瑞秋的故事：把伤痛和脂肪一起卸下大刚的故事：原谅父亲，远离水果罐头彤彤的故事：减肥，助她考过英语六级要总的故事：成功不需要大肚子雅丽的故事：瘦下来，重新活一回马克的故事：不做妈宝，为自己负责
瑞秋的故事：把伤痛和脂肪一起卸下
见到瑞秋的时候，目测她足有160斤，虽然个头有1米65，但这个体重还是让她显得特别庞大。
瑞秋的眉眼很好看，但却显得暮气沉沉，和她35岁的年龄不符。在银行工作的严谨让她特别懂规矩，守时，克制。
瑞秋找我不是要减肥，而是要聊聊和父亲的冲突。瑞秋的家里只有她和父亲两个人，作为80后的独生子女，她没有兄弟姐妹，妈妈早逝，瑞秋和爸爸相依为命了很多年。她想搬出去租房住，父亲死活不让，还搬出家里的亲戚劝说她，可瑞秋担心的是，如果自己再不搬出去住，可能这辈子都嫁不出去了。
说起父亲，瑞秋长叹了一口气：“唉！我也觉得丢不下他，毕竟快70岁的人了。可我不能一直和他这么耗下去啊！每天我还没下班就接到他的电话，问我几点回去，稍微晚一点到家他就急得不行，弄得我一点私人生活都没有，单位同事的聚会基本都不敢参加。那天我的一个大学同学跟我说：‘你要再这么下去我们都不敢给你介绍对象了，难道你要带着你爹嫁人吗？’说的我心里一惊。是啊！我都这么大了，不可能就一直这么守着我爸不嫁人吧？可现在我一说要搬出去，别说我爸，整个家族的人都觉得我大逆不道，我姑说我：‘谁拦着你搞对象了，人家别人搞对象也没有不要亲爹啊！’我没有不要我爸，我就是想要自己的生活，我现在这样每天一下班就往家赶，周末也很少有机会出来，每天在家要给我爸做饭、洗碗、洗衣服、收拾屋子，就像个老妈子似的，哪有机会认识人？哪有心情谈恋爱？”
瑞秋说到激动处，眼圈都红了。
我问起她妈妈去世时的情况，当年她很小，大概刚上初中。
“我妈是喝安眠药自杀的，这个事我已经很多年不想再提了。当时我爸和我妈经常吵架，我爸年轻时很帅，别人都说他很有女人缘，其实他人很顾家。我妈是我姥姥家最小的女儿，从小没受过委屈，性格也挺霸道。平时他俩谁也不让着谁，每天都要拌几句嘴，有时候吵完架我妈还会跑回我姥姥家住几天。结果，那次他们吵得挺凶，我妈一副要死要活的样子，可能因为她总是拿死来威胁，我爸觉得烦了，就说了一句‘你要不想活，谁也拦不住你，别拿这个吓唬人’，后来我妈就走了。我爸以为她又回我姥姥家了，根本没当回事，没想到，第二天下午公安局的人找到我家，说我妈在附近的一家小旅馆喝安眠药自杀了。”
瑞秋说得波澜不惊，但她的那种哀伤却是渗入骨髓的，她的眼神像个活了一个世纪的老人，平静得让人心疼。
后来，瑞秋就和爸爸相依为命地一起生活了20多年，就连上大学也没敢报外地的学校，在本地一所大学读了四年，每个周末都回家，有时周三也会回家住一晚。
我看到了瑞秋手机里她父母当年的照片，她的爸爸妈妈都很漂亮，妈妈看起来一点都不胖。瑞秋看出我脸上的好奇，说：“我小时候也不胖，后来不知怎么就像吹了气一样胖起来了，而且，越胖越爱吃，这几年好像每年都胖10斤，我的大学同学都有点认不出我了。”
瑞秋谈过两次恋爱，每次似乎都是无疾而终。她说她没有找到投入的感觉，也没尝到什么恋爱的甜蜜。而且，这么多年，好像从来没有对异性动过心，一次都没有。
“也许我应该减减肥？毕竟男人还是看外表的居多。有的朋友也明里暗里提示我，说我要再瘦点机会肯定更多。可我觉得减不下去，好像也没什么心劲去减，每天都很累，单位一摊事，回家还得照顾我爸，什么运动啊节食啊，多麻烦啊！减肥品我也不想试，害怕副作用。所以，就只好这么胖着！”瑞秋叹了口气，一副和年龄不符的听天由命的样子。
“你恨你爸爸吗？”我轻轻地一问。
瑞秋一愣，半天没说话。眼泪却汹涌而出，和她刚才的平静、淡漠截然不同。
哭了好长时间，瑞秋几乎是咬牙切齿地说：“恨，他们两个我都恨！他们没有一个人在乎我，都他妈那么自私！我这辈子就毁在他俩手里了！”
说完，几乎泣不成声。
我们的谈话不是在咨询室里，我也不是以咨询师的身份接待她，她是我的一个小朋友。
“那你觉得，搬出来住更有利于你谈恋爱，还是减肥瘦下来更有帮助？”
我的问题让瑞秋想了一会儿。
“我没这么想过，真的。我其实真的没认真想过谈恋爱的事，也不是特别想谈恋爱，就是不想回家住了，想摆脱那个家，再也不想装模作样地生活了。”
瑞秋说，母亲自杀给她带来的那种崩塌感让她几乎跳过青春期和青年阶段直接进入了中年阶段，上大学时每个周末回家她都要把家里的衣服床单全部洗了，把家好好收拾一遍，买菜做饭的事也几乎都是她的。她爸对她的依赖远大于能够给她的关怀，而且，她感觉她爸在那次打击之后似乎一蹶不振，愧疚让他迅速衰老了。她觉得如果不好好照顾他，就会连父亲也失去。在不知不觉中，她接替妈妈成了家里的女主人，那次不幸让这个家里消失掉的，好像不是妈妈而是女儿。
瑞秋上大学开始发胖，她以为是因为太爱吃零食。的确她特别嗜好甜食，蛋糕、曲奇、巧克力、冰淇淋，吃起来就停不住。
“你什么时候最想吃这些？”我在寻找答案。
“心烦的时候就忍不住。特别是，特别是……”瑞秋放慢了语速，似乎在摸索自己的感情脉络，“特别是在我觉得自己可怜的时候。”
“可怜”这个词一出口，瑞秋的眼泪又出来了。她好像找到了描述自己感受的准确词语。
“什么时候会觉得自己可怜？”我还在寻找。
“很多时候。”瑞秋闭上了眼，语速特别慢，“加班累了的时候，被领导批评的时候，下班遇到堵车的时候，阴天下雨的时候，还有，看见大学同学在微信朋友圈里晒娃的时候……有一天中午，我们单位有个女孩带来了她妈包的饺子让大家尝，同事们都在那儿嘻嘻哈哈地吃着，我一口都没吃，跑到附近的咖啡馆，要了一份奶油蛋糕一份麦芬蛋糕，喝了一大杯卡布奇诺。”
“吃那种东西时你的感觉是什么？”我问。
“不知道，其实没想过，每次吃的时候脑子是木的。”瑞秋有点疑惑，“就是特别想吃，一吃心里就没那么难过了，就没有那种好像心要沉下去的快死的感觉了。”
难怪瑞秋以每年10斤的速度在胖着。
我知道瑞秋在等我的建议，要不要和她爸乃至整个家族闹翻，搬出来租房住。
“记得我刚才的问题吗？搬出来住和减肥成功，哪件事更有利于你开始新生活？”我故意避开了“谈恋爱”这个词，因为我觉得这件事对现在的瑞秋没那么重要，单身并不是影响她幸福的主要因素。
瑞秋没想到我又问到这个问题，她一时间给不出答案。或者，她不愿做这个选择。
如果我自己没有从减肥这件事上获得了巨大的成长，我不会这么有信心给她下面的建议。
“要不咱们这样试试，你一边找房子，一边开始减肥。毕竟第一次租房，找个好房子也不容易呢！所以，咱们磨刀不误砍柴工，双管齐下，三五个月下来，说不定两件事都有进展呢！”
因为不用在这两件事里做选择，瑞秋也一下子显得很轻松，她同意了我的建议。
接下来的时间里，我们约定每周见面一次，中间也常通微信。我希望我的经历能鼓励她走出过去的伤痛。
每周的见面让瑞秋有了更多的表达，她述说了很多以前从未和任何人提及的痛苦和恐惧。她说她其实也不太想她妈妈，因为母亲的自恋让她们母女俩并不是特别亲热，而且，从她记事起她妈就忙着和她爸吵架，并不怎么关心她，以她现在的眼光看，她妈就像一个没长大的小女孩，一直要求被宠溺，达不到就一哭二闹三上吊，那次自杀说不定也是想吓唬她爸，没想到弄假成真了。但是，她又特别为自己的“没心没肺”感到羞耻，她甚至害怕自己的“冷血”被别人知道会遭人唾弃，于是，她用工作上的格外勤奋和对父亲的尽心照顾来对抗自己的内疚。
我其实大部分时间只是听着，并不过度评价。有时候，也会和她讲讲我对母亲的复杂情感。
“真的？你也会恨你妈妈？我以为就我一个人不正常。”
“我们对任何人的情感里都有可能会掺杂‘恨’，这其实才是正常。”我的回答让瑞秋笑得特别放松。
几周下来，瑞秋明显爱笑了，漂亮的眉眼更加动人。
渐渐地，她不再总是说她妈的自私和她爸的无能了，喜欢和我讲一些轻松的话题，甚至敢于拿自己的身材自嘲了。
我看到她在积蓄一种力量，一种改变的力量。
“其实，每个人有每个人的苦，只是别人不知道。”瑞秋说，“我以前觉得我是天下最惨的人，妈妈自杀，爸爸不争气，自己老大不小还嫁不出去，再没有比我更倒霉的人了！最近我就在想，毕竟我还有份好工作，我爸身体还挺健康，况且，我妈当年犯糊涂毁了自己，也不能全怪我爸，更不能怪我，她是个成年人，她得为自己的决定负责。尽管这个结局很让人痛心，但我和我爸只能接受，而且，他这么多年其实已经受到了惩罚。而我，不能再惩罚自己了。”瑞秋的成长令人欣喜。
“怎么样？减肥开始了吗？”我觉得在这样的谈话气氛下，可以谈论减肥了。
瑞秋已经瘦了5斤，只是她的体重基数大，不大看得出来。她告诉我，她这段时间情绪平稳，不再感到那么压抑了，睡眠也比以前好多了，回家看见她爸好像都没那么烦人了。“我爸也是个老实人，那件事让他内疚了一辈子，知道我想搬出去住，现在看我的眼神都是讨好的，也挺可怜的。说实在的，我妈刚走那几年，一直有人给我爸介绍对象，他当时也没敢为自己考虑一下，可能也是为了我做出的牺牲吧！”
只有充分表达了愤怒，才有自然而然的体谅。亲人之间的爱恨情仇常常是因为不允许表达恨和仇，结果爱和情也一起被埋葬了。
瑞秋说她没那么容易“受刺激”了。以前内心特别敏感，情绪一起伏就影响食欲，不仅嗜吃各类甜食，食量也控制不住，午餐在单位不好意思多吃，回家后的晚餐常常会超量很多。内心的伤痛被观照、被抚摸之后，她觉得吃甜品的冲动变小了，晚餐也没那么大胃口了。
我让瑞秋把一日三餐都用手机拍下来，每天发给我看看，也许能起到督促作用。
对于瑞秋发给我的餐品，我只评价符合营养和减肥要求的，也就是，只夸不贬，这样，她在不受指责的情况下会慢慢地朝着更健康的方向调整自己。
有一天，她在微信上告诉我，已经有同事看出她瘦了，说明效果比较明显了。
三个月后，瑞秋减掉了18斤，这是一个挺满意的答卷。
瑞秋把她的微信头像换成了自己的照片，之前，她一直用的是一个可爱的小狗头像。我看到了这个变化，但不准备点破。
我想，我们每周一次的约会聊天可以告一段落了，她可以自己往前走了，毕竟还有微信可以保持联络，有问题很方便交流。
瑞秋有点恋恋不舍，也有点担心，但我告诉她：“你已经不是原来的你了，减下去的那18斤脂肪见证了你的成长。”
之后和瑞秋一直有联系，她好像有了好多社交活动，朋友圈里出现了饭局、K歌和很多旅游照，照片里的她笑得特别绽放，很动人。
有一天她私信我，说减得没那么快了，有点停滞的感觉。我告诉她关于体重管理的概念，反正是一辈子的事，快点慢点没关系，不着急反而不会反弹。她回我一个卡通笑脸。
有一年的清明节，瑞秋发的一条朋友圈引起了我的注意。
她发了一张小时候和妈妈的合影，年轻的妈妈很美，小瑞秋笑得特别无忧无虑。照片配上了这样一段文字：
“妈妈我原谅你了！你走的时候和我现在的年龄差不多大，也许当时你和以前的我一样，总感觉自己没长大，总想让别人为你负责。很遗憾，你失望了。我知道，你也不想这样，但你就是没长大啊，你只能这样。我不怪你了！我想告诉你——妈妈，我长大了。”
看了这段话，我的眼圈湿了，我似乎看到那个被委屈和伤痛压抑了20多年的小女孩终于走出来了！瑞秋的成长甚至超出了我的预期。
我和她之间的互动、沟通不是严格的心理咨询，更像是姐姐和妹妹之间的亲密聊天，我不仅是倾听者，也是分享者。我会和她讲我自己从过去的经历中如何走出来，如何在减肥的过程中治疗伤痛。她流泪时，我陪着哭，我哭泣时，她跟着流泪。
三个月的十几次见面，每次两个多小时，咖啡馆，茶馆，我家的餐桌旁，她的倾诉让我一次次心疼，所以我不怕把自己的伤口敞开，让她能从中得到力量。
又过了好几个月，我们终于又见面了。
瑞秋换了发型，看起来神采奕奕。我从她的神情里看到她好像有一些变化。果不其然，她已经找到房子，搬出来住了。
“谈恋爱了？”我大胆猜测。
“哈哈，没有。倒是我爸，相中个老伴儿。”瑞秋的笑声很有感染力。
原来，她在一步步从母亲自杀的阴影中恢复后，和父亲的关系比以前更近了，好些从来不敢碰的话题也能谈了。父亲第一次和她说，自己想找个老伴，不想瑞秋一辈子不嫁人陪着他，他也需要每天有人陪着说说话，有人知冷知热地关心他。本来，这几年断不了有热心人给她爸张罗，她爸因为愧疚，也有点担心女儿不高兴，都给回绝了，瑞秋这段时间的变化让他觉得自己往前走一步反而是帮了女儿。于是，和一位离异的女士见了面，两人都相中了对方。
“没想到吧！我家老爷子动作还挺快，那位阿姨经常来我家，显得我还有点多余呢，这不，在单位附近找了个房子，每天上班下班省了俩小时，一下子觉得时间都多起来了。”瑞秋语速都变快了，说起话来眉飞色舞，非常动人。我觉得她的好事也不会远了。
话题终于回到减肥，瑞秋说她已经减到135斤，最近没怎么往下减，但9个月减掉25斤，非常满意了。
“我太瘦了也不一定好看，所以，如果能这么保持下去就相当不错！当然，能像您一样再瘦一点就更好啦！”瑞秋的自信、开朗才是我最想看到的，至于体重，我相信她能把它管理好，因为，她把伤痛卸下了，那些用来防御的脂肪，就不用再长回来了。
告别时，看着瑞秋变得轻盈的背影，我不禁为她顽强的修复能力而感谢上帝。
大刚的故事：原谅父亲，远离水果罐头
大刚开着一家饭店，做川菜，生意特别火。
大刚的体形和他饭店老板的身份很相符，个子虽不高，但肚子大，肩膀圆。大刚的性格却和他看起来开朗乐天的外表有出入，他的妻子找到我是因为他的性格已经影响到他的健康。
据他妻子讲，大刚性格极细腻，敏感脆弱，易怒，40出头就一身病，高血压、糖尿病，脂肪肝，但是却坚决不忌口。而且，因为和父亲、弟弟关系不睦，经常生闷气，爱喝酒，有时候脾气上来，和丈母娘都能吵起来。这让妻子很为难，也很为他担心。
前段时间大刚和父亲吵了一架后，情绪几乎失控，之后就闷在家里，连着一个月，饭店都交给妻子打理了。大刚妻子觉得他可能得了抑郁症，想让他去看心理医生，结果招致大刚更激烈的反应。
也许，这时候，以一个朋友的身份和他聊聊是最可行的办法。
大刚见我时看起来的确情绪低落，我只好和他先聊饭店的事，同时向他讨教一些川菜的秘诀。这个话题让他稍稍有了兴致，谈兴也浓起来。
因为做过美食节目的主持人，我对烹饪不算陌生，和他的聊天渐入佳境，大刚脸上有了一丝笑容。
“好羡慕你哦，大刚！喜欢美食就开了饭店，我也经常梦想开个自己的小饭店，约朋友一起吃吃喝喝，多好！”我由衷地感慨。
“唉——”没想到大刚长叹了一口气。
我知道他有话说。因为和他妻子的亲密关系，大刚一直把我当姐，还是很信任我的。
“就因为看我的饭店生意火，我爹和他的宝贝儿子眼红了，一开口就要借30万，说是给他的宝贝儿子买房子。凭什么他儿子买房子我出钱？我开饭店时那么难，他们谁管过我？我跟谁借钱去？”大刚情绪一下子激动起来，眼睛也红了。
他把他弟弟称作他爸的宝贝儿子，这一点很有意思，好像他不是他爸的宝贝儿子。也许这就是他一直愤愤不平的原因。
“你和你弟差几岁？”我迂回了一下。
“也就差三岁，没多大。可我爹让我从小到大一直让着他，好像差了十岁八岁似的。他上三年级时，我也就六年级，家里来客人送了几瓶水果罐头，那时候这东西还挺稀罕，我爹不让我吃，说是弟弟身体弱，应该让着他。我没忍住，有一天下午放学，他们都不在家，就撬开一瓶橘子罐头吃了几口，没想到我爹回家后发现了，那顿打啊，我这辈子都忘不了！我当时才十来岁，为了几口罐头，至于吗？”大刚的愤怒在事隔30多年后一点都没减弱。
“你觉得他为啥偏心你弟？”我也有些好奇。
“我弟学习好，从小功课就比我强，喜欢数理化。我爹一个工人阶级，就希望家里出个知识分子。现在好了，上了大学，当了工程师，还不是照样买不起房？还不得找我们这没出息的开饭馆的劳动人民借钱？”大刚一脸嘲讽。
“你上学时喜欢文科还是理科？”我想了解更多。
“文科理科我都不行，也难怪我爹觉得我不争气，我就喜欢画画。真的，也不知怎么回事，从小就特喜欢，一画画，心里就特安静。可我爹哪能同意啊！我画一次，他撕一次，还说画画的人没好东西，就惦记画人家姑娘的裸体。唉！我爸呀，这辈子就会个‘不懂装懂’，他觉得除了像我弟一样考上大学、毕业找个稳定单位当个什么工程师、公务员之类的，其他都是不务正业。”他对他爸的情绪里也有怜悯。
“你跟你弟关系近吗？”我明知故问。
“其实我弟就那样，不是特别让人讨厌，我是因为气我爸偏心才不爱搭理他。而且，我弟念书念得书呆子气，我跟他没啥好说的。这次借钱估计也不是我弟的主意，是我爸开口借的，他以为他是我爹，想干啥都天经地义。”大刚对他弟评价还基本客观，没有气昏了头，他的情绪都是冲着他爸。
“你的血压、血糖控制得怎么样？”这是他妻子最担心的。
“吃着药呢！”大刚回避了我的问题。虽然有药物撑着，但他的血压、血糖指标都不好。
“医生有没有建议你忌口？我记得糖尿病人吃东西得格外注意呢！”我准备切入主题。
“我戒不了！戒不了烟，戒不了酒，也戒不了饭，这些都戒了，我还活什么劲儿啊！”大刚摆出一副爱谁谁的态度。
“你媳妇儿说你一星期吃四五瓶水果罐头？每天都喝一大瓶可乐？”这才是他的问题所在。
大刚不说话了。这是他保持很多年的习惯，不仅让他吃出了大肚子，还让他得了糖尿病。
“咱先不用戒烟戒酒戒饭，先把这个习惯戒了，总可以吧？不然你的血糖肯定控制不好，那样麻烦可太大了。”我直接提要求。
大刚半晌不说话，一直沉默。我也不催他，他想好了自然会开口。其实他是很聪明的人，关于他的病，关于健康饮食，他什么都知道，他需要说出他的理由、他的困惑、他的软弱。我只是帮着他理清思路。
缓了好大一会儿，大刚才告诉我，他不是没想过不要再这么吃喝，他知道他的糖尿病挺严重，但他觉得所有的新鲜水果都不够味，只有做成罐头才好吃，当然，最让人心心念念的就是橘子罐头，罐头里的糖水他总觉得喝不够，所以，每天只要一渴，就想吃橘子罐头、喝糖水，否则就好像浑身没劲，特别难受。一到夏天，他还特别爱吃雪糕冰棍什么的，别人觉得大老爷们很少爱吃这个，但他简直是迷恋，有时候就着罐头吃雪糕，旁边人看着都觉得齁得慌，他却上瘾似的放不下。
“你把水果罐头当药吃呢？”我决定给他点破。
大刚默认了。他告诉我，虽然他后来发展不错，饭店挣钱，老婆贤惠，孩子懂事，朋友也挺多，但他就是感觉不到满足，一想到他爸对他弟百般关爱，对他却不管不顾，他就气不打一处来。而且，他爸从来没觉得他有出息了，对他还是一副爱搭不理的样子，几次请他爸到店里吃饭，他爸都说不能吃辣，不给他“显摆”自己的机会。
父亲的不认可让大刚耿耿于怀，他一点都不觉得生活已经给了他不错的回报。闷了就抽烟，要不就约朋友喝酒吃饭，每天都想吃水果罐头、喝可乐，不然就没劲，难受，好像要抑郁了似的。大刚的这些习惯都对健康极其不利，也使他的体重升到了180斤，而他只有1米73的个头。
“干吗那么在乎你爸呢？你也是当父亲的人了，不再是当年那个小男孩了。你现在这个样子，你的儿子也挺担心你啊！”他儿子好像也有10岁了。
一说起儿子，大刚来了兴致，说儿子喜欢画画，他就给他报了美术班，买了很多书，他想让儿子把他没有完成的理想继续下去。
“你也可以继续画画啊！现在不是有很多成人美术学习班吗？我在咖啡馆见过他们搞活动，都是年纪不小的人，零基础都能学，我看他们上了几次课就画得有模有样了。”我在寻找突破口。
大刚的眼睛亮了一下。
我把谈话内容和大刚妻子交流了一下，建议她鼓励大刚重拾绘画兴趣。同时，让她和大刚约定，每周只能吃一次水果罐头，把可乐换成柠檬水加少量蜂蜜。
大刚答应了，毕竟身体是自己的，而且他十分疼爱他的儿子，让他懂事的儿子做小监督员，效果会比较好。
我以请教烹饪技法的名义经常约见大刚，每次都先花半小时讨论某个菜式，（当然，这的确是我特别感兴趣的东西），然后，看似无意地有针对性地和他聊一些重要话题。
“你的父亲你不能选择，但你可以选择做什么样的父亲。你是你们家的顶梁柱，你的身体不是你自己的，是你们全家的。你现在的体重，是你各项身体指标不好的主要原因，你要真那么在乎你儿子，就应该想着如何健健康康地陪着孩子长大成人，而不是陷在对你爸的怨恨中摧残自己的身体。”我知道他对减肥没兴趣，但他在乎儿子，就会在乎健康。
大刚看起来这段时间思考了很多，他说他慢慢意识到自己对水果罐头是心瘾，当年父亲因为一瓶橘子罐头对他的那顿暴打，让他彻底对父爱绝了念头。那时候他就发誓，长大后一定要挣很多很多钱，想吃什么就吃什么，想喝什么就喝什么，想吃橘子罐头随时就能吃到，再不要受这样的屈辱。所以，他开饭店也是有心理基础的。他终于过上了他想要的生活，但却并没有感到满足，于是，那种难以形容的缺乏感让他更加不合常理地胡吃乱吃。有时他吃完也后悔，特别是得了糖尿病以后，他也曾下决心戒了罐头、可乐，可没几天，浑身不舒服的感觉让他不由得故伎重演。有时候，他甚至觉得他爸看不起他是对的，因为自己的确没毅力，戒烟、戒酒一样做不到，得了糖尿病还戒不了水果罐头，用他自己的话说，“这简直就是要作死的节奏啊！”常常陷入这样的沮丧和自我批判，他更加需要食物和甜品的慰藉，恶性循环下，他的体重居高不下，血压血糖指标双高。
其实，当大刚意识到水果罐头是他的“药”，这事就有了很大进展。有时候，自己看破潜意识的一些“花招”，对改变行为习惯有特别明显的效果。
在后来的每次见面中，我有意识地让大刚多诉苦，他要强惯了，这些陈年往事他不愿和妻子说，不敢和朋友说，憋了很多年，郁结的情绪亟须疏导。大刚的倾诉从最开始特别情绪化，到后来可以从局外人的观点客观评述，差不多用了三四个月时间，这期间我们聊了十几次。
我有一个感觉，大刚需要的就是在安全的前提下，被听见。很多时候，他一直说、一直说，我只是全神贯注地听着，不插话不评论，他自己的情绪在起伏多次之后，慢慢会变得平稳。大刚对自己的分析越来越深入，也越来越理性，他的确很有头脑，之前，是情绪干扰了他的判断。
大刚妻子告诉我，大刚开始上成人油画班了。回来后还和学画画的儿子一起讨论，看起来特别投入。
在减肥过程中，节制欲望所需要的自控力需要日常的积累、训练。冥想、读书、祈祷、睡眠，和家人共度快乐时光等，都有助于增强意志力。大刚开始进行的画画，也对增加意志力储备有帮助，如果能坚持，效果肯定不凡。
我出差一个月后再次见到大刚，他发生了很大的变化。脸色好了很多，眉宇间有了喜色。当然，瘦了。
大刚告诉我，学油画让他入迷了，每次都在老师布置的作业完成后，自己加量，老师让画一幅静物，他肯定能完成三四幅，乐此不疲。他说老婆本来还允许他一周吃一次罐头，现在他几乎没有要吃的想法了。“很奇怪啊！以前那么喜欢吃甜的东西，怎么一下子不觉得好吃了？”
“你画画的时候心里的感觉是什么味道？如果让你形容。”我启发他。
大刚想了想，笑了：“甜的，挺甜蜜的，好像比挣钱还甜蜜。真奇怪啊！”
大刚的业余时间被画画占满了，抽烟少了，喝酒少了，除了每周上三次课，还经常去书店买绘画方面的书，最开心的时刻就是和儿子一起支着画架画画，“画画的时候，我和儿子不怎么说话，但好像互相看一眼都幸福得不行。现在，儿子跟我特别亲，把他妈嫉妒坏了！”大刚笑得一脸灿烂。
“好像瘦了啊你！”我转到减肥话题。
“不行，不满意。”大刚一脸正色。我有点不解。
“减了大概十斤，但还是腰围粗、肚子大，人家都说，腰围和寿命成反比，我必须把这大肚子减下去。下一步我决定把晚饭戒了，我们油画班一个同学，比我还大几岁，不吃晚饭一年，减了快30斤，据说原来和我一样，现在看着比我还年轻。”看来，大人和孩子一样，和什么人交朋友很重要，如果只交酒肉朋友，当然只能比赛吃吃喝喝。
大刚已经把减肥的需求内化成自己的动力，他的关注点已经不再是他爸为啥看不上他，凭什么弟弟就比他获得更多的父爱，而是如何提高绘画水平，如何让自己更健康，好好陪儿子，好好享受生活。
“还恨你爸吗？”我试探着问。
“没那么强烈了。我现在忙得很，饭店生意要管，还要抽空去上油画班，我们画画的同学有个微信群，经常约着一起出去写生，我上周就没去成，这个星期说什么也得参加一次，要不就赶不上大家了。至于我爸，他觉得和我弟亲就和我弟一起过吧，我没意见，谁还没有个远近亲疏，我又不是没人喜欢，就等着他们喜欢呢！”大刚看起来已经不太在意他爸和他弟了。
“借钱的事有下文吗？”我好奇他如何处理这件棘手的事，毕竟是因为这个事他妻子才找我开导他。
大刚说，他前几天告诉父亲，他放弃对父亲名下任何财产包括房子的继承权，可以全部给弟弟。同时，弟弟若有经济上的需要，可以直接跟他说，借多少，怎么还，需要他们哥俩当面说清楚，他爸就不要在中间传话了。他说他弟弟现在还没有联系他，估计不太好意思和他谈借钱的事。
“唉！其实也没那么难。我以为我这样说我爸会跟我翻脸、吵闹，但并没有。我爸在电话里就说了一句‘也行吧！我让你弟跟你联系’。”大刚似乎有点同情父亲了。
我问大刚这段时间感觉最大的变化是什么？他说，好像脑子不再昏昏沉沉了，以前每天都是跟着惯性在打理生意、吃吃喝喝，难受了就想办法快点让自己不难受，也不管这办法有没有伤害身体，做事不爱过脑子。现在爱思考了，一件事要不要做，一定会先在脑子里考虑一下，有没有什么不好的地方，都会提前考虑清楚。所以，好些坏习惯在想通了以后改起来并没有那么费力。
“还吃水果罐头吗？”我故意问。
“哈哈，齁死了，也不知道我以前怎么那么爱吃那玩意。吃水果就挺好啊，甜度正好，也给孩子做个榜样。我儿子以前不爱吃水果，缺维生素，嘴里总起口疮，现在也爱吃水果了。”大刚也惊诧自己的变化。
后来的故事都是大刚妻子告诉我的，大刚把自己画的油画挂在他的饭店包间里，客人一夸赞，他就乐得合不拢嘴，碰见懂行的，就向人家请教，性格也开朗多了。
饮食清淡、晚饭少吃后，让大刚的脂肪肝渐渐好转，肚子小了很多，血糖血压都控制得很好，一年时间，足足减了28斤。他还不满意，说要减到140斤以内，最近又开始每天和几个朋友约好了一起走路健身呢！
彤彤的故事：减肥，助她考过英语六级
彤彤个子很高，1米73的女孩看起来要比同样身高的男孩显个。但是，140多斤的体重让她不满意。
她是朋友的女儿，在大学读艺术专业，总说自己志向远大，却被各样的韩剧偶像迷得七荤八素，追星追得没谱，千里迢迢去韩国参加偶像见面会，不吃早饭也要攒钱买贵宾票看明星演唱会，家人拿她没有一点办法。
我见到这个孩子时，她一副肩膀宽大、脸庞浑圆的样子，结实的身板走路带风。
“我妈说你能帮我减肥，要不，我才没时间见你呢！”90后的孩子直率得让人猝不及防。
彤彤的妈妈是个女强人，事业做得风生水起，精干强势。她的爸爸却一直游手好闲，既不愿帮彤彤妈打理生意，也不愿意正经做点事，就喜欢和朋友喝酒吹牛，前几年还和一个不三不四的女人有过外遇。彤彤妈很传统，不想离婚，总觉得老了还是要有个伴，她的迁就让彤彤爸更加有恃无恐。
“你妈挺想让你考研究生，是吗？”我单刀直入。
“我考不上，英语记不住啊！再说，我每天那么忙，哪有时间背单词啊！”彤彤一口回绝。
“大三了，功课还那么紧吗？”我明知故问。
“功课不紧我就没别的事了吗？我要看剧，还要去参加各种歌迷会的活动，周末也得出去逛个街吃吃东西吧？除了上课，时间都排满了，哪有时间准备考研。”彤彤特别理直气壮。
我顺着她的兴趣聊起了几个当红的韩国明星，她对他们熟悉到了“令人发指”的地步，血型星座身高体重三围都太肤浅，她了解他们小时候在哪里上学，家里几个弟兄姊妹，做练习生时受过哪些训练，签的是哪家公司，一日三餐的食谱，父母的职业，来中国喜欢住哪家酒店，爱吃什么中国食物，以及经纪人是否贴心，等等。她聊这些时满脸放光，眼里洋溢着兴奋满足，恍若恋爱中的少女在说自己心上的恋人。但我知道她没谈过恋爱，对周围的男孩一个也看不上。
“听你妈说，你给一个偶像买过一条五千多块钱的领带当生日礼物？”我很好奇。
“那算什么，有个女孩买的皮带两万多呢！”她不屑我的没见识。
“给爸爸买过什么礼物吗？”这个问题不讨好，但我要冒险问出来。
彤彤不吱声了，看起来很不快，强忍着才没发作。等了一会儿才说：“我爸就是个loser，你不觉得吗？”
我等她的下文。
“我爸这辈子啥也不想干，就想好吃懒做，吃我妈喝我妈，对我也不管不顾，我怎么会摊上这么个父亲？哼，父亲，他其实都不配！”彤彤似乎一直压抑着对父亲的愤怒。
“你妈是不容易，看起来你还挺心疼你妈。”其实她妈找我就是因为觉得她不懂事，不心疼妈妈，花钱追星还不爱学习。
彤彤又一次选择了沉默，她自己知道，虽然那么看不上她父亲，她其实和父亲更像，讲究吃喝，花钱无度，不务正业，说严重点，和她爸一起吃喝她妈妈的辛苦钱。
“你其实和你爸挺像。”我含混地说。彤彤一愣。
“你不觉得吗？眼睛、鼻子都很像啊！”我假装意在别处。
彤彤松了口气。
彤彤瞬间的紧张让我明白她对自己的状况不是没有觉知，只是不敢正视。只要她不装睡，我就能叫醒她。
“我们谈谈减肥吧！”我的话一出口，彤彤情绪就高起来。
“阿姨，你真得帮帮我，我现在胖的速度太吓人，都快一百五了。一想起我的体重我就睡不着觉。”这是她第一次叫我阿姨，而且，一脸的着急，显出这个年龄女孩子特有的天真。
“你晚饭一般都吃什么？”我直接问。
“不一定啊！反正都订外卖，现在可方便了，除了火锅没法在宿舍吃，什么好吃的网上都能订。”怪不得她妈说她伙食费惊人。
“平时做什么运动吗？”
“没时间运动，而且，我也不喜欢运动，浪费时间啊！”她不觉得狂追韩剧浪费时间，反而觉得运动浪费时间。
“可你喜欢的那几个韩国欧巴个个都是身材超棒啊！他们是天生的吗？”我提醒她思考。
“不是啊！人家那都是练出来的，你不知道有多辛苦，而且他们吃得特别清淡，有时候我看他们吃的午餐食谱都想哭。经纪公司对他们可苛刻了！根本不允许他们发胖，要不就没粉丝了。挺残酷的！”彤彤当然比我更了解这些敬业刻苦的韩星们。
彤彤喜欢韩国欧巴，却不愿意模仿学习人家的节制和努力，讨厌他爸，但她的生活习惯、花钱习惯却很像他爸。她如果意识到这点，肯定会吃一惊吧？
“你想过以后成为什么样的人吗？你想成为你妈或是你爸那样的人吗？”我必须进一步促使她思考。
“我才不想！”彤彤脱口而出，“我妈活得太没出息！就我爸那样的男人，她也一忍再忍，就怕离婚，好像离个婚自己就活不下去了，死要面子活受罪。他们的婚姻早就名存实亡了！她并不是没有经济能力养不活自己，咋就不能有点骨气？”彤彤一口气说出对妈妈的不理解，口气里仿佛她爸是个外人。
“我那个老爸，我算是服了他！他谁也不管，不管我妈，不管我，不管我奶奶，一个人怎么能自暴自弃到这种程度？”她用了“自暴自弃”这个词，她不知道的是，她妈正是用这个词来形容她的。
很显然，彤彤生活里没有榜样，能干的妈妈因为在感情上的软弱、缺乏自尊，让她毫不认同，游手好闲的爸爸根本不可能成为她对男性美好想象的模本。这样的孩子的确最容易追星，在现实世界里巨大的不满、匮乏，对父母近乎绝望的人格期盼，都会轻而易举地转化成对遥远偶像的迷恋。只有和他们发生连接，自己才觉得有活下去的动力，未来才看起来没有那么灰暗。也许，这也是成长的过程，这样不理智的迷恋更像止痛药，可以暂时缓解对父母失望的痛苦，但，也会上瘾的。
“你现在这样，你妈不是就更没有勇气离婚了？”我不再回避问题。
彤彤不再像刚才指责父母时那么义愤填膺、情绪激昂，而是垂下了眼帘，长长的假睫毛很抢眼。
“我也不想这样。真的！我挺心疼我妈，她为我、为我们家受了很多苦。我不想考研究生，也许毕业后赶快找个工作就能为她分担一些？她想让我考，我也想让她高兴，但我又觉得自己没能力。所以，一想到这些，我心里乱得很。真麻烦！长大真麻烦！看韩剧是我最幸福最幸福的时候。”
彤彤开始表达她的感受了，这是个好的开头。
她爱看韩剧，除了喜欢韩剧明星的服饰发型，喜欢长腿欧巴的迷人笑脸，对灰暗现实的逃避也是重要因素。毕竟才20岁，父母糟糕的婚姻让她对生活不再有幻想，躲进虚幻的剧情里心情就好多了。
看着韩剧，嘴里不停地吃着薯条薯片鸡翅甜点，那种双重的满足让人无法抗拒。经常熬夜看剧，狂吃垃圾食品，再加上被压抑的情绪，这些都在大量耗损一个人的意志力，让彤彤没有能量去做任何一件有难度的事，那种需要长时间坚持的有意义的事，无论是减肥健身，还是学外语背单词。
“我建议你一边看韩剧，一边在跑步机上跑步，那就不闷了！”我提议，“看着你那些偶像的好身材，说不定你越跑越有劲！”
彤彤是真想减肥，虽然没有什么信心，但她愿意试一下这个方法。
因为相隔遥远，这次见面后我们只能通视频联系。一周两次，每次一个小时。
彤彤告诉我，和她一起办健身卡的三个女同学，有一个只去了一次就把卡低价转让了，还有一个坚持了一周后死活不去了。还剩一个，和彤彤一起叫苦连连。
我告诉她，任何减肥方法，难的不是开始，而是坚持。
当然，我们也不止聊减肥，话题很广泛。深入了解之下，在看似对什么都不走心的追星迷妹的外表下，彤彤并不缺乏思想，对未来也有很多想象。谈得越来越深入之后，她告诉我：“我特别希望自己能强大起来，让妈妈可以放心我，可以不用为了我委屈自己，可以过自己想过的日子。我爸其实人不坏，我小时候他对我挺好的，他年轻时也不是一点能力都没有，可能是运气不太好，也可能有点好高骛远，再加上我妈太能干、太强势，搞得他干什么都高不成低不就，结果这么多年一事无成，只好搞个外遇来刷一下存在感。”我挺佩服这个年龄的孩子对很多问题的惊人洞察力——对于她父亲的外遇动机，彤彤比她妈妈分析得要透彻。
彤彤在持续和我视频沟通的一个月中，健身活动也坚持下来了，每天晚上一小时的跑步机运动，让她大汗淋漓，回宿舍洗个澡就累得想睡觉，熬夜看剧少了很多，随之相伴的深夜吃零食叫外卖也少了。
安全、充分地表达内心的感受，包括对亲人的不满，对未来的担心，可以很大地舒缓一个人压抑的情绪，不要担心这些感受太负面、太消极，其实，伪装的正能量才最容易让人发疯。
彤彤在和我一次次的对话中自己厘清了思路，很多迷茫困惑我并没有给她答案，她说着说着就把自己说明白了。这是生命的伟大之处，如果时机合适，自我疗愈的本能相当强大。
我启发她把对韩星俊俏脸庞的迷恋稍稍转移到对人家健美身材的关注上，学学他们的素菜食谱，护肤秘诀，以及健身运动的非凡意志力。我问她：“如果你是那个韩国欧巴，参加歌迷会时，看到你的迷妹都是膀大腰圆大脸庞的胖子，你心里会不会往下一沉？你真的觉得他那个时候说‘我好爱你们哟’是发自真心的？”
彤彤乐了，说：“其实我也觉得自己挺傻的，给我爸我妈都没买过什么贵重礼物，这几年追星可真花了不少钱呢！”她不再像以前那么维护她的偶像，可以抽离出来看自己了。
彤彤两个月的健身加轻食让她瘦了8斤，脸看着小了，更显出她的青春可人。
视频中我向她祝贺，她说：“我以前追韩剧，看的时候挺高兴挺满足，其实晚上临睡前心里特别空虚，感觉自己啥也没干，除了吃喝玩乐，就是长肉。而且我特别怕我将来变成我爸那样，什么都干不成，还养成了高消费的习惯，那我妈不就太可怜了？”她的反思越来越触及灵魂。“但是，这段时间跑完步，我感觉特充实，有一种成就感似的。刚开始，我是有点可惜我妈给我办健身卡的钱，也有点怕对不住您对我的关心，但后来，我还真有点喜欢跑完步流很多汗的感觉了。虽然每天跑得挺累，可比以前感觉有劲了。这是咋回事呢？”彤彤不是在问我问题，而是自己发个感慨。
彤彤还告诉我，她已经不怎么点外卖了，一方面外卖太花钱，她开始心疼妈妈了，另一方面，她觉得学校的餐食缺油少腥正符合减肥要求。她告诉我说，她在网上见过韩国明星发的食物图片，对比他们每天吃的那些东西，学校食堂的饭简直太丰富了。我告诉她，你妈没让你省钱不吃饭，她希望你健康。彤彤很懂事地说：“省钱又健康不是更好吗？”
几个月后，彤彤告诉我她准备备战六级英语，已经开始每天有计划地背单词。这不是我建议的，我没想到她如此迅速地提高了对自我的要求。当然也不意外，意志力的提高经常会带来一个人全方位的改变，意志力涣散则会让人一事无成。
中断每周的视频通话是彤彤提出来的，她说：“阿姨，我也挺想和您聊天的，但我最近太忙了，时间都不够用。每个周末我还要去城里一家书店打工呢！虽然挣得不多，但我真的知道我妈的辛苦了。放假回去我再和您聊好吗？”
我的开心简直抑制不住。
彤彤的健身减肥只不过是她改变的突破口，和我当年一样，很多问题需要解决，总得找个突破口吧？之所以我会建议大家先以减肥为突破口，是因为减肥的确是最容易显现内心改变的一项活动，而且是安全的、健康的。整容虽然更快，可那是外力，和内心的成长无关。
假期时见到了彤彤，焕然一新。不得不承认，年轻人更有改变的可能和力量，这孩子一个学期瘦了25斤，1米73的个头配上105斤的体重，胖瘦适宜，落落大方。
而且，英语六级考过了！她告诉我，之前觉得减肥和考六级这两件事能干成一件就很了不起，没想到都干成了。“我妈特开心，她觉得我长大了，这是她第一次为我感到自豪。想想也挺丢人的，长这么大没让我妈自豪过。”彤彤兴奋地说。
彤彤妈在女儿的改变中看到了孩子的成长，她不再强求她考研究生，希望孩子能按着自己的意愿安排人生，不用为了讨好谁而委屈自己。
“那你自己呢？”作为好朋友，我很关心她。
“我还没想好，我不离婚是觉得我和他爸还是有感情的，虽然他上次那件事把我伤得够呛，但我还是想给他一次机会。”彤彤妈很善良。
“或许可以换个思路，站在彤彤他爸的立场，你觉得他更愿意和你过下去，还是分点你的钱，然后找个更适合他的人重新开始？如果你看重的是情意，人家在乎的是财产，对人家来说，你给他的就未必是什么机会。如果你是不愿意分给他财产，宁可这么耗着，听起来也合逻辑。”作为朋友，我不得不实话直说。
彤彤妈被我的话将住了，她需要好好把自己搞清楚。
“要不，你先开始减肥吧，怎么样？你不是总说买不上合适衣服吗？再说，万一你俩过不成离了，把自己捯饬漂亮点，总不是坏事吧？”我半开玩笑地说。
“行，我先减肥吧！先不想那么多了，也许减瘦了，就想清楚了。”彤彤妈同意了我的建议。
要总的故事：成功不需要大肚子
要总做建材生意起家，后来又投资了饭店和互联网公司，忙虽忙，但是每天意气风发。直到有一天，他冠心病突发被送了急诊，抢救过来后，医生建议他减肥、戒烟、戒酒。
他是我先生的朋友，我和他太太是朋友。他知道我先生已经成功戒烟十多年了，想取取经。我们四个在饭桌上相聚。
席间聊天过程中，我先生实言相告，他是因为经常扁桃体发炎被医生警告，认真思索了三天后决定戒烟的。“如果你真的想通了，戒烟没有那么难，难的是自己要彻底想通，没有一点被迫的感觉，才不会戒了复吸，吸了再戒。”
听了这话，我看到要总的眼神闪烁，很显然，他还没想通。转头问我减肥的事，他心存幻想，觉得减肥可能比戒烟要容易一些。我不能让他没信心。
“不难，要总，您做那么大的生意，怎么可能没有坚持不懈的精神？所以，对别人也许挺挑战，对您，应该不难。”我要让他有勇气开始。
要总很显然受到了鼓励，他的太太也建议他开始减肥，毕竟，他的高血压、冠心病都不允许他的体重一直停留在将近200斤的高位，而他只有1米74的身高。
要总的饮食习惯一点都不出意外，高脂肪高糖分，食量大，应酬多，几乎不吃青菜，逢酒必喝，无肉不欢。我了解到的很多成功男士的饮食习惯都是在慢性自杀，他们却沉醉其中，不能自拔。
之所以愿意多管闲事似的帮助要总减肥，是因为多年前一个生意伙伴就是出现了和要总极其相似的一次冠心病发作，再没有醒来，英年早逝的朋友让我伤感了很多年。也许，我能通过这一次来弥补些什么。
有一天路过要总办公室，就上去看他，阔气的班台、宽大的落地窗，彰显出他事业的成就，而他的大肚子，似乎也是这类大老板的标配呢！
“怎么样，开始减肥了吗？”我看似随意地问。
“不急不急，最近身体挺好，酒喝得少了，我这一住院，别人上了酒桌也不敢劝我了。上次也就是多喝了几杯，晚上睡觉突然难受的，幸亏急救车来得及时，不然，剩下这一大摊子，可咋办呀？”要总用手划拉了一下，意思是公司这一大摊子。
“你太太可是比你急啊！她说你血压一直控制得不好。”我搬出他的太太，希望引起他的重视。
要总和妻子感情极好，妻子家庭条件优越，当年顶着压力嫁给了他这个出身农村的穷小子。他事业做大后，她甘心在家当贤内助，让他从来没为家里的事操过心。
“是啊！我媳妇是挺担心我，我知道。可人一忙起来就停不下来，什么戒烟啊、减肥啊、健身啊，都得往后放啊，要不怎么说‘人在江湖身不由己’呢！”要总叹了口气。
“等你下了减肥的决心后可以找我，决心你自己下，方法我帮你找。”
这样的人，他如果没有想清楚去干一件事，谁劝也没用。
一个月后，要总亲自给我打电话，不是通过他太太。
我们约在他公司写字楼下面的咖啡馆。一见面，感到要总神情异样，一问，原来，他的一个特别好的朋友，和他一样事业有成的哥们，心脏病突发死了。说起来都没什么新鲜的，天天喝酒应酬，常年高血压，肥胖超重肚子大还不减肥，56岁，身家过亿，转眼灰飞烟灭。要总说他跟着去了火葬场，看着曾经那么威风的一个人，孤零零地躺在那儿，妻儿老小哭得死去活来，往火化炉里推的时候，场面那个惨烈啊，太难受了！
要总这回是受了刺激，这是一周前的事，他说这几天每天失眠，心脏也觉得不舒服。媳妇担心得不行，让他赶紧联系我，给他疏导疏导。
“那个朋友和你年龄差不多大？”我轻轻地问。
“对。都是属鼠的，我比他大几个月，好几十年的朋友。特别好的一个人，帮过我好多次。”要总的眼睛一直红红的。
“他走了，公司的损失挺大，家里人也受不了吧？”我顺着往下说。
“唉，公司肯定要乱一阵子了，这几天小股东已经打得不可开交了，可怜的是他老婆孩子。他老婆从没插手过公司的事，就是让人蒙了骗了也只能吃哑巴亏。”要总重情重义，他看到了失去丈夫后孤儿寡母将会面对的窘况。
“如果你这朋友这次抢救过来了，你说他会怎样？是不是就戒烟戒酒重新做人，减肥健身不吃肥肉，天天回家陪老婆孩子吃饭？”等要总情绪和缓一些后，我抛出了问题。
要总不回应，他一定是想到了自己，上次急诊抢救回来后他仍然一切照旧，好像只是去医院治了个感冒，没有一点反思啊！
“其实，这个世界离了谁都行，地球照转，只有你最亲最爱的家人在你离开以后人生会改变。人啊，有的时候就是见了棺材都不掉泪啊！”我把话说得很重。
“我……还是减减肥吧！这几天心脏格外不好，医生也说我这体重让心脏供血负担太重，而且，我还打鼾，还有可能呼吸暂停呢！”要总终于自己下了减肥的决心。
在我的建议下，要总需要从晚餐开始注意，必须只吃青菜和鱼类，不吃主食、猪肉及其他，不管是有应酬还是在家里，不管别人吃什么，记住自己该吃什么就行。要总答应得特别爽快。
要太太几天后联系我，说老要非常听话，在家也是只吃青菜，喝口汤，最爱吃的炖肉、排骨看都不看，看起来是真的想明白了。
一个多月后，要太太告诉我，要总减了10斤。虽然说对于一个体重将近200斤的大胖子，减掉10斤不太能看得出来，但体重秤上的数字还是很有说服力的。
我在心里感叹，这事业有成的人是了不得，一旦下决心，真是啥事都容易成功啊！
但是，又过了一个多月，要太太告诉我，老要已经开始反弹了，而且，看起来不想难为自己了，吃饭不讲究了，出去应酬也不克制了。她有点不知所以，本来以为警报解除了，可现在又拉响了。
第二天，我给要总去了个电话，约他在上次那个咖啡馆见面。
要总一脸不好意思地说：“其实第一个月减得挺好。”
“然后呢？”我也好奇。
“我也不知道，真的不知咋回事，就是突然有点不想往下减了。”要总自己也疑惑。
但是，我注意到，他说的不是“减不下去了”，而是“不想往下减了”。看起来，不是减肥遇到正常的平台期，而是心理因素导致了减肥停滞甚至反弹。
“您说，有点不想往下减了，是什么意思？”我很想探究。
“我也说不清楚，我知道这个方法对我特别有用，一下子就减了10斤，肯定对身体也好，是吧，家里人也高兴，是吧，可我就是……有点不敢往下减了。”要总表达得含含糊糊，看起来他自己也犯糊涂了。
我知道老要出身很苦，家里兄弟姐妹多，本来有五个兄妹，后来好像夭折了一个，剩下两儿两女，父母养大他们特别不容易。他是家里最有出息的一个，对家里人特别挂念，在老家给他们都盖了新房，还帮几个侄子外甥安排了工作。
“您觉得如果照这样减下去会有什么可怕的事发生呢？”我必须帮他找到阻碍他减肥的“怪兽”。
要总陷入了思索，闭上了眼睛：“嗯，这个，我也说不清楚，就是挺害怕那种感觉，害怕自己有一天会瘦成麻秆似的，特别没力气，啥也吃不进去，谁都瞧不起我，然后，就好像一下子回到以前的日子，没有肉吃，粮食也不够，经常饿得心慌，还有那么多活要干。一想到这些，就特别害怕，特别委屈。”
要总减肥这一个月忍饥挨饿的体验，唤醒了他的早期饥饿记忆。早年的痛苦一下子历历在目，他被那种感觉吓坏了，在那个记忆里，饥饿，就意味着贫困、屈辱，甚至死亡。所以，他理智上想减肥，也知道饮食清淡有助于减肥，但这些抵挡不住从心里涌出的恐惧，对贫穷、饥饿和死亡的巨大恐惧。这个恐惧会让他的减肥举步维艰。
“你家早年去世的那个是男孩还是女孩？”我想深入探究。
“是我大弟弟。死的时候不到14岁。”要总脸色凝重。
我看着他，等他向我诉说。“家里穷，谁都吃不饱，我们都还好，我大弟弟从小身子弱，什么活也干不了，后来不知怎么胃出了问题，也住不起大医院，就那么在家里熬着，家里人向邻居借上细粮给他吃，他也吃不进去，只能躺着，小脸煞黄，瘦得不成样子，有一天我爸去镇上给他买猪肉，想让他吃点好的，赶快好起来，可没等回来，他就咽气了。”虽然过去了好多年，弟弟的死还是让他记忆犹新。
“不就是因为穷吗？那会儿村子里死个人都不新鲜，谁家没有夭折过孩子啊？要不怎么那么爱多生呢？谁知道哪个能活下来？我是家里的大哥，我要不往出奔，全家都得挨饿。所以，我们村有人在深圳打工，我二话不说就去投奔人家，吃了不少苦，也交了不少朋友，后来和一个懂行的大哥一起做建材，日子就翻了身。”要总的眼神里有自豪。
“终于过上好日子了，家里人肯定特别感谢你！”我为他高兴。
“是啊！我爸去年不在了，我老妈80多了，兄弟姐妹一大家子，但说实话，农村人胆子小，都没什么大本事，不靠着我他们也干不了个啥，我必须撑着这个家。有时候，也挺累的。”要总难得露出疲倦无力的神情。
“你觉得，如果接着减肥，你就会瘦成你大弟弟那样吗？”我说出了自己的推测。
要总一愣，“也许吧！要不是医生让我减肥，我觉得自己挺健康。太瘦了不抗造啊，干啥都没力气，得了病抵抗力也不够，而且，看起来病病歪歪，没有男人气。出去谈生意，太瘦的人没派头，说你是老总，没人信啊！”
要总这番话让我找到了他无法完成减肥任务的真正原因了，我那位英年早逝的朋友以及很多事业有成却疾病缠身的男士大概都是如此，他们心里的潜台词就是要总所表达的：不胖不成功啊！
因此，他们不会去做潜意识里极其排斥和蔑视的事，不会为了一个在他们心目中很失败很没面子的结果去付出努力。说到底，他们因为穷怕了，饿怕了，心里压根就不想瘦！
“当然，您说得对，太瘦了肯定不好，也不健康。”这样的成功男士，特别需要你先认同他。“那您觉得，以您这个身高，多少斤以下就是太瘦了呢？”我必须给他普及一下健康体重的知识，不然，一个200斤的大胖子竟然担心自己会不会太瘦，这是一件多么诡异的事啊！
“我不知道啊，不太懂，对我来说，不超过180斤就不算太胖了吧？”要总的确对胖的概念很模糊。
我告诉他，按他1米74的身高，正常的体重应该是140斤左右，即使加上年龄因素，145斤到150斤也是上限了。而他，足足超了五六十斤！
“所以，要总，对您来说，过瘦根本不是您要担心的问题。就像您管理公司，如果库存量很大，就要关心如何消化库存，而不是担心供不上货。过胖还是过瘦，不是凭感觉，也不是凭经验，而是看数字啊！您的库管如果空口无凭跟您说，我‘感觉’咱们库存不算多，再进点货也没关系，您还不把他炒了啊？”我的比喻把要总说乐了。
“你说得对，我可能是对过去的记忆太深了。前段时间，晚上吃得少了，胃里确实轻松、舒服，可心里却觉得空落落的，看着那么多好吃的不能吃，也有委屈，甚至觉得，自己这么多年辛辛苦苦打拼，不就是想过上好日子嘛！这也不让吃那也不能吃，烟不抽酒不喝，那我辛苦半辈子为了啥？就为了给我老家的亲戚盖房子，让老婆孩子住别墅，那我自己连点乐子都没了，还奋斗个啥？”要总的话发自肺腑，是他真实感受的表达，很珍贵。
很多想法，憋在心里是一回事，一说出口就会启发当事人的自动纠错能力，这很神奇，特别是对于那些善于思索、自我觉知力强的人，让他们说出来，就成了一大半。
“唉，我弟弟死的时候太惨了！真的是皮包骨头啊！你说怪不怪，这段时间可能是晚上吃得太素淡了，做梦老梦见肚子饿，还梦见我老家以前的老房子，然后就梦见我弟弟，躺在炕上，眼睁睁地看着我，心里真难过啊！”要总的真情流露让我的眼眶也湿润起来。
我不再和他谈减肥，而是听他讲过去的故事，听他回忆弟弟，回忆家乡，也回忆自己在深圳打工时吃的苦，甚至说到了家乡人对他的很多期盼，是鼓励也是压力啊！修桥修路，哪是那么容易的事呢？
那天的谈话进行了很长时间，临走时，要总说了一句，“我还是得减肥，这几天又开始吃肥肉，明显感觉不如前段时间轻松了。”
要总又开始他的青菜计划了，我给他太太建议，一周可以吃两次肉，不用太苛刻，欲速则不达。他太太告诉我，老要这次好像挺坚定，吃肉时也很节制，尝几口就不吃了，不像以前，他一个人就能吃一大碗。
我还建议他太太每天拉着他多走路，周末可以去公园走，平时在家附近走。我告诉她，我和我先生就是靠着日行万步双双减了肥，两个人感情还越走越深了。
那天和要总聊天，感觉他很需要倾诉，看似坚强的大男人内心也很柔软，他需要和妻子进行深度的交流，而不只是对柴米油盐等日常琐事交换意见。夫妻一起散步聊天，不仅对身体有好处，对心理健康也益处多多。
对于中年以上的人，走路比慢跑更安全。而且，长期坚持走路，可以减少30%患心脏病的概率，减少50%患糖尿病的概率，对于女性的乳腺癌也有很好的预防作用。
我建议要太太和她先生一起走，就是想让他们互相鼓励，这样更容易坚持。就像我先生和我互相陪伴才有了减肥的好成绩。
果不其然，他们两个人买了专业的健走鞋和运动衣，每天一万步，周末开车到森林公园，走得大汗淋漓，心情舒畅。要太太告诉我，老要有一天说，以前就知道忙工作，以为挣钱最快乐，现在每到周末就盼着去公园，去山里，在大自然里走一走，太放松太享受了！
几个月后，要太太传来喜讯，老要减了20斤，腰围小了，血压平稳了，精神头足了，也没那么爱抽烟了，一些无谓的应酬能推就推。最近他还参加了一个企业家户外运动俱乐部，很多人都和他年龄相仿，还认识了几个企业做得比他还成功的人，人家都没有大肚子，看起来身材健硕。
老要不服输的性格被激发，他本以为自己晚餐清淡很了不起，那几个老总说，他们好几年不吃晚饭了，只吃水果，喝点酸奶，老要不由得下起了决心，想再减20斤。
其实，方法不复杂，说出来不神秘，但坚持下来需要的是战胜心魔，那个不让你减肥的心魔。老要的心魔是对饥饿所代表的贫穷的恐惧，对大肚子代表的成功和富足的迷恋，他认清了这点，减肥就没那么难了。
你的心魔是什么，你找到了吗？
雅丽的故事：瘦下来，重新活一回
55岁的雅丽给我看她小时候的照片，十二三岁的小姑娘，眉毛上挑，眼神灵动，鼻子很翘，下巴尖尖，五官搭配得巧妙舒服，让人过目难忘，以那个时代的眼光看，真的像个小童星。
而我眼前的雅丽，在沙发上一坐就是一“摊”，一张毫无生气的脸，水牛背、大粗腿、臀部宽大，不到1米6的身高，体重足有160斤。而且，她对自己毫不修饰，衣服穿得老气横秋，头发凌乱，皮肤暗沉。
我不敢太夸赞照片里的小姑娘，生怕无意间对和真人反差的惊叹让她不舒服。我真的很好奇，那个漂亮成仙儿的小姑娘怎么用几十年的光阴把自己活成现在的模样？
雅丽一副见怪不怪的大度，说：“没人看出来像我，我自己有时候也觉得不是我，好像是上辈子的事。”
雅丽被更年期综合征引起的抑郁困扰，找我是经一个朋友介绍，她说自己感觉快不行了，每天心灰意懒，没来由的想哭，整夜睡不着。
雅丽的丈夫退休后找了个地方打工，一早出去，每天晚饭前才回来，我们的谈话就在她家进行。
“你小时候好漂亮啊！那时候可不像现在，没有整容没有修图，漂亮就是真漂亮。当年追你的人很多吧？”我的确特别好奇。
“是，很多。可有什么用呢？老了还不都一样。”她照旧情绪低沉，不为我的赞美所动。
“不舒服多长时间了？”我归回正题。
“其实，这么多年就没舒服过，但是这几年更厉害了。本以为绝经之后会好些，没想到好像更严重了，头整天昏昏沉沉，胸闷气短，潮热一直下不去，每天都睡不好，一醒来就觉得累，看见谁都没好气。”如果只是这些症状，更年期女士大抵如此。
“吃饭怎么样？”我装作不经意地想把话题扯到饮食和体重，她的体形虽说在这个年龄的女士中并不少见，但多了解肯定有收获。
“还行吧！正常的一日三餐。也没怎么多吃，就是长肉，没办法，我能怎么样？”雅丽听起来很消极，一副听天由命大撒手的样子。可是，她如果真的对自己撒手了，也就不会这么痛苦了。一般来说，很多更年期女士的情绪困扰除了身体因素外，不敢正视自己的欲望和生命的冲动也是她们躲不开的难题。
雅丽告诉我，她老公对她特别好，从结婚到现在，大小事都由着她，做饭洗衣服收拾家，全承包了，脾气好得谁见谁夸。她也不想这样病病歪歪，让老公每天伺候着，可由不得自己啊！雅丽把自己说哭了。
雅丽的老公现在看起来和她很般配，甚至比她还显年轻，可我总觉得没那么简单。
“当年怎么会嫁给你老公的？毕竟那么多人追你，他是哪一点打动了你？”但愿我的问题不像挑事。
雅丽果然沉默了。一直看着窗外，好像陷入了对往事的回忆。只要机会合适，所有人都愿意说出内心的秘密，因为，自己藏着一个秘密太难受了。我默默地看着她，胸有成竹地等着。
“也没什么特别的，就是他特别有耐性，一直追、一直追，我就心软了。”标准的“麻雀追凤凰”的套路。
“你喜欢过别人吗？”我不相信“凤凰”当年会真的看上“麻雀”。
“喜欢过别人又能怎样？我都已经‘那样’了。”果然有隐情。
雅丽其实爱过一个很高很帅的高干子弟，对方对她忽冷忽热，她却爱得死去活来。和她暧昧、纠缠的同时，高干子弟也和别的女孩有瓜葛。雅丽质问他，他的一句“我和你是什么关系”就把雅丽的理直气壮变成了无理取闹。美貌高傲的雅丽一气之下答应了一直不懈追求她的一个小伙子，这个小伙子老实本分，但各方面都特别普通，甚至可以说有些木讷。雅丽不是真想和这个老实小伙谈恋爱，而是想激怒高干子弟。但是，相处半年后，雅丽不知是出于对无动于衷的高干子弟的报复还是对痴恋她的追求者的歉意，和那个老实小伙子发生了性关系。这在上个世纪80年代初是挺出格的一件事，尽管当时可能很多人都没有恪守清规戒律，但是雅丽却因此怀孕了。
雅丽后悔了，她不爱这个人，即使不和高干子弟结合，她也有很多选择。
“我妈本来不同意我和他好，知道我怀孕后态度大转变，逼着我嫁给他。我妈是小学校长，我爸也是个领导，他们怕我去医院打胎给他们丢人。毕竟在我们这种小地方，根本没什么秘密能保住。”雅丽说出最难堪的过去，反而一脸轻松。
于是，雅丽下嫁给平庸的、她根本不爱的男人，和高干子弟以及所有其他更光鲜的可能告了别。她老公追她时很辛苦，结婚后也一直讨好她，雅丽表面上知足了。她母亲总说她命好，跟了这么一个老实可靠的好男人，家里啥事都不用她操心。雅丽真的就甘心了吗？
“你和你丈夫这么多年，甘心吗？毕竟……”既然开始面对过往伤痛，我希望她说个痛快。
“我也不知道。其实生完儿子后就不想那么多了，每天带孩子、上班就很辛苦，也没空想以前的事，再说他一直对我百依百顺，我有啥可挑剔的？有啥不满意？跟了别人未必有他对我这么好。”很显然，雅丽理智上是接受甚至感激她丈夫的，但她从情感上却未必。情感和理智相矛盾，人就会纠结、难受，内心冲突又充满自我否定。
“什么时候开始发胖的？看你结婚前的照片都好瘦好苗条啊！”我还是忍不住赞叹她年轻时的美。发胖有时候就是一种自暴自弃，特别是对于一些曾经的美女。
“生完孩子就不在乎了，已经这样了，胖啊瘦啊还能咋样？有人看吗？反正我家这口子也不在乎我胖瘦，别人都嚷嚷减肥，我就没动过心，想吃啥就吃啥，从没忌过口。哼！一把年纪了，还想再嫁一回啊？”她不是心平气和地安于现状，而是对命运无能为力之后的自暴自弃。最后那句“还想再嫁一回啊”，看起来是嘲讽，其实是她藏在内心的渴望，因为绝无可能，只好狠狠地嘲讽。
“再嫁也许不可能，换个活法还是可以的。”我接着她的话尾。
雅丽的朋友之前就告诉我，当年雅丽是她们女同学里最耀眼出色的，长得漂亮人聪明，一直当着班干部，喜欢她的男生特别多。自从嫁给现在的老公，和同学就不怎么联系了，人也越来越不讲究，后来，她所在的企业倒闭了，做会计的她本来有机会再找工作，但她懒得找，拿着一份低保收入，就靠老公也并不高的工资养着。前几年同学聚会雅丽去了一次，又胖又邋遢的样子把大家都吓到了，她也不自在，后来再也不参加了。
“我这回得病也不完全是因为更年期。”雅丽开始表述自己，“有一天早晨醒来后，我突然觉得，自己好像没活过就快死了。我们原来单位已经有几个和我差不多年龄的人得病去世了，我一下子感觉，快轮到我了！我不想就这么死了，我还没好好活过啊！但是，回过头一想，活着有啥意思呢？每天的日子就是吃饭睡觉，看电视发呆，儿子前几年结婚后就和我们分开过了，老公每天早出晚归，只有我一个人，在家很无聊，出门也不知道干什么，真是想死死不成，想活没意思啊！”雅丽打开了心扉。
“你让自己成为现在这个样子，是在惩罚谁呢？你自己，你老公，你父母，还是那个高干子弟？”我想让她思考。
“你把自己从原来的大美女变成现在这样，是为了和你老公更般配吗？你们现在的确很般配，但是你舒服吗？你感到委屈了吗？”我一连问了几个问题，并告诉她不要急于回答，要好好想一想，下次见面时再慢慢告诉我。
几天后我们还是在她家见面，她的故事挺吸引我，以至于我决定在她居住的小城多待一段时间。
“你上次问我的问题我想了好几天。”她开门见山，“我从来没有这样想过问题。我本以为自己这辈子就这样了，也怨不得谁。你问我想惩罚谁，我才觉出自己真的挺傻的。能惩罚了谁呢？还不就是自己受罪。”
我静静地听着，她一定有好多话想说。
“我也不知道该恨谁，那个男的？人家也没跟我正式确定恋爱关系。恨我妈？的确有点，可如果我没有怀孕，她其实是不同意我嫁给我老公的。恨我老公？人家做错什么了，结婚前结婚后对我没一点不一样，我真挑不出人家的毛病。那就剩下恨我自己了，谁叫我当时不小心，不喜欢人家还要和人家好，最后把自己拴住了，拴了一辈子。”雅丽说得很畅快，看起来不想再保留什么了。
她时不时会流泪哽咽，但不再是第一次见面时的哀怨、消沉、无话可说，她打开了自己，也反思了很多。她承认她不想总让别人觉得她下嫁了一个配不上她的人，所以就不愿意让自己的外貌和老公相差太大，再说，和老公在一起，永远是他看她的脸色，她从来不用费力讨好他，她也就懒得打理自己，特别是40岁以后，不知怎么，心灰意冷的感觉越来越强烈，更年期反应让她脾气越来越不好，吃东西也更加不讲究，什么营养啊、科学啊、瘦身啊，她听都懒得听，所以，在50多岁的年纪，她把自己活“死”了。
我不再隐藏观点，我告诉她：“你完全可以活出自己想要的样子，不用为了和老公更般配就让自己低就，当年的选择是迫不得已，今天你可以有新的选择。”我说的当然不是离婚，而是，活出更好的自己，或者说，活出原来的自己。
“那我该吃点什么药呢？医生给我开了好多药，吃了都作用不大。我真的不想这么活着了，太难受了！每天没一点盼头，一起床就熬天黑，对什么都提不起兴趣。这日子啥时候是个头啊？”雅丽的痛苦很多中年女士都感受过。
“你可以去跳跳广场舞，去认识很多姐妹，和大家多交流交流，好多烦心事就没了。另外，我建议你减肥，真的，你那么好的底子，瘦下来不定多有效果呢！变漂亮不是为了给别人看，自己喜欢自己比什么都重要。”我希望她愿意尝试。
她欣然答应，一方面她真的是太想从目前的困境中摆脱，另一方面，我对她由衷的夸赞让她燃起了想变回从前的冲动。
“你说得对，我现在就是自己不喜欢自己，每天连照镜子都没好气。”雅丽特别勇敢地承认了她对目前状态的不满意。
之后我和她用微信保持联系，另外每周通两次电话。
她告诉我她参加了一个广场舞的团队，几十个大妈，都是老手，她和几个新来的刚开始还有点不好意思，但很快就融进了团队。没人笑话谁跳得好不好，大家在一起就图个高兴。那些大妈大多是性格特别开朗的人，一辈子经历过很多风雨，到这把年纪活开了，找到了为自己活的乐趣。她们的乐观精神让雅丽深受感染。
我在电话中建议她每天跳舞健身的同时，还要注意节制碳水化合物的摄入，也就是说不要吃太多主食。雅丽之前是主食控、猪肉控，我建议她每顿饭的主食摄入不要超过自己一个拳头的量，猪肉一周不要超过两次，多吃蔬菜、水果，蔬菜尽可能水煮、凉拌，不要过多地用油热炒。
一个月后，我又来到她所在的小城，特地到她跳广场舞的公园看她。
果然感觉大不一样了，虽然看不出瘦了太多，但她的面色很好，穿得花红柳绿，还化了淡妆，说话声音底气很足，不再是一副生无可恋、低沉厌世的模样。
我夸赞她衣服漂亮人精神，她很开心，约我第二天去她家吃饭。
第二天中午我准时赴约，她老公不在，我俩边吃边聊。她告诉我，她认识了几个跳舞的姐妹，每天跳舞前和跳舞后都要聊好长时间，和她们一接触，才发现自己遇到的那点事根本不是事。
“有个姐姐，人可漂亮了！几年前得了乳腺癌，两个乳房全切了，人家照样每天打扮得漂漂亮亮，她说，哭哭啼啼有用吗？谁要看你那张苦瓜脸？她不说你根本看不出来她得过癌症。还有个姐妹，比我小几岁，老公挣了点钱就在外面胡来，她忍了几年后离了婚，说不图别的，就图个清静，一把年纪了，不想闹得鸡飞狗跳，让外人笑话、让子女为难，离了以后她平时照常上班，周末还在老年大学学画画、学书法，晚上有时间就来跳广场舞，看起来活得特别好，一点都不抱怨。”雅丽的新朋友为她打开了一个新世界。
“你再看我，其实一辈子没遇到多大的坎坷，就是自己太想不开，老公虽然不是多么让我欣赏崇拜，可过日子不就是平平常常？不是没有遗憾，但是已经是这样了，我何必总是活在后悔和抱怨里？和人家一比，我挺幸运，谁能一辈子事事顺心如意？”雅丽的豁然开朗让她充满智慧。
“怎么样？瘦了一些是吧？”我问。
“不多，五六斤。别人看不出来，我自己能感觉到。每天出去跳舞，出一身汗，回来洗个澡睡觉，不怎么失眠了。而且，也没那么爱吃了，以前每天昏昏沉沉，吃饭就是往嘴里塞东西，根本不过脑子，现在吃之前要想一想了。我们跳舞的几个好朋友也经常交流养生啊减肥啊，大家都挺在意这方面的。”看得出来，雅丽找到“组织”了，这种归属感可以激发出一个人很多潜力。
“你老公看见你这样，肯定很高兴吧？”我挺关心他们俩的夫妻关系。
雅丽顿了顿，说：“其实，我以前一直看不起他，也很埋怨他，毕竟当年我怀孕是他死磨硬缠的结果。但已经嫁给他了，我也不好再说什么。所以，我就故意啥也不干，懒得在他面前表现好。‘谁让你当年把我骗到手，活该你就得忍受我这副死样子！’这段时间我想了很多，觉得再这样下去我自己又能得什么好呢？其实我儿子早就看不下去了，说他爸把我惯得不像样子。我想，既然命运把我俩拴在一起，以后的日子我就想和他好好过。这么一想，再看他，就真的看出人家的好了。他也感觉出我的变化，回家比以前早多了。其实他没那么忙，之前也是躲我，不想看我每天哭丧个脸，故意晚回家。”雅丽说着自己先笑了。
这个表达特别真实，比之前对她老公泛泛的赞美更坦诚、更有说服力。只有敢于正视自己的真实感受，承认自己对身边亲人、爱人的不满、抱怨甚至恨意，才会让我们和他们的关系更健康。
夫妻之间，不是必须爱得轰轰烈烈才能幸福到白头，不是必须永远浓情蜜意才能享受家庭的美好，中年之后的婚姻，学会妥协和接受，学会夫妻和谐的相处之道，建立彼此关心又各自独立的生活方式，也许，更容易让双方都活得自在、舒坦。
雅丽在打开心结之后，又结识了一些对生活充满热情的跳舞姐妹，她自然而然生出了活出更好自己的渴望，好像重新燃起了生命的热情，这种渴望和热情让她不再抑郁、厌世，也放下了这么多年对丈夫隐藏极深的恨意。之前的她，对命运既愤怒又无奈，对丈夫不敢恨也不想爱，对自己既可怜又嫌弃，内心焦灼，外表憔悴，毫无生气地虚度光阴。改变之后，她对好多事情都有了兴趣，喜欢跳舞喜欢打扮，愿意尝试减肥菜谱，和姐妹们探讨瘦身方法，看起来是开始在意自己的身材、外貌，实际上是对生活、对生命又燃起了兴趣。
半年后的一天，雅丽打电话给我，问我是否有空去看她们在剧场的一个演出，是市里举行的一个文艺汇演，她们舞蹈队被街道选中作为代表去表演。雅丽告诉我，她是领舞。
我特意把出差计划往前调整了几天，到小城的一个剧场去看了她们的演出。广场舞的确很容易感染人，虽然配乐是听起来千篇一律的“凤凰传奇”，但每一个舞者脸上的激情和笑容特别让我感动，我喜欢看她们为自己而舞、为自己而乐的那份勇敢和自在。
雅丽简直让人惊艳！化上浓妆的她非常打眼，眼神翻飞让我想到她年轻时候的模样，身材明显比上次见她瘦多了，鲜艳的舞蹈服衬出了腰肢，是的，竟然瘦出了腰身！她跳得极投入，真的可以说是用生命在舞蹈。凤凰传奇的乐曲太应景了，那种高亢、激昂的调调，对于雅丽这样渴望重新活一回的人，真的就是励志神曲啊！
之后，我在微信里给雅丽发过去我拍的现场照片，并热情地夸赞了她惊人的变化，她告诉我，她瘦了20多斤，以前的衣服全不能穿了，也不想穿了。“太老气了！哈哈哈……”雅丽的笑声隔着听筒都感染人。
想到她跳舞时的妖娆样子，的确不适合穿以前老气横秋的衣服了，而且，也不适合过以前那种死气沉沉的日子了。
马克的故事：不做妈宝，为自己负责
马克是个典型的富二代，家里资产上亿，从小生活优越。他的性格挺阳光，也特别大方豪爽，朋友都很喜欢他。
马克小时候长得非常漂亮，再加上家境好，一直是周围同学朋友羡慕的对象。从小学到高中，马克一直无忧无虑，在同学、朋友眼里，他既是每次聚会时豪爽的买单者，也是一个好脾气的开心果。直到大学三年级，他苦追一个女同学一年多，一直无果，才让他感受到了人生中的第一次挫败。后来，他请女同学的闺蜜吃饭了解到人家拒绝他的原因：嫌他太胖，觉得他除了家里有钱，自己不会有出息。
他很受打击，但也不得不承认女同学说得对。马克在同龄人中体重超群，1米70的身高体重却有170斤，发胖让马克原本漂亮的五官都变形了。而且，马克的确对什么都不上心，不爱学习，对未来毫无规划，整天在游戏、聚会中寻开心。
在这次求爱遇挫的打击下，知道我在寻找“心理减肥法”的志愿者，马克联系了我。他给我的第一印象特别好，敦实的体形，笑容开朗，眼神热情，看起来家教很好。
“老师，您能帮我减肥吗？”他一脸诚恳。
“你真心想减，我愿意帮你。”我给他肯定的答复。听我这么说，马克笑了，看起来很孩子气，毕竟才20岁。
马克告诉我，家里有个大他10岁的哥哥，早就研究生毕业，在父亲公司里上班，是企业未来的接班人。妈妈特别宠马克，什么事都由着他，他爱吃，家里就请了好厨师，马克从上初中起就在妈妈宠溺的眼光里由着性子吃，一天天地把自己吃得越来越胖。
“你哥哥胖吗？”我问。
“一点都不胖，他每天健身，身材特别好。我妈也不胖，我爸现在有点发福，年轻时也是正常人。”马克自己也略有惊奇。
“你哥哥比你大那么多，你们俩平时沟通多吗？”我对他的瘦哥哥很感兴趣。
“我小时候他常陪我玩，后来我长大了，他出国留学，回国后他帮爸爸打理生意，越来越忙，我们见面就不多了。再说，我也有自己的朋友。但我哥对我特别好，每年我过生日都给我买个大礼物。有事找他，他都会帮我。”看起来马克真是集万千宠爱于一身。
“你父母对你俩的态度是不是不太一样？”我在寻找线索。
“也没有什么不一样吧？”马克似乎没想过这个问题，一脸茫然地在脑海里思索着，“就是因为哥哥年龄大，我爸对他要求比较严，他当年想学艺术，我爸没同意，说还是学点实用的，艺术只能是爱好。不过，我哥特别厉害，现在我爸好多事都让我哥管。”马克对哥哥是真崇拜。
“你以前试过减肥吗？”我把话题拉回来。
“试过，一个星期都坚持不下来，太难受了！我每顿饭都想吃肉，让我光吃蔬菜我可受不了。而且，北京的馆子太多了，我一个星期吃两家都不够。我周围朋友也都是吃货，几天不聚就嚷嚷着嘴馋了。我们在一起特别开心！”马克的性格好，人又大方，这样的“土豪”朋友可不是人见人爱！
“这次为什么想减肥了？”我要知道他的减肥动机有多强烈。
马克这才把追女同学遇挫的事原原本本讲给我听。他说第一次觉得自卑，特别害怕以后遇到喜欢的女生都会是这个结果。
“一定有好多女生喜欢你，何必非要找那个看不上你的呢？”我想激他一下。
“唉！老师，跟您说实话，是有很多女孩子追我，可我不知道她们是喜欢我还是喜欢我家的条件，而且，这些女孩我一个都不动心。我为啥不能和我自己看上的女孩在一起呢？”
第一次的谈话让我了解了马克的一些成长经历和家庭背景，这个孩子非常天真，虽然是所谓的“富二代”，但因为衣食无忧、很受家人宠爱，心智反而很单纯，有一种讨人喜欢的可爱劲儿。
马克说他从小到大没感受过什么是痛苦，这是第一次，特别沮丧、挫败。周末回家，妈妈看他脸色不好，以为他功课太累，就让家里的厨师做了他最喜欢的红烧肉、油焖大虾，马克虽说心里难过，但还是吃了两大碗米饭，听他说起这段，我不由得笑了，真是个“心宽体胖”的孩子。
第二周的再一次见面，马克似乎从失恋中走出来了些，眼里有了自信。
“老师，咱们说说怎么减肥吧！”他挺着急。
“好啊！减肥最需要的是坚持，坚持需要的是毅力，你是一个有毅力的人吗？”我很直接地问他。
马克垂下眼帘说：“我不知道，我没做过什么太难的事，从小到大，家里人都照顾我，我不知道自己有没有毅力。”
“考大学总是自己考的吧？这个挺不容易是吧？”我替他寻找证据。
“其实，我爸本来想让我出国留学，可我的英语太差了，托福连60分都考不过，再加上我妈不想我四年都不在她身边，就放弃了出国的选择。高考前我每门功课都请了一对一的老师辅导，光补习费就花了十几万，最后也只考上个二本大学。不过我妈说了，随便上个大学就行，以后又不靠这张文凭吃饭。”马克一点也不遮掩自己的经历。
他的轻松是普通人家的孩子不敢奢望的，但，这样真的好吗？我其实有点可怜这个孩子，小小年纪，一切都被安排好了，能干的哥哥将来会子承父业掌管家族企业，父母因此对他没有要求，所以，他的一生似乎就只能做“寄生虫”了。也许，这次被心爱的姑娘狠狠地拒绝对他是件好事，希望他能借此机会对自己富贵又可悲的人生前景有所警觉。
“你喜欢现在的生活吗？一点压力都没有，不用努力就能得到一切？”我问。
“说不上喜欢，也说不上不喜欢。有时候觉得很舒服，有时候也觉得挺无聊。我们班同学假期出去勤工俭学，我其实也挺羡慕，可他们一个月挣的钱还不如我请大家吃一顿饭花的多，又觉得不值，所以，我挺矛盾的。”马克很坦率。
“你觉得那个拒绝你的女同学，在你变成什么样以后可能会喜欢你？”我希望他再一次感到痛，没有痛，何来成长？
马克沉思了一会儿，说：“如果我能瘦下来，学习上更努力一些，还有，能为以后的人生做出规划，为自己负责，也许，这样她会喜欢我，是吗？”
“为自己负责”，这句话让我吃惊，它比那些具体的目标更有深度。我用疑问的眼光鼓励他接着讲。
“我看起来挺潇洒，其实，有时候也挺自卑的。在饭桌上听我哥和我爸说生意上的事，我听不懂，一句话也插不上，觉得特别不舒服。他们到现在还把我当小孩子，我妈总说，你开开心心就行，不要交坏朋友，不要惹祸，其他的什么事都不用我操心。他们对我好像一点要求都没有，和对哥哥完全不一样。小时候看他们对哥哥很严厉，读大学必须是名牌大学，毕业后还出国读了研究生，我当时不懂，觉得哥哥好可怜，现在回想起来，发现我才是最可怜的，我爸我妈根本不想让我有出息，就想让我安安生生地吃好喝好享受人生。”马克乐乐呵呵的外表下有一颗敏感细腻的心。
“你想过那样的日子吗？一辈子锦衣玉食，一辈子一事无成？”我顺势把话说得更明白了一些。
“不想，真的不想！”马克眼睛都瞪大了，随即又眼神黯淡地说，“可我从小没吃过苦，我不知道自己能干什么？我真怕我这辈子就这么吃吃喝喝混日子啥也干不成了。”
“我们先从小事做起，比如，减肥。”我再一次把话题拉回来。
马克的眼神亮了，“老师，您能帮我吗？我自己可能不行，我没有毅力，我怕坚持不下来。”他终于露出了特别渴望改变的焦急神情。
我建议马克把外出就餐改为一周最多一次，平时尽量就在学校吃食堂，周末回家后也要多吃蔬菜少吃肉食。我还建议他办一张学校的游泳卡，他的体重会让跑步这类运动伤到膝关节，不妨先从游泳开始。
说实话，这样一个富二代，仅仅因为求爱遇挫而想减肥，他能坚持多久，能吃多大的苦，我无法预料。物质生活的极大富足有时候可以让人毫无压力也毫无动力。
一周之后，马克给我来电话，说坚持一周了，作用不大。我问他：“你用多久长这么胖？一周能有多大作用？如果不能坚持三个月，别说你想为自己负责。”
一个月过去了，他约见我，看起来很沮丧，说他看不到希望，也坚持不下去了。他告诉我，他回家想少吃一些，他妈就大呼小叫，总怕他饿坏身体，他就只好按原来的样子吃，就这样，在学校清淡五天，回家两天加倍补回来。
我也挺沮丧，后悔不该让这样一个除了吃好喝好没有任何人生追求的富二代加入计划，但又不好过分显露出失望，只好岔开话题：
“快放暑假了，你有什么安排吗？”
“没啥特殊的计划，陪我妈去迪拜玩几天，然后和几个同学约着打打游戏，或者再去一次欧洲。”他的暑假的确和普通孩子不同。
“其他同学有什么不一样的计划吗？除了旅游、打游戏什么的。”我还抱着一线希望。
“有啊，有几个同学要去云南支教，他们去年就去过，我看过他们拍的照片，风景不错，小孩长得挺可爱的。就是看起来特穷，条件挺艰苦。”马克的回答让我看到了机会。
我非常认真地说：“马克，你的人生本来有那么多种可能，你却让任何一种可能都实现不了。我挺为你感到可惜，可惜你把只有一次的人生机会给糟蹋了。人生最大的财富并不一定是拥有什么，而是尽可能多地去经历、体验，你看起来很富有，实际上却很贫穷，因为你的人生经历太贫乏，体验也少得可怜。”
我知道我的话很刺人，马克听了脸色不好看。我必须刺痛他，不然就没机会了。
“你过完暑假开学后就大四了，再过一年就毕业了，那时候，你就再也不能装小孩子了。如果你不想这辈子就这样一直被你父母当宝宝养着，做一个除了吃喝玩乐什么都不会的‘妈宝’，你就必须抓住机会改变自己。否则，你将来遇到的都是看上你家财富而不是你本人的女孩子，你永远不会有机会和你真正喜欢的姑娘在一起。说实话，连你的朋友和你在一起也可能是因为你花钱大方，而不是因为你自己有什么吸引人的地方。你真的不清楚这点吗？”我想把他从优越感的错觉中唤醒。
马克的眼睛里有愤怒，也有慌张，甚至有了泪水，半天说不出话来。我们俩都沉默了，许久，他才开了口：“老师，我不怪你，其实，你说的我都知道，可我过了20多年这样的生活，我改变不了，也许这也是一种命运？”
“如果还有机会，你愿不愿意试一试？”我还不想放弃。
看他认真地点头，我就建议他和同学一起去云南支教，和大家一起吃住，不要带太多的钱，同学吃什么就吃什么，同学在哪里住就住在哪里，不要有任何特殊待遇，看看离开父母，离开钱的力量，他还能做些什么。
也许我的话触动了他，他说会认真想一想，告别时，一脸凝重。这是好事，快大学毕业了还少年不识愁滋味，也属于心理发育迟缓。
半个月后，马克再和我联系时，他已经坐上了去云南的火车。我很欣慰，哪怕作为减肥案例失败了，他能去云南支教，看看贫困山区里的生活，对他未来的人生也有益处。
暑假快结束时，马克回到北京，我和他再次见面。
黑了，瘦了，精神了。眼里闪着从未有的光，笑起来牙很白。
“老师，我特别想见您！如果不是您那次批评我，我绝对不会下决心去云南。”一落座，马克就滔滔不绝。
他告诉我，他父母刚开始强烈反对，不让他去，说太危险，而他知道这次不坚持，就永远没有机会为自己的人生拿主意了，所以，他的态度异常坚决，并且让哥哥一起说服父母。哥哥特别支持他，告诉父母必须让弟弟长大，并说自己当年一个人在国外，虽然不缺钱，但也遇到很多挑战，总不能让弟弟一辈子躲在安乐窝里，父母无奈只好同意。
去云南后，看到山区孩子的日子，他简直不相信自己的眼睛，从小在北京长大，又是那样的家庭环境，他根本不知道什么是贫穷。但是，山区的老师和孩子看起来那么善良、知足，对他们这些大城市来的小老师特别关心，让他很受震动。他说，从来不失眠的他晚上常常睡不着，为自己以前的生活感到羞愧。同学和他开玩笑：“马克少爷，回去发个朋友圈是不是比去迪拜还牛啊？”他一点都不生气，因为，他知道自己从来没有如此真实地生活过。
“你的确瘦多了，看起来好精神。”我必须夸夸他。
“瘦了20多斤呢！每天吃不上啥油水，但一点也不觉得苦。老乡们把舍不得吃的鸡蛋给我们吃，我第一次觉得鸡蛋怎么那么好吃！还有煮玉米，也特别香。有一次我们到县城办事，吃了一次小饭馆，就是很平常的米线，我吃第一口时眼泪差点流下来，比在北京吃的任何大餐都美味啊！”马克的感慨好多好多。
这个暑假的经历给马克带来的冲击特别大，为他打开了一扇展示真实世界的窗户，或者说，打开了通往真实世界的一扇门。马克的努力和付出也赢得了同学们的尊敬，在回京的火车上，那位一直在调侃他的同学说：“以为你坚持不下来呢！没想到还真和我们坚持到最后。你别说，挺让我刮目相看！”
马克又开始游泳了，又约了几个同学每周一起打羽毛球。他告诉我，以前觉得学校食堂的饭好像不放油，味道也特别寡淡，从云南回来后，他甚至觉得油放太多了！以前只有吃肉才觉得香，现在什么蔬菜都觉得好吃，毕竟，在云南山区的一个多月，让他把饮食观念都改变了。
回家后，他妈妈还是劝他多吃肉，马克就一脸正色问他妈：“您想让我得高血压还是糖尿病？”一句话把他妈问住了，只好让厨师给他多做蔬菜，少做肉。
后来的几次见面，马克特别健谈，他很兴奋自己的改变，说：“老师，您不知道我有多开心！原来我觉得只要我是我爸我妈的儿子，他们就会为我负责，我就啥也不会缺，将来我爸妈老了，还有我哥会管我，但是，现在我觉得，我不能因为有这样的家庭就不做自己，我要为自己负责。”
马克不再像前几次见面，总想和我谈减肥，他从云南回来后和我聊的都是他在学校参加各种活动的情况，可我分明看见他一次比一次瘦，一次比一次精神。问他具体细节，他轻描淡写地说：“没啥特殊的，就是按您说的那几条每天坚持啊！管住嘴、迈开腿，少吃多运动，多吃蔬菜，少吃油腻，坚持游泳和打羽毛球。关键是我对吃吃喝喝兴趣不大了，最近我们社团要搞一个论坛活动，我负责外联，每天事情特别多，哪有时间聚会、K歌？晚上也没时间和他们一起去撸串吃宵夜。最近几个周末我在学校有活动，连家都没回。”看起来他从未如此忙碌过，也从未如此充实过。
实际上，马克用将近一年的时间减掉了35斤，我看见的他不仅是瘦多了，而且举手投足可以说和之前的他判若两人——坚定、成熟，没有了以前那种天真的散漫和无所事事的悠闲，心里有了目标，让他焕发出一种朝气和魅力。
（按照惯例，“成长故事”中的主人公都经过“化装”处理，请读者理解。）
