使你们的沟通进入僵持阶段。例如，直接说“你还不如辞职不干了”或者“我要是你，我就辞职不干了”，都会给对方增添心理压力，不如换个方式这样说：“你有没有考虑过变换一下自己现在的环境？”也可以说成：“依你所说，你不妨先辞职，再看具体情况，做下一步打算。”
3.不指责他最亲近的人。
即使是最亲密的朋友向你大吐苦水，说起亲人、爱人的种种不是，并征求你的意见时，你也不要顺着他的意思，一起说那个人的不是，挑那个人的毛病，即使你说的全是事实。越是对方亲近的人，越不应当由你来做出评价。因为，也许不到两天，他们便会和好如初，他会把自己说过的话忘得一干二净，但他极有可能会对你说过的那些“坏话”一直耿耿于怀。
4.学会赞美，减少话语中的“攻击性”。
有时候你明明说的是很中肯的话，但对方未必能听到心里去，很重要的一个原因便是，你的措辞过于“咄咄逼人”，也许在不经意间伤害了对方。先将想说的话在脑子里过一遍，想象着此时是另一个人正在和你说这些话，看看你是否会对其中的某些话语感到别扭或心里不舒服。
也可以尝试着先真心诚意地认可和赞美对方的某些观点，然后再询问：“你确定这个想法就是最好的吗？”接着说出自己的想法。如果你的建议最终也没被采纳，不要因此变得愤怒或尖刻，要知道，你的目的是让身边的人妥善处理问题，而不是只听你一个人的指挥。
家庭矛盾普遍存在，夫妻发生口角、吵架是正常的事，关键是如何对待。有些夫妻把什么事都搁在心里，互不坦言，结果在糊涂、误会中丧失婚姻。一对婚龄两年的夫妻，丈夫小明是电脑程序员，妻子小丽是公关部助理。小明与小丽相爱结婚后，为了寻求自我发展，小丽与丈夫商定暂时不要小孩。小夫妻过着快乐似天堂的日子。两年后，小丽因工作出色，被公司提拔为公关部经理助理，与异性交往的机会也大大增多，丈夫小明心里便开始有了几分醋意。
小丽刚到公关部时，整天忙于接待客户、搜集资料、撰写计划书等事，晚上回家便睡。丈夫小明从此感到了孤独，他想利用中午吃工作餐的时间与妻子多一些沟通。快到小丽办公室，远远地就见到小丽对那些男人很热情，不由得火气上蹿。他冲过去一把抓住小丽，发怒道：“我找你！”小丽感觉丈夫不给自己面子，用力甩开小明的手，关上了办公室的门。小丽认为丈夫变得怪怪的，小心眼。而小明也觉得妻子渐渐远离了他，冷落了他。他不能容忍妻子与别的男人交往，夫妻俩打起一场冷战。
夫妻矛盾出现后，小丽回过头来想想他们的生活，记起了小明的优点。她想，这样美满的婚姻破裂太可惜了。如果再不跟丈夫交流意见，他们会彼此受伤。通过交流，得知原来小明担心办公室的异性会喜欢上自己，担心自己被别人欺骗。小丽知道丈夫“小心眼”的初衷是出于对自己的爱后，她告诉丈夫不要在乎别人，自己会有分寸。话语间，两人的声音开始变得温情起来。于是，小丽抓住机会主动向丈夫道歉，小明也检讨自己不该那么小心眼。两人消除疑虑，和好如初。
婚姻对夫妻双方来说，就像一座堡垒，一旦被攻克，一方或双方便会松懈下来，于是引发出大大小小的矛盾。而婚姻的稳固与美满，就取决于如何有智慧地处理好矛盾。婚姻又如一棵树，只有夫妻双方共同辛勤培植，才会枝繁叶茂，焕发勃勃生机。而很好的沟通就是其中最有效的一招。
那么，怎样才能掌握家庭中的沟通之道呢？
