（四）“包袱”的组织过程
就一个包袱而言，多数都是由“铺”、“垫”、“支”、“抖”四部分组成的。“铺”
指提出矛盾，交代矛盾产生的原因或特征；“垫”指强化矛盾，把矛盾推向高潮；“支”是把观众的注意力引入歧路；“抖”是解决矛盾，把“谜底”一下子揭开，使观众在恍然大悟中爆发出笑声。观众笑了，就叫做“包袱响了”。请看下例：
甲：我现在就是战场上的勇士，我中弹了，眼看就不行了，你得喊我几声。（铺）
乙：喊什么呀？
甲：喊我最向往、最高兴、最能受鼓舞的，我一听好苏醒过来，把眼睛睁开。（垫）
乙：嗷……我喊这事儿能让你起死回生，从地狱门口往回跑？（支）甲：对啦，开始！
乙：小郝，你老婆不跟你离婚了！（抖）
如何组织包袱？相声艺人总结了许多宝贵经验。概括地说，一般都要经过“填包袱”、“系包袱”、“翻包袱”、“抖包袱”的过程。艺人形象地称之为“铺平垫稳，三翻四抖”。
所谓“铺平垫稳”，就是演员把从生活中提炼出来的笑料，当着观众的面一件一件地、巧妙地装进“包袱”，诱使观众根据生活常情，作出主观判断；然后，又在观众不知不觉、却又似知似觉之中悄悄地把包袱系上，然后一而再、再而三地引开观众的注意力，隐秘地拉开观众主观判断与谜底之间的距离，造成观众心理平衡的假象；经过二到三番的铺垫之后，待到时机成熟，突然将包袱抖落，使观众的主观判断猛然被打破，造成心理平衡的失调，从而引爆出开怀大笑。这是包袱的组织过程，也是相声能引起观众强烈快感的心理原因。铺垫中要求严丝合缝，滴水不漏。这样，包袱才能抖得响。在《夜行记》中，夜行者接二连三地出岔子：撞了老头，撞伤了自己，烧着了袖子，可还在继续玩命：
乙：没有灯，马路上不能骑。（再垫）
甲：我钻胡同。（一翻）
乙：哎，胡同里没灯更危险。（垫）
甲：不管那一套，钻进胡同我就骑上了。咦？对面儿又来了个警察。
（二翻）乙：那你快下来吧。
甲：下来？我趁他没瞧见，抹回头来一拐弯儿，“滋溜”一下子！这回他再想找我都找不着了。（三翻）
乙：你到家啦？（支）
甲：我掉沟里啦！（四抖）
这个包袱铺垫得非常严密：夜行者不接受教训，也不听劝告，继续乱闯、钻胡同——此是“一翻”；人说更危险，他也不理，结果碰上警察——此是“二翻”；照常理，他该下来吧？他不，“抹回头来一拐弯，‘滋溜’一下子！”再想找他都找不着了——此是“三翻”。观众这时已被支开了：这象伙总算到家了！结果突然一句：“我掉沟里啦！”确实出乎意外。这是自作自受，观众不由得要放声大笑。因为前面有一系列恶作剧作远铺垫，所以，夜行者在最后的结局虽来得意外，细想却在情理之中。
“铺平垫稳，三翻四抖”，是相声组织包袱的传统程式，也是包袱运动的内在节奏。
它并不是某个相声大师主观规定的僵死模式，而是相声能唤起听众最佳心理效应的一种成功的经验总结。只有“铺得平”、“垫得稳”、“支得开”，才能“抖得响”，才能引起笑声。“铺得平”，就可以充分稳定听众的注意力；“垫得稳”，就能导致听众作出自以为是的判断，造成主观感觉平衡的假象；“支得开”，则是对听众主观感觉的强化。在不知不觉、又似知似觉的过程中，拉开观众的主观判断与谜底之间的距离，拉开行将到来的心理变化的幅度。因为艺术快感的强度与心理变化的幅度是密切相关的。强烈的快感总是伴随着心理活动的大幅度变化：幅度拉得越大，愈在听众意料之外，包袱便抖得愈响。所以，从心理学的角度来看，包袱组织的优劣，实际上标志着相声演员把握听众心理节奏的能力。当包袱的运行节奏与听众的心理节奏恰相吻合的时候，包袱才能产生最佳效果。
相声中的“三翻四抖”，并不是死的程式。有时是“一翻一抖”，或“两翻一抖”，优秀的相声演员还特别善于“现挂”——现场抓哏。这种见景生情的即兴包袱抓得好，能有效地调动观众情绪，增强喜剧效果。
四、相声的格调
从本质上说，笑是一种健康的、轻松的抒情。相声的包袱，能不能激出健康、轻松的笑声，与包袱的格调很有关系。
从演员讲，使用什么样的包袱，可以见出演员的思想深度、认识水平、人品气质、艺术修养；就观众而言，欣赏什么样的包袱，也可以反映出一个人情趣的高下。
相声中的笑应该是开朗的、健康的，因为它是人们理智的结晶。车尔尼雪夫斯基说得好：“丑在滑稽中我们是感到不快的，我们所感到愉快的是，我们能够这样洞察一切，从而理解，丑就是丑。既然嘲笑了丑，我们就超过它了。”当人们能够发现并嘲笑丑的时候，他已经站在高一级层次上，俯视着丑的表演，或是矫正着丑的谬误了。无论是演员还是观众，通过笑这种集体抒情的方式，得到的应该是一种摆脱了世俗观念束缚的、高尚的审美情趣。因此，相声包袱的制作，语言的运用，应力戒庸俗、低级。演员如果不肯在提炼素材、概括生活上狠下苦功，而仅靠耍贫嘴，找便宜，在生理缺陷、人伦关系上找笑料，甚至用成语互相谩骂，以博观众一笑，那是非常浅薄的，实质上是一种艺术上低能的反映，是不尊重观众、也不尊重自己的表现。对于包袱的使用，还应注意留有余地，见好就收，适可而止。为了追求剧场效果，死咬住包袱不放，也会适得其反，流于油滑。
相声中的笑还应该是轻松的、自然的。它要像汩汩清泉，涌流而出，正所谓“我本无心说笑话，谁知笑话逼人来”。相声演员不能一惊一乍，也不应故作艰深，任何的虚情矫饰、忸怩卖弄，都会造成情感的隔膜，妨碍笑的交流。相声演员应把丰富的哲理性内涵，深蓄在风趣幽默的谈笑之中，用自己的聪明才智，去挖掘那笑的清泉，以提高相声的格调。
范例：
[相声小段]
发明家新传
王国臣
乙：唷，最近老没见你，忙什么呢？
甲：（故作难为情状）我呀，进区啦。
乙：（听着像“进去了”），你说什么？
甲：我进区啦。
乙：进去啦？！我就知道你早晚有这么一天儿。犯的什么事儿？
甲：犯的……咦？谁犯事儿？你才犯事儿了呢！
乙：没犯事儿你怎么进“局子”了？——你问问在座的谁不明白——“进去”不就是进局子、进监狱嘛！
甲：我说的是“进区”——高新技术产业开发区——进区就是到开发区去办企业，大学生自主创业，也就是……算啦，跟你说你也不懂！
乙：谁不懂啊？本人就是高开区的工作人员！忘啦？——半年前我在咨询处接待过你嘛。
甲：噢——是的、是的，哎？你这个搞咨询接待的应该知道我“进区”呀……
乙：我调换岗位了。哎，你进区以后搞的是什么项目啊？
甲：激光透析红外扫描高精度还原电脑复印机。
乙：唷，听着还怪复杂的。这种设备是复印什么用的？
甲：复印钞票。
乙：嗯——？复印什么？
甲：美元英镑卢布马克法郎比索人民币……
乙：走！让你进局子一点都不冤枉。开发区里哪有搞这个的？
甲：跟您开个玩笑。我这个企业眼下主营保健食品，兼搞泡沫水床，将来还想涉足高效节能设备。
乙：这还差不多。刚才你一说复印钞票，我还以为你至今仍然是那种想入非非坑人蒙事的“发明家”呢！
甲：你……你这人，怎么哪壶不开提哪壶哇？
乙：（径自对观众说）半年前呐，我在开发区业务咨询处搞接待，他跑来找我，您猜怎么着……
甲：（捂乙嘴）别说啦，我求你别说行不？你当着这么多人寒碜我，让我怎么过年呐？
乙：别不好意思，把你过去的事儿抖落抖落准能逗大家哈哈一乐——过节嘛，能让大家开心也算你的一大贡献。乐完了朋友们还能受点启发，这又是你的一大贡献。
甲：怎么着？把我那现眼事儿折腾出来能为大家做贡献？
乙：对呀。
甲：那好，我帮你说——咱俩一块儿表演表演，怎么样？
乙：好哇！说来就来。
甲：——各位朋友，大过年的我豁出脸皮来做贡献还不给点掌声啊？
乙：（对观众）时间是半年之前，这里就是高科技开发区的业务咨询处，我这儿正忙着呢，他来了——
甲：同志啊，跟前儿这一大片各式各样的高楼是干啥的？
乙：这里是高新技术开发区，在这儿办企业享受开发区优惠政策。你是不是想“进区”呀？
甲：是呀，可不知道我研究的项目行不行？
乙：你研究的是什么产品？
甲：帮人吃饭的“自动咀嚼器”。
乙：帮人吃饭？怎么个帮法儿？
甲：是这样——我这个自动咀嚼器呀，有一排很大很大的铁嘴，铁嘴里边有许多许多的钢牙，把食物往里头一放，电钮这么一按，嘎吱嘎吱嘎吱嘎吱……很快就嚼好啦，再张开铁嘴把食物吐给你——乙：我不要！我说你这叫什么呀？咀嚼是人类补充食物必不可少的过程，不能代替。你知道人长牙是干什么用的吗？嗯？！再说了，全家人围着餐桌，每人面对一套“铁嘴钢牙”，——吓人不吓人呐？
甲：您别生气，我呀……想进开发区，可又不懂高科技……
乙：搞不了科研你还不能搞生产吗？搞不了生产你还不能搞服务吗？搞不了服务你还不能搞破坏吗？
甲：啊？
乙：啊……我的意思是让你从事对新产品的破坏性检验，看质量是否过关嘛。
甲：这么一说我明白了——各种人才在开发区都有用武之地！
乙：对啦，你可以跟科技人员合作，在开发区办企业。如果你的产品尚未研制成熟，一时不能投放市场，还可以把你放进“孵化器”。
甲：哎？说得好好儿的，你怎么骂人呐？
乙：骂人？我怎么骂你啦？
甲：你说把我放进孵化器！谁不知道孵化器是抱小鸡的机器呀？把我放进去，你也不怕孵出“座山雕”来？！
乙：你误会啦，我说这“孵化器”呀，是国外高科技开发区的一个专有名词，指的是一种机构。这种机构咱们的开发区里也有，专门为刚刚起步的高新技术企业提供必要的场地、技术、人才、资金，促使这些企业尽快成熟。
甲：有这等好事？
乙：当然啦。
甲：那我一定要到开发区去干一番事业！可我……干什么好呢？哎，已经进区的企业都搞些什么？
乙：项目太多了，挑你能听懂的给你介绍几种——你听着：散装物料自动码垛机；聚晶金钢石刀具；天王耐磨添加剂；数控火焰切割机……
甲：等等，你等等……这种火焰切割机能切不锈钢吗？
乙：能切呀。
甲：能切铝合金吗？
乙：能切。
甲：能切预制板吗？
乙：能切。
甲：能切防盗门吗？
乙：能……不能切！
甲：帮我联系联系，我买这个项目的专利！
乙：你打什么主意？
甲：哼，卖防盗门的做广告：“破门失盗，赔款五千！”回头我也做广告：“切不开防盗门，赔款十万！”
乙：去你的吧！得了，得了，这儿这么多同志等着咨询业务呢，你别在这儿想入非非胡说八道瞎耽误工夫儿啦！（推甲）走吧，走吧……
甲：干什么呀？小看人呐？你怎么知道我瞎耽误工夫？嗯？！告诉你，别看我上学的时候没好好念书，本人有天才，先天成就的发明家！今儿初次闯“山门”，带来了高精尖定型产品！
乙：什么产品？
甲：直角平面遥控自动刷牙机！
乙：刷牙机？什么样儿的？
甲：手指头这么粗，一尺多长，后半部是个铁筒，前半部是个牙刷，铁筒里装有电池，牙刷上有毛儿……
乙：废话，没毛儿那是火钎子！
甲：我这个毛儿它跟别人的毛儿不一样，它是空的，是毛管儿，毛管儿里能自动喷水。你把牙刷部分放进嘴里，一开电门“哇……”也就半分钟，牙刷完了。怎么样？
乙：嗯，不错，不错，（连说带比划）把这铁家伙的前半部分往嘴里一放，一开电门“哇……”，半分钟，刷得干净利索，完全彻底，“一劳永逸”……
甲：怎么讲？
乙：把牙全刷没了！
甲：你说得太对了！
乙：嗯——？
甲：我这是系列配套工程，先用刷牙机把人们的牙全刷没喽，然后再推销自动咀嚼器！
乙：啊？损不损呐？
[完]
