看着那些堆积如山、没有完成的事，想到deadline一天天逼近，你内心里涌起深深的自责，怪自己一无是处，你无比焦虑和痛苦，你觉得自己的人生无望了，那么想要去做的事情，那么喜欢去做的事情，原来自己一件都办不好，太失败了，这样的自己有什么资格谈梦想和未来？你陷入巨大的负面情绪里，辗转难眠，你怕自己一辈子注定是个“废柴”、loser（失败者）。
负面评价会让我们陷入更可怕的失控，其实事情远没有那么可怕，及时调整心态，任何时候从现在开始，都比未来的任何一刻更早。一次失控，不要引发太久的失控。这个时候，反而可以像阿Q似的安慰自己，反正昨天已经浪费掉了，明天还是新的一天，还可以重新开始。
其实除了自责，我们更应该静下心来好好反思，究竟是什么原因让我们逃避，让我们不愿意去做本该做的事情，找到内心抗拒的真正原因，才能有效地预防下一次自制力的失控。
写到这里，忽然想起前天有个读者的留言，他说：“看了你的文章，如果我不去改变，是不是意味着对我一点儿用都没有？”
我不知道该怎么回答他，就像那句话说的：“为什么道理听了那么多，还是过不好这一生？”因为，经验是别人的，你却没有用在自己的人生上。
所以，如何快速有效地提升自制力，真没你想的那么难，重点是——从现在、此刻就开始改变，千万别懒，别拖延，别逃避，别给自己找借口！
最可悲的人生，莫过于一边信誓旦旦，又一边懊悔不已。愿你的努力不再只是“看上去很努力”而已，愿你的付出终将配得上你的梦想。
向你讨厌的人学习
当你能够越发舒展自如地接纳这个世界的不完美，于自己而言，你也能活得越发舒展自如，不拧巴，不纠结，不计较。接纳他人，也是另一种接纳自己。
1
有个词叫爱屋及乌，喜欢一个人，连带他的一切都喜欢。而爱屋及乌的下一句是“不爱人者，及其胥余”，意思是不喜欢一个人，连他家的墙壁都厌恶。
你也有过这样的情绪吧，因为讨厌一个人，连同他的一切都否定。年少不成熟的时候，我们很多人都这样，由着自己的情绪和喜好去判断对错；总要经历一些人和事之后，才逐渐学会客观地看待人和事，有舍有得地接纳，那个讨厌的人，也不是一无是处。
我常常觉得，相比喜欢，讨厌、憎恨一类的情绪更有力量，在它的影响下，轻易地暴露出我们阅历不足的短板，激发我们不理智地去处理问题。
这样不好。
成长以后，我们会发现，问题总有解决的办法，但情绪上来了却难以自控，所以遇到问题，先处理情绪，再解决问题。
讨厌是一种情绪，也可以是一种动力，就看你怎么选择了。
2
小风换了新工作。做的不是以前熟悉的行业，算是跨行了，从助理做起。
小风的行事风格是：只要是自己喜欢的事，他什么苦都能吃。每天精神百倍，热情洋溢地投入工作中；勤奋好学，有什么不懂的逮谁都问，问完后还认真地做笔记……
同事都很喜欢他，除了他的直属领导。
当然，小风也不喜欢他的领导。
“不知道是不是我们俩气场不合，他总是有意无意地打压我。”小风郁闷地说，“他是一个特别狂妄的人，根本瞧不起我这样的新人……”
小风提到他的领导就气不打一处来：“我不懂的地方去问他，他从来不会告诉我原因，只说‘按我说的去做就行，哪有那么多为什么’。最让我生气的是，之前我想了一个特别好的创意，他当着我的面否定了，说我异想天开。转身他就把那个创意告诉了大Boss，说是自己想到的创意，然后得到老板的大力支持……”
“你没跟Boss说那是你的创意吗？”我吃惊地问。
“谁会信我呢，我一个菜鸟新人。何况，我虽然不喜欢我的领导，但必须承认，他确实能力很强，有敏锐的洞察力和超强的执行力。大Boss也很欣赏他。”小风喃喃地说，“换作以前，待得这么憋屈，我肯定忍不了要走人；可这回我还不想走，还想在他手下多学点儿东西。”
这是我佩服小风的地方，就事论事。
是的，你讨厌的那个人，他可能人品不好、脾气很臭、性格乖张、狂妄自大……臭毛病集于一身，但他有一个优点，能力比你强，那他就有值得你学习的地方。
真正的成熟，是不意气用事，向你讨厌的人学习，不带一丝偏见地学习他的优点和长处。你讨厌一个人，并不代表他就是一个很差劲的人。面对你讨厌的人，不要负面情绪地冲动对抗，也不要消极地产生“惹不起还躲不起”的逃避心理，更不要阿谀奉承说违心的话，你可以：学习他，超越他，然后把他远远地甩在后面。
一个事事不如你的人，你不会浪费时间和情绪去讨厌他，所以，那个你讨厌的人，身上一定有你值得学习的地方，抓住这个磨炼的机会，将是一次成长的契机。
3
有时候，我们讨厌一个人，是害怕自己成为那样的人。
多多有个奇葩的室友，性格乖戾，个性很要强，事事都要她来主导。自我感觉良好，很多时候事情没做好，分明是她自己的问题，但她从来不会承认是自己没做好，她只认定是别人的错。
多多则相反，个性沉稳，做事情必须三思而行，一旦决定去做，就尽自己全部努力去做，倘若事情的结果不如预期，她会很自责，认定是自己做得还不够好。这样说来，多多其实有一些自卑，她从来不敢把责任推到别人身上，她的观念是“事情没做好就一定是我的错，因为我太差劲了”。
多多就很不喜欢她的室友，觉得她太过自大，推卸责任，从来不检讨自己。她不想自己成为这样的人。
有天她们聊到一个话题——“受欢迎的人是什么样的”。多多很没底气，说：“我是个什么都不会的人，肯定没什么人喜欢我。”
而室友的一番话，颠覆了她的“三观”：“我这样的就很受欢迎吧？有主见，性格直爽，说话直接，不拐弯抹角，分析问题客观实在……”
多多完全没想到，室友自己居然这样解读自己，她忍不住问：“如果有人讨厌你呢？”
“那我更要活得自我，有句话不是说了，‘就喜欢你看不惯我又干不掉我的样子’。”说完，她爽朗地大笑起来。
多多说，那是她第一次知道什么是“内心的强大”，也是第一次，她觉得自己应该向讨厌的室友学习：自大一点儿又怎样呢？未必是坏事，换个角度想，自大其实就是自信；很多时候她的自卑，就是过多地把责任揽在自己身上，承担不必要的愧疚……像室友那样，活得自在轻松一点儿，而不是像自己那样，小心翼翼，畏畏缩缩。
你讨厌那个人身上的品质，你怕自己成为那样的人，但凡事都有两面性，别人的缺点很可能是你所没有的优点。
4
还有一种讨厌，追根究底其实是嫉妒。
蓝蓝单位新来了一个女同事，用蓝蓝的话来说，就是胸大无脑的花瓶。
“她什么都不会做，蠢得要死，只会对着男同事撒娇发嗲，然后就有人帮她做事了。报表出了什么差错，她总是装可怜博同情，然后再承诺一定会改，领导居然也就不责怪她了……”
“她都有男朋友了，为什么还总对别的男生撒娇发嗲呀，她有毛病吧。”
“身上的香水味也太冲了，高跟鞋的跟高得嘞，总觉得她走路会摔跟头。”
看得出来，蓝蓝是真的很不喜欢这个女同事。同时，也看得出来，蓝蓝很关注这位女同事。
直到有一次蓝蓝所在的小组拿下了一个大项目，要参加甲方的一个晚宴，蓝蓝犯了难，她从来没有参加过这样的宴会，不知道自己要穿什么衣服，她也根本不会化妆，要知道除了正装，她从来只穿休闲的运动服。
最后是她讨厌的那个女同事，带她去商场给她选了合身的晚礼服，在洗手间给她化了精致的妆，还快速地教会了她一些酒宴礼仪……
蓝蓝说，那一刻她忽然明白了自己为什么讨厌她，那大概就是出于同性竞争的一种嫉妒。同事长得漂亮，懂得穿衣打扮，有爱她的男友，情商、智商很高，很善于人际交往……而这一切都是自己不具备的。
所以我们讨厌一个人，有时不过是借着讨厌的情绪来否定对方的优秀，因为内心里我们不想承认：自己不如他。
5
心理学家曾奇峰说过一句话：“这个世界到底是什么样子，与这个世界无关，而与你愿意把它制造成什么样子有关。”
你讨厌的那个人，未必真的很讨厌，但这种厌恶的情绪却影响你对一个人的判断，也影响你的为人处世，乃至决定你的眼界和高度。
当你能够客观地看待你不喜欢的人，甚至向他学习，说明你已经学会了管理负面情绪，这是成熟的标志。
当你能够越发舒展自如地接纳这个世界的不完美，于自己而言，你也能活得越发舒展自如，不拧巴，不纠结，不计较。接纳他人，也是另一种接纳自己。
这个世界一直很薄情
实力好比是硬竞争力，人情是软竞争力，孰轻孰重，人人都心知肚明。人情从来只是加分项，撼动不了硬实力的比拼。
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谈到人情，大家一点儿也不陌生，有人的地方就有人情，所以这是一个人情社会，我们要讲情面，要讲世故。
通常，人们在自己实力不那么有竞争力，但又很想达成目标的时候，会动用人情。但人情有冷暖，实力相当时，人情关系好是加分项；但实力相差悬殊时，人情根本补不过来。
小师妹最近遇到点难事儿，找我帮忙。
师妹和我一样都是编辑，她几个月前在跟进一个“大神”作者。师妹在人际交往方面很厉害，一开始她不认识“大神”，只能在微博上给“大神”发私信，但“大神”粉丝那么多，师妹的私信无疑淹没在无数的微博提醒里。后来师妹辗转N个人，终于要到大神的微信。
先表达仰慕之情，如何之喜欢和欣赏“大神”的作品；然后投其所好，跟“大神”聊她感兴趣的话题，幸运的是，“大神”跟她聊得很投缘，很快就线下见面一起玩耍了，每个周末一起吃喝玩乐，还逛街、看电影、做头发……玩儿得好的闺密也不过如此。
听着师妹的话，我能感受得到，她是真的很喜欢“大神”的作品，会真心实意去做好“大神”的书。
当然，“大神”一早也知道师妹是冲着自己的新作来的。但最终，“大神”还是没签给师妹，打算签另一家出版公司，责编是她曾经合作过的有资历的编辑。
面对这样的结果，师妹难免伤心，她哭诉：“为什么会这样啊，我好不容易跟她关系那么好，几乎是亲闺密了好吗？为什么不签给我呀？师姐，你经验比我多，你帮忙分析分析，我还能怎么逆袭。”
我笑。其实这个结局，师妹一开始就应该想到的。因为知道自己能力不够，自己所在的公司实力不强，所以才会想到靠人情、套近乎的方法。但“大神”不是一般的小作者，她还是要综合考虑很多因素，比如版税、包装设计、发行渠道、推广资源等，而这些，师妹和她所在的公司跟“大神”即将签约的公司相比起来，实力相差太多。
实力好比是硬竞争力，人情是软竞争力，孰轻孰重，人人都心知肚明。人情从来只是加分项，撼动不了硬实力的比拼。
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说到人情，我总忍不住会想起学生时期一个例子。它教会了我一些最初的人生道理。
初中升高中的时候，我所在的一中，开学时出了一个规定，以××分数线为标准，过线的则升入尖子班，不足的则升入普通班级。我仅以几分的优势，侥幸升入了尖子班。在当时，父母颇为开心，左邻右舍得知后，也纷纷来祝贺。
但说实话，我一点也开心不起来，心理压力很大，那些大人根本体会不到，我满脑子想的都是：按照分数划分的话，我应该是尖子班倒数第几名吧，好丢人！！
邻居大兵是我小学同学，中学时我们不在一个学校，大兵念的是离家近的一所普通中学。大兵的爸爸后来做生意，挣了不少钱，在当地也有些人脉。大兵爸爸见我升入了尖子班，就一心也想把大兵送进尖子班。但中考时大兵的成绩并不理想。大兵的爸爸很豪气，花了不少钱疏通关系，费了好大力气找各个关节的人。但结果是，大兵只从原来的普通高中，转入了我所在的一中，进入的是普通班，不是尖子班。
为此，大兵爸爸很是恼怒了一阵，大概也是面子上挂不住。但谁都知道，托人情就是这样的，你花钱、花心力去打点了，人家从来也不会把话说死，只说“尽力帮忙”。最后结果不如你所愿，你也得接着。
你享受了其中的便捷和好处，也应该想到为此付出的代价。而真正的强者从来都是靠实力说话。
让我佩服的是，大兵似乎在爸爸走人情、托关系这件事上，受到了某种“刺激”或说“启发”，后来一直很勤奋刻苦。高二分文理班时，他终于分进了理科尖子班。
大兵爸爸为此很是自豪了好久，他当时说了一句话，很俗却很在理：“真正凭实力，腰杆子都硬气了。”
我们都知道，人情是一种游戏规则，只能解一时之忧；最后真正有底气的，能站得高且走得长远的，还得靠真实力。
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人情好用，但人情也有很大的弊端：人情是一个模糊地带，会让为人处世混淆边界，失去约束力。很多事情后来变得复杂，就是因为该理性的时候，用了感性；该感性的时候，又理性讲道理。
我一个朋友也做自媒体，吸引了不少粉丝。她说“人红是非多”这话说得真不假。她的一个同学得知她小有名气后，就来找她帮忙推广一些手工产品。朋友本来也很喜欢那些手工产品，加上对方是自己的同学，于是打算免费给发一个广告。但同学呢，有点拎不清，上来就说：“也不让你白发，你这边推广卖出去的产品，我给你按提成算酬劳。”
