昏了的时候，丈夫的怀抱总有魔力渐渐消弭全部台风压境的心伤，让所有暴虐因子回归平静，仿佛那种撕心裂肺的伤从没来过。
也只是仿佛。
哭得筋疲力竭，我告诉自己，梦一回就好了，梦一回错不错对不对的时间，祈依旧疯癫却有双最清透的眼眸，依藤依旧安静得高深莫测却喜欢用那把镜一般的声音恶作剧，叶子依旧令我们三人宠爱却始终叫嚣没有人爱她，而我——
“小璃，潇洒些，虽然我做不到，但我希望，有一天，你可以。”
冬天时，祈喜欢坐在图书馆窗边的位子，看一会儿书，然后单手撑着脑袋眺望远方，发呆，很久很久。有时，她会中途醒悟过来，收回目光，几不可闻地叹息一声，继续看书。更多时候，她一旦沉浸到自己的思绪中去，除非天黑，否则，她会保持一个动作不变、不动，宛如雕像。
每当这种时候，她喜欢叫我陪着，陪她看南方小城的冬日暖阳，陪她听只有小城才能清晰的不屈鸟鸣，陪她陷进过往的泥沼……我问她，“为什么来图书馆你非让我一个人当陪读？”那时的祈尚未被满腔热爱逼上绝路，笑容里，还有舒心的热度，“因为你不会催我。”
我笑，“依藤和叶子要听到这话，非罚你吃一大碗葱姜蒜不可！”
祈被噎的表情十分精彩，把我乐得直趴在桌子上跺脚，生怕发出更张狂的声音来，影响了其他人学习。不过，祈可不是吃素的角色，“她们要知道了，我会诅咒你的！”
葱姜蒜一直是祈的罩门，她喝得下‘二十四味’眉头不皱一下，却闻此三样色变，所以，我喜欢拿这事儿逗她，乐此不疲，“那我就诅咒你一辈子吃葱姜蒜。”谁怕谁。
她并不是时时牙尖嘴利的，哑火不分时间场合，一旦发生这种情况，她‘哼’一声，埋头书本了事。可就是这样的人，背着我们买了车票要去找李非含和林逍芸算账，菜刀都买好放包里了，如果不是叶子急诊住院，后来的一切一定是另外模样。
“别自作多情以为我是为了你去找那俩替罪羊，我主要是从自身考虑，我出事儿了，良会赶来看我的。”
可那个男人从未出现，直到祈孤零零走了。
依藤在深夜醉到不省人事、醉得胃出血，醉得视命为儿戏。叶子哭了停、停了哭，哭累了睡，梦里仍不得安宁，被这场突如其来的绝望逼上暗无天光的角落。我找依藤，安抚叶子，日日偷偷对着四人合照掉眼泪，转身对着活下来的人笑靥如花，因为我跟自己说，我心最冷。
日复一日，依藤戒酒了，又安静了，一遍一遍细看祈写下的每一个字每一句话，郑重地品着她炙热无望的爱，小心感受着她点在无边黑暗里，那盏孤灯的位置。
月复一月，叶子终于在心结下大病一场，却仍坚持不懈地唤着祈，仿佛这样就能把她唤回来。每当失败，又不停埋怨祈不守信用，答应过她会亲自引导她找到一世的幸福，结果了？她在病床上咒骂那个男人，要多狠的心才做得到，至祈死也不闻不问。
这便是不爱吗？
年复一年，我曾带丈夫去看祈，跟他说祈的故事，跟他说，是祈让我再不想看见有人为爱为难。其实，早年的高考志愿我若不违背妈妈心意私改学校，便也没有我们四人有如天注定的一见如故，便也没有了烙进活下来的我们的骨骼上，那再散不去化不掉的伤字。
然而，当年的私改却是势在必行。
果然，冥冥之数不可改吗？
我不后悔我们一见如故，我珍惜我们的彼此宠爱依靠，带我们各自暂离钻心蚀骨的伤。
因此，我走不出那好似下了诅咒的一天，我回避有关那一天的所有信息，不打开记忆的匣，相安无事，一旦开启，天崩地裂，满目血光，无论怎么嘶喊，有个人早已在宇宙洪荒里粉身碎骨，包括那颗无处安放的心。
绝无可能再出现的人一步步走远，我孤身一人在她身后苦苦追赶，我叫她，求她停一停，哪怕回头只看我一眼。她什么回应也没有，只是一味向前走，坚定无畏，一直一直，在我眼里化成黑点，在我眼里消失不见。
睁开眼睛，第一眼是丈夫为我拭泪的手，接着是欣然的笑意，“祈回来看你了？”
算回来了吗？
扭过脸，我不想回答他的问题。这里是言家公子的地盘，祈的事不管他知晓多少，我都不想在这里多谈一个字，会亵渎了祈。
丈夫并不非要一个回答不可，“那我们回家？”
是的，回家，发泄过后，还是要回去。
自己掀开被子起来，一如当年，不需要谁搀扶，好端端经过高考，好端端私改志愿。
坐在床边稍稍舒缓紧张的神经，与现实无差别的梦太耗费神识，无疑给疲惫不堪的我雪上加霜。偏偏，丈夫又是个想缓和妻子与小舅子矛盾的大好人，“小杉在等你。”
等我？给我最后一击吗？
怎样的深仇大恨都好，至少今天我不想再面对，“直接回去吧，我累了。”累得狠了，便也计较不了谁对谁错，各人命，我不甘，又救得了谁？当初，一个疏忽就和祈天人永隔，现在，我派人二十四小时守着王夕，她就能在日后，真相大白的那天躲过一劫吗？以我对她仅有的了解，不能的。
手握权柄的人，理解不了我们的如蝼蚁般渺小的苦苦挣扎。
除了红肿的双眼，我确定各方面均恢复状态，便挽起丈夫的手臂，一起回去，即使那不能称之为‘我们的家’。
门外，言家公子和雪都在，瞧见我主动挽着丈夫，言家公子的神色我不想猜测，雪倒是比之谁都紧张，防备我的突然爆发。来时的情况，她怕是心有余悸。
我不想说话，丈夫便代劳，“小杉，我们先回去了，有时间可以多去看看你姐姐。”
“好。”
低垂双眼，由丈夫引领着离开，巧妙避过言家公子已经伸出的手，我深知这会更加激怒他，但——怎么样呢？遮掩真相的玻璃纸越扯越残破，迟早有一天，不被人力撕碎也会被风吹走，何必还白费劲儿去修补。
就这么，任丈夫带到哪儿是哪儿吧，反正无论如何，都切切实实欠了那个孩子一条命。如果，自杀的灵魂都只可在虚空飘荡，那么，我祈祷她可以遇见祈，听祈带去的，我深深的忏悔，以及言家公子对她的无尽思念。
开来的汽车暂时留在研究所，我和丈夫一同上了被媒体曝光过的‘夫妻专车’，把驾驶任务交给司机，我靠着丈夫一言不发，木讷地看着车窗外飞快掠走的景物。
妈妈知道了我和丈夫三年多的欺骗，不知道会不会昏过去。
多半不会，有言家公子在。
万家灯火，没有一盏与我有关，“你说，那个人会不会偶尔疑惑：祈怎么这么多年没有动静。”我问，单纯只问，不需要谁配合的回答，“肯定没有。但凡他有心，不会查不到祈的情况。他不爱祈，从来不，祈不怨他，只怪自己。可现在，人都没了，他也不肯看祈一眼。”
我怨，我恨。
闭上眼，不去看别人家的灯火，眼泪却气势汹汹冲破防线，流星般划落，不知归处，只留下两道水迹，由丈夫轻轻拭去，再抓起空余的一只手，紧握。
一只手与我十指交缠，一只手给我紧实的温暖，这才是与我携老的丈夫吗？
是丈夫，但不携老，多可笑。
用青春书写一场竹篮打水的童话，是我早就癫狂，还是人人身不由己？
也许，未来某一天，祈的做法将会明智得令我五体投地。
回到夏家，本着礼数要去给二老问好，却在丈夫制止下没有进行，直接回了我和他的卧房，舒舒服服泡了个花瓣澡。
几近灭顶的疲惫终于得到拯救。
屏气凝神，享受按摩浴缸的优质服务，言家公子那只被闪避的手反复现身脑海，与之相伴的，还有他宁静似深潭的脸，似叹息，亦似悲情，和他过往之种种，纷至沓来，在好容易平静下来的心海荡起圈圈涟漪。
没有惊涛骇浪的气势，也搅得人难以安宁，
忽然之间，李非含曾经说过的话又跑出来‘透气’，“小璃，你几乎样样都好，好的常常让我感觉不真实，跟那圣洁的白莲花似的。每当有这种想法时，我不是欣慰你好，而是感恩上苍的恩赐，让你降临人间，来到我身边，可是，这只是你好的时候。你是一个极其自私的人，只按自己的喜好做每一件事，按心情评判对错，同一件事情，你心情好可以不计较，心情不好便会触动雷霆。小璃，我曾以为自己有足够的胸怀包容我们的所有不和谐，但抱歉，那只是我一厢情愿的想法，事实上，我们确实不合适。”
然后，我笑了，在李非含近一个小时的深谈中。
一寸一寸缩进温热的水里，任轻盈身姿的花瓣同乌丝纠缠，使所有气息归于宁静。
这个曾扬言为我写万言情书的男人，其实怨念颇深，因为我一度令他和校长的关系陷入剑拔弩张的情势里，直到林逍芸出现才打破僵局。
爱情上，不论先来后到，我总败给一个又一个人。
胸腔里的空气越来越稀薄，在呛水前重回人间，到底狼狈地靠着浴缸猛喘，自嘲想要淹死自己的愚蠢行为。
倘若这么直接死了，是否就代表我已认罪伏法。
把自己逼疯之前，我只好恋恋不舍离开浴缸，拾缀成出水芙蓉的模样，出去安抚丈夫，“别担心，我没事了。”
是的，我至今好好活着就是‘没事了’的最好证明。
丈夫随即点点头，算是相信了我的话，“那我去给你弄些吃的，还是让方姨给你煮碗小米粥。”
轻轻摇头，我拒绝丈夫全部的好意，“我不饿。”只是累，跟饿无关，“你去吃点吧，代我向爸爸妈妈道歉。”无缘无故冲出门，晚饭不在家吃也没跟婆婆说明，现在回来了又这个样子，这不是好儿媳该有的行事风格。
“放心，爸爸妈妈会理解的。”
然后，两厢无言。
对于丈夫，我始终狠不下心说绝情的话，转瞬即逝的勇气尚未形成气候，我的不舍仍在高峰睥睨天下。只是，他看我或许已和曾经有所不同，今天以前的言浅璃，除了婚礼前那次偶然醉酒，便从未在他面前失态，研究所里那个歇斯底里的女人仿佛另一个人，陌生人，来自不同时空，过去或者未来，但和从来平淡的妻子绝无关系。
他一定想，那个不管不顾的人，身体里是另一个灵魂，来得急促，走的匆忙，几乎没有留下探查的蛛丝马迹。
浑身无力的坐到床边，身为一名合格的贤妻，有些事应当让丈夫知情，“我想出门走走，三个月到半年不等，或许更长的时间。我今天跟爸爸谈过，你和王夕的路，往后会更艰难，别放弃。”
“跟爸爸妈妈们说了吗？”
我摇头，丈夫也没立即接话，隔了会儿才说：“所以你想就这么一走了之，不管有没有人同意。”
我点头。
面对长久的沉默，我无能为力，直到鼻腔传来燃烧的烟草味，才惊觉丈夫已经坐在落地窗前的方凳上，指间香烟过半，烟蒂被风吹散，只留一点星火闪耀。
丈夫不常抽烟，因为不常烦恼，就是熬夜工作，他都只喝上两杯黑咖啡，不需要靠烟来提神。此时，眉头已深锁，他深重的烦恼已没有在我面前掩饰的必要。
黑夜这张巨大幕布下的星辰格外耀眼。
在我看来，他应该生气，有这么一个专门给他出难题的妻子，他并不轻松。其实，我们已经互不相欠，三年里的婚姻，我不是没打过自己的小算盘，但他仍旧选择信我，这令我万分感动，何况，他从未放弃过对依藤的寻找。
我不愿用王夕来成全我的甘心。
一根烟很快抽完，丈夫点了第二根，心事重重，异常吸引人，“我记得，刚结婚那年的新年，我病了，病的人都快糊涂了，不停叫着‘小夕’，你担心被爸爸知道，不假他人之手，亲自照顾我。后来，我哭了对不对，抱着你一直说‘小夕，对不起’，你就一遍遍跟我说‘没关系，我不怪你’。”
三年前的事了，我都已经记不仔细，想不到丈夫还记得，记得这样详细，“听你那么不厌其烦地回答我，我才安了心。我知道你夜夜守在床边照顾我，也明白你的为难，可你害死了我和小夕的孩子不是，我们不过是彼此利用的关系，这就是我当时的想法。你越出色，爸妈越喜欢你，小夕往后会更没机会，我连暗算你的办法都想好了，也付诸行动过，但你全然不为所动，不跟任何人诉苦，每天该怎么样还怎么样，仿佛一切没发生过。看着这样的你，我愧疚至极。你大概忘记了，有一次我问你，我故意用种种显而易见的小手段整你，你为什么不生气不告状。那时，你笑着告诉我，‘心疼我的人都已经没了，我找谁告状去？’我说不出心里什么滋味，但我看见了你睡梦里的眼泪，我就后悔死了。”
“我不是铁石心肠，我会心疼。”
这一番话令我吃惊。三年来，丈夫给予的温情我一直划归‘谢礼’范畴，在害得他和王夕被棒打鸳鸯、害得那个孩子夭折母亲腹中之后，我再不敢真的肖想什么。而今，走过貌合神离的三年，丈夫已经不期待我离开，转而希望我留下了吗？呵，为了这可笑的心疼？
就为了这可笑的心疼——
你们谁明白，我已经过了需要‘心疼’的年纪。如果说，三年前我还站在需要‘心疼’的尾巴上，三年后的现在，真真与这两字无关。
即使想，也不需要了，你们都已经错过了我给出的最后时限。
吃惊过后，我仍无话可答，只能默然以对。
晚风悠然穿梭在我和丈夫中间，越来越浓烈的烟草味令我不适，可也不想阻止。如他所言，不是铁石心肠所以会心疼，他对我的好不论出自哪里，我都心存感激。
大概烟味浓重得自己也受不了了，丈夫主动掐灭手中所剩无几的香烟，重重一声喟叹，“你重情，任何人对你一分好你都会记下，他日十倍报还。每次看你陪我在书房熬夜，我想的是，如果这一切是真的，我该怎么样感谢上天把你赐给我。但命运就是这样，随心所欲地和很多人开生活的玩笑。明明该是陪我走过许多坎坷挫折的小夕和我共度一生，结果却是把偶遇的我们拼合起来。你说，要是当年相遇的是我们彼此，没有李非含没有小夕，现在的我们就是幸福了吧。”
此时此刻，我找不到更多词语解释丈夫制造的诡异，哀哀看着他，请求他结束这让我隐隐不安的推心置腹。我想离开，不想逃开。
一般情况下，我和丈夫一起在房间独处时，没有人会来打扰，这是婆婆立的规矩。但是，现在我却十分希望有谁来划破这一室危险的安静，谁都行。
“你从不爱我，我信。”
已经察觉到丈夫要把话全部说出来，不管该说不该说，到这份上，我又怎能坐视不理，“夏斯，我只是想给你们争取最大的施展空间。是，我一走便意味你们要直接对上爸爸妈妈，可你想不到吗，我这么突然一走，妈妈肯定会追问你原因，你把王夕怀孕的事再一说，妈妈不是爸爸，这一次，她不会让夏家孙子出一点意外。”因为婆婆一心维护的儿媳让她失望了，“等孩子一出生，我人不在，妈妈会心软接受既定事实接受王夕，那时，我自然会寄回离婚协议，皆大欢喜。”
话说完，我听见丈夫笑了，笑里带着我难以理解的苦涩，“小璃，到现在你还坚信爸爸妈妈……会用对你的慈爱接受小夕和这个意料之外的孩子吗？”
到头来，我们也唯有相信，别无他途。
垂下眼，对于自己的话，我同样心虚，“这是必经之路，由不得我们怀疑。”
丈夫终于沉静下来，望着夜空出神，我以为他已然放弃，不想却听见他呓语般的话传来，“我不会让你离开的，哪怕日后你恨我跟李非含一样。”
我一怔，本要出口的慰藉之语顿成一片空白。
不知过了多久，丈夫走过来，扶我靠在床头，“先找本书看看，我给你弄点吃的，然后喝杯牛奶再睡。”
任由丈夫安排反应迟钝的我，那句‘你今天为什么会去找言浅杉’到底没有问出口。
